Obrana je jedan od načina na koji štitimo svoj ego. Možda ćete postati defanzivni ako neko ospori cijenjeno vjerovanje, kritikuje vas zbog nečega ili predstavlja prijetnju načinu na koji vidite sebe i svijet. Stvar je u tome da odbrana nije uvijek zdravo ponašanje za naše odnose kod kuće ili na poslu: štitovi se podižu, mozak se isključuje i ne ulazi mnogo ni van. Da biste bili manje obrambeni, morat ćete naučiti kontrolirati svoje emocije, podnositi kritike i biti empatičniji prema drugima.
Koraci
Metoda 1 od 3: Kontrolirajte svoje emocije
Korak 1. Prepoznajte fizičke znakove odbrane
Obrambena reakcija dovodi vas u način borbe ili bijega: to znači da će vaše tijelo pokazati fizičke znakove i dovesti vas u stanje povećane napetosti. Pokušajte naučiti prepoznati ove znakove. Na taj način ćete moći prekinuti svaku odbranu u pupoljku kada počne.
- Zapitajte se: ubrzava li vam se srce? Osjećate li se napeto, tjeskobno ili ljuto? Brza li vam um da smislite protuargumente? Jeste li prestali slušati druge?
- Pogledajte govor vašeg tijela - kako je to? Ljudi koji se osjećaju defanzivno to često odražavaju u govoru tijela, prekrižavaju ruke, okreću se i zatvaraju svoje tijelo drugima.
- Osećate li snažnu potrebu da prekinete? Budite uvjereni da je jedno od najvećih darivanja u vašoj odbrani ono što kaže: "NE branim se!"
Korak 2. Duboko udahnite
Vaše tijelo je manje sposobno primati informacije kada je u povećanom stanju napetosti. Kako biste spriječili tjelesnu reakciju bori se ili bježi, pokušaj smanjiti svoj nervni sistem sporim, odmjerenim disanjem. Smiri se prije nego učiniš ili kažeš bilo šta.
- Udahnite polako do brojanja pet i ponovo izdahnite do brojanja pet. Udahnite dugo i duboko nakon što vaši vršnjaci prestanu govoriti i počnete.
- Dajte sebi prostora za disanje i dok razgovarate. Usporite ako govorite prebrzo i jurite kroz bodove.
Korak 3. Ne prekidajte
Prekidanje osporavanja nečije tačke ili kritike još je jedan veliki znak da se branite. Ovo nije od pomoći i čini se da izgledate nesigurno i bezglavo. Štaviše, to je pokazatelj da još uvijek niste kontrolirali svoje emocije.
- Pokušajte izbrojati do deset svaki put kad vam se javi potreba. Nakon deset sekundi postoji velika šansa da je razgovor nastavljen, a vaše pobijanje neće biti relevantno. Povećajte broj na dvadeset ili čak trideset ako ste još uvijek u iskušenju.
- Uhvatite i sebe kad prekidate. Prestanite govoriti usred rečenice i izvinite se na grubosti kako biste izgradili svoju disciplinu.
Korak 4. Zatražite razgovor kasnije
Ako su vaše emocije previše pojačane da biste imali razumnu razmjenu, razmislite o tome da se opravdate i zatražite da kasnije nastavite razgovor. Nećete imati mnogo od razgovora sa saradnicima ili članovima porodice ako ne budete slušali šta imaju da vam kažu. To ne znači izbjegavanje razgovora - to znači odgađanje.
- Recite nešto poput: „Zaista mi je žao Cindy. Moramo razgovarati, ali trenutno nije dobro vrijeme za mene. Možemo li to učiniti kasnije popodne?”
- Potvrdite važnost razgovora dok se izvinjavate, tj. „Znam da vam je ovo važna tema i želim mirno razgovarati o tome. Ali trenutno se ne osjećam tako mirno. Možemo li pokušati kasnije?
Korak 5. Pronađite načine da pobijedite stres
Kada ste u odbrani, vaše tijelo je pod visokim nivoom stresa. Da biste se smirili, pronađite načine da se opustite i oslobodite napetosti. Ovo ne samo da će vam pomoći da se nosite sa dodatnim stresom, već vam može pomoći i da poboljšate svoju dobrobit.
- Tehnike opuštanja mogu vam pomoći usporiti disanje, kao i usredotočiti vašu pažnju. Probajte jogu, meditaciju ili tai chi, na primjer.
- Možete isprobati i aktivnije načine opuštanja. Vježbanje kroz hodanje, trčanje, sport ili druge oblike vježbanja može imati slične efekte smanjenja stresa.
Metoda 2 od 3: Naučite prihvatiti kritiku
Korak 1. Izbacite riječ „ali
..”Kad se branite, želite započeti puno rečenica sa„ ali”kako biste dokazali da drugi griješe. Ovo nije samo riječ, to je mentalