Nikada nije lako nositi se sa disfunkcionalnom porodicom. Porodična disfunkcija može vam iscrpiti emocionalnu i fizičku energiju. Porodična okupljanja mogu biti veoma teška, a rješavanje sukoba može se činiti nemogućim. Da biste se nosili, naučite postavljati granice i izbjegavati teme koje izazivaju neslaganje. Ograničite kontakt sa članovima porodice koji izazivaju probleme i naučite sebe staviti na prvo mjesto. Upamtite, vaše emocionalne potrebe i dobrobit trebaju biti cijenjeni. Kad se nosite s disfunkcionalnom porodicom, znajte i zauzmite se za svoja prava.
Koraci
1. dio 3: Suočavanje s porodičnim događajima
Korak 1. Neka vaša očekivanja budu realna
Disfunkcionalne porodice mogu biti otporne na promjene. Kad ulazite u porodičnu situaciju, pobrinite se da vaša očekivanja budu pod kontrolom. Ako prihvatite da su neki sukob i poteškoće neizbježni, možda ćete biti manje frustrirani neslaganjem. Možda će biti manje frustrirano neslaganjem.
- Upoznajte svoje najteže članove porodice. Ograničite vrijeme koje provodite s tim ljudima. Na primjer, ako je vaša majka uzrok drame, držite se podalje.
- Ne očekujte dramatične promjene. Oslobađanje od ciklusa disfunkcije je teško. Ako se to dogodi, bit će potrebno vrijeme. Uđite u događaj znajući da će vjerovatno biti teško. U isto vrijeme, budite otvoreni za mogućnost da bi to moglo biti u redu. Nemojte najavljivati događaje odlučujući da će biti strašni. Nadajte se najboljem, pripremite se za najgore.
Korak 2. Povedite nekoga sa sobom na porodične događaje
Imati međuspremnik može vam pomoći da se nosite. Zamolite prijatelja ili romantičnog partnera da vas prati kako bi vas emocionalno podržao tokom porodičnih funkcija.
- Vaša porodica se možda ponaša bolje u prisustvu autsajdera. Možete li nekoga pozvati? Možda vaš prijatelj nema božićne planove. Pogledajte žele li se pridružiti slavlju vaše porodice.
- Ipak, dajte svom međuspremniku pošteno upozorenje. Dajte im do znanja da vaša porodica ponekad može biti teška.
Korak 3. Ograničite alkohol
Alkohol potiče emocije. Ako je vaša porodica teška po prirodi, previše alkohola može dovesti do povećanja sukoba.
- Moguće je da u vašoj porodici ima problema sa alkoholom. U tom slučaju, bilo bi dobro nazvati članove porodice i zatražiti okupljanje bez alkohola.
- Pokušajte umjesto alkohola ponuditi druga pića, poput pjenušavog jabukovače.
- Neki članovi porodice mogu biti nezainteresirani za prisustvovanje događaju bez alkohola. Ovi ljudi se vjerojatno neće pojaviti ili otići ranije. Ograničavanje alkohola može biti odličan način da se udalje teži članovi porodice.
Korak 4. Sklonite razgovor od sukoba
Ako se vaša porodica svađa, možete preuzeti na sebe da ograničite svađe. Frustrirajuće je na vama da osigurate da se ljudi slažu, ali ponekad je to neizbježno. Slušajte različite razgovore i po potrebi radite na promjeni teme.
- Do sada ste vjerojatno već znali teme koje pokreću dramu u vašoj porodici. Na primjer, možda je vaš ujak John hronično nezaposlen zbog alkohola. On ima tendenciju da postane vrlo osjetljiv kada se pokrene tema.
- Kad čujete da se pojavila problematična tema, djelujte brzo. Na primjer, možda vam tata kaže nešto poput: "Johne, jesi li se prijavio na neki posao u posljednje vrijeme? Prošlo je, šta, 6 mjeseci?"
- Odmah uskočite i usmjerite razgovor iz opasne zone. Možete pokušati igrati igru, na primjer 20 pitanja, ili jednostavno promijeniti temu. Na primjer, "Tata, zapravo, Sarah se upravo prijavila za posao u knjižari. Zaista je uzbuđena zbog toga."
- Može biti od pomoći da uđete u događaj sa popisom "sigurnih" tema za koje mislite da će se svima svidjeti. Možda ih zabilježite u telefon u slučaju da se uspaničite i zaboravite.
Korak 5. Imajte put za bijeg
Ponekad je prikladno otići. Ako neko postaje neprijateljski ili mu je teško, znajte izgovor koji možete upotrijebiti da izbjegnete interakciju.
- Razmislite o raznim načinima da se izvučete na minutu. Možete, na primjer, ponuditi pomoć u kuhinji ili otrčati u trgovinu po nešto.
- Ako želite otići ranije, smislite izgovor. Moglo bi se reći da gledate prijateljevog ljubimca i da se morate, na primjer, prijaviti. Može biti korisno postaviti temelje za ovo rano. Recite na prednjoj strani da možete ostati samo do bilo kojeg određenog vremena, i na taj način se ljudi neće uvrijediti kad odete.
Korak 6. Otpustite neke sukobe
Nemate kontrolu nad životima i odlukama drugih ljudi. Čak i ako želite da se promijeni član porodice, to ne možete učiniti umjesto njih. Pokušajte izbjeći emocionalno ulaganje u dugotrajne sukobe nad kojima imate malo moći.
- Na primjer, možda je vaša majka uvijek vrlo kritična prema vama i vašoj braći i sestrama. Kao rezultat toga, niko od vas nema mnogo kontakta s njom. Na porodičnim događajima i dalje je kritična i tjera ljude od sebe.
- Možda biste poželjeli da je vaša majka drugačija. Možda želite bolji odnos s njom; međutim, imajte na umu da je njena odgovornost da se promijeni. Ako i dalje bude otporna na promjenu svog ponašanja, malo ćete učiniti za nju. Potrudite se da se emocionalno isključite.
- Takođe zapamtite da porodični događaji možda nisu pravo vrijeme za rješavanje ovih sukoba. Znajte da kasnije možete ponovo razmotriti ova pitanja ako smatrate da je to važno. Na taj način se praznici ne uništavaju borbom.
Dio 2 od 3: Upravljanje vašim odnosom sa porodicom
Korak 1. Prepoznajte vlastite emocionalne potrebe
Imate pravo osjećati se poštovano i sigurno u svojim odnosima. Niko ne bi trebao prekršiti ovo pravo. Prvi korak da se potvrdite je identificiranje onoga što vam je potrebno.
- Svako zaslužuje poštovanje, a to uključuje i vas. Imate pravo biti u blizini ljudi koji vas podižu, a ne spuštaju. U disfunkcionalnoj porodici vaše misli mogu biti iskrivljene. Možete se zapitati zaslužujete li poštovanje. Podsjetite se da to radite.
- Razmislite koja su ponašanja prihvatljiva, a koja neprihvatljiva. Na primjer, možda vam otac ne prihvaća neprestano kritiziranje vašeg izbora zanimanja. Ponosni ste na ono što radite, bez obzira na to što vaš otac misli. U vašim je pravima da tvrdite isto toliko.
Savjet:
Ako se osjećate preopterećeno ili nesigurno i trebate s nekim razgovarati, postoje resursi koji vam mogu pomoći. Razmislite o tome da se obratite:
Linija kriznog teksta:
Možete razgovarati s obučenim kriznim savjetnikom slanjem poruka 741741 u SAD -u, 686868 u Kanadi ili 85258 u Velikoj Britaniji.
Nacionalna telefonska linija za nasilje u porodici:
Nazovite 1-800-799-7233 ili razgovarajte sa advokatom na mreži na https://www.thehotline.org/ ako se osjećate nesigurno ili vas neko u vašoj porodici emotivno ili fizički zlostavlja.
ReachOut forumi:
Ova web stranica za podršku mentalnom zdravlju za tinejdžere i mlade odrasle pruža siguran prostor u kojem možete anonimno komunicirati s drugima koji se bore sa sličnim problemima. Započnite ovdje:
Korak 2. Budite čvrsti u pogledu granica
U ovom trenutku neka neko zna kad je prešao granicu. Ne morate biti agresivni ili zli. Možete biti poštovani, a istovremeno jasno staviti do znanja gdje je linija.
- Na primjer, kupovina s majkom uvijek je glavobolja. Vrlo je kritična prema vašem izgledu i ima tendenciju da pomno proučava odjeću koja vam se sviđa. Međutim, ona vas nastavlja tjerati da idete s njom u kupovinu.
- Majka vas je više puta zamolila da ovog vikenda odete u kupovinu. Nakon trećeg ili četvrtog puta kada ona to zatraži, jasno navedite svoje granice. Recite nešto poput: "Mama, volim vrijeme koje provodimo zajedno, ali mislim da se stresiramo kad idemo zajedno u kupovinu. Ako želite na ručak ili pogledati film neko vrijeme, odlično, ali nisam zainteresiran da više idem u kupovinu sa tobom."
- Nakon što uspostavite svoje granice, može biti korisno promijeniti temu. Ovo signalizira drugoj strani da granice nisu za raspravu i također sugerira da niste ljuti na njih. Pitajte o zajedničkom prijatelju ili o tome da li su nedavno gledali neke dobre filmove.
Korak 3. Koristite "I" -izjave kada se potvrđujete
"I" -izjave su izjave izražene na način da se smanji krivica. Umjesto da objektivno prosuđujete situaciju, naglašavate svoja lična osjećanja. Imaju 3 dijela. Počinju s "osjećam …" nakon čega odmah izjavljujete svoja osjećanja. Odatle objašnjavate ponašanje koje je dovelo do tog osjećaja. Na kraju, kažete zašto ste se osjećali tako.
- Na primjer, frustrirani ste što je vaš otac opet uvrijedio vašu djevojku pred vama. Možda ste skloni reći nešto poput: "Nevjerojatno je nepristojno komentirati Noelovu težinu. To je potpuno nepoštovanje prema meni i njoj."
- Ovo se može preformulisati upotrebom "I" -izjave. Recite nešto poput: "Osjećam se nepoštovano kada komentarišete Noelovu težinu jer je to pitanje na koje je vrlo osjetljiva i već sam vam to objasnio."
Korak 4. Vodite primjerom
Pokažite iskreno saosećanje i brigu za svoju porodicu. Redovno se javljajte njima i ulažite u njih kao ljudi. Ne dopustite da njihovo loše ponašanje diktira vaš odnos prema njima - njih dvoje trebaju postojati odvojeno jedno od drugog.
Na primjer, nemojte odgovoriti na nepristojan član porodice tako što ćete biti nepristojni zauzvrat ili ih jednostavno otpisati. Pokušajte na njih odgovoriti saosjećanjem i razumijevanjem. Nitko ne može poboljšati situaciju
Korak 5. Otiđite po potrebi
Uprkos vašim najvećim naporima da zadovoljite svoje potrebe, neki ljudi su jednostavno veoma teški. Ako vaša porodica ne reagira na vaše pokušaje da se potvrdite, u redu je napustiti neke situacije.
- Na primjer, vaš otac je neumoljiv kada mu kažete da prestane nepoštovati vašu djevojku. Umjesto da se izvini, on odgovara: "Preosjetljivi ste. Brinem se samo o njenom zdravlju." Po njegovom tonu možete reći da postaje neprijateljski raspoložen.
- Možda se u ovom trenutku ne isplati potiskivati to pitanje. Tvoj otac se ljuti. Čak i dok pokušavate s poštovanjem riješiti situaciju, on pokušava iznuditi argument.
- U ovom trenutku samo odšetajte. Recite nešto poput: "Ovo nas nikamo ne vodi. Idem u šetnju, u redu?" Zatim si dajte malo vremena da se ohladite.
3. dio od 3: Reguliranje emocija
Korak 1. Posjetite terapeuta
Vrlo je teško nositi se samo sa emocionalnim darovima disfunkcionalne porodice. Kvalificirani terapeut može vam pomoći u rješavanju štete nastale zbog poremećaja u porodici. Potražite terapeuta u vašem području kako biste riješili svoje probleme.
- Možete zatražiti od svog redovnog ljekara uputnicu za terapeuta. Također možete zatražiti od svog pružatelja osiguranja da vam pomogne pronaći terapeuta u vašem području.
- Ako ste student, možda imate pravo na besplatno savjetovanje sa svog fakulteta ili univerziteta.
Korak 2. Dozvolite sebi da se osjećate ljutito
Mnogi ljudi smatraju da moraju oprostiti ili otpustiti loše ponašanje. Ako je vaša porodica bila nepravedna prema vama, u redu je osjećati ljutnju. Zapravo je zdravo dopustiti sebi da doživite ljutnju kada niste poštovani ili se prema vama loše postupalo.
- Opraštanje može biti posljednji korak u oporavku. Međutim, rijetko je zdravo prvo oprostiti. Morate prebaciti krivicu na one koji uzrokuju probleme. Ne očekujte da ćete riješiti probleme opraštanjem.
- Pronađite produktivne načine za suzbijanje bijesa. Razgovarajte sa bliskim prijateljima ili idite u grupe za podršku. Takođe možete napisati pismo teškim članovima porodice, a zatim ga zapaliti.
Korak 3. Radite na izražavanju svojih emocija
Ako dolazite iz disfunkcionalne porodice, možda ćete imati poteškoća u izražavanju svojih emocija. Radite na načinima da se izrazite na zdrav i produktivan način. Ako idete kod terapeuta, možda bi bilo vrijedno razgovarati o tome s njima.
- Prestanite identificirati svoje emocije nekoliko puta dnevno. Odrastajući u disfunkcionalnoj porodici, možda ste naučili potisnuti ili zanemariti svoje emocije. Pokušajte odvojiti vrijeme da primijetite što osjećate. Takođe, šta je izazvalo osjećaj? Na šta odgovarate? Možete pokušati voditi dnevnik u koji bilježite svoja svakodnevna osjećanja.
- Možete se nositi sa svojim emocijama dijeleći ih s drugima. Radite na pronalaženju ljudi koji vas podržavaju. Svoje emocije trebate podijeliti samo s ljudima koji odgovaraju ljubaznošću i potvrdom.
Korak 4. Naučite vjerovati drugima
Ovo može biti jedan od najtežih dijelova suočavanja s disfunkcionalnom porodicom. Možda vam je teško vjerovati ako dolazite iz teškog kućnog života. Počnite s preuzimanjem malih rizika, a zatim gradite od toga.
- Vježbajte traženje podrške zdravih ljudi. Upoznajte ljude koji su ljubazni i pozitivni. Izgradnja "porodice" kvalitetnih prijatelja izuzetno je važna za očuvanje samopouzdanja i pomaganje nekome da se nosi sa porodičnom disfunkcijom.
- Možda ćete imati poteškoća da drugima kažete kako se osjećate. Radite na prevazilaženju ove prepreke. Počnite tako što ćete povremeno izražavati male potrebe i želje onima oko sebe. S vremenom možete početi izražavati veće potrebe i želje.
Korak 5. Dobro se čuvajte
Možete zanemariti vlastitu brigu o sebi ako dolazite iz disfunkcionalne kuće. Ako ste potrošili puno vremena na rješavanje sukoba, možete ostaviti po strani vlastito zdravlje i dobrobit. Radite na vježbanju osnovne brige o sebi. Samo ovo vam može pomoći da bolje regulirate svoje emocije.
- Morate učiniti stvari za sebe. Jedite zdrave obroke, vježbajte i vodite računa o osnovnoj higijeni.
- Povremeno biste se trebali i počastiti. Ako trebate uzeti slobodan dan, uzmite jedan. Prepustite se malim užicima, poput odlaska na film, kave s prijateljem ili naručivanja jela za van nakon dugog dana.
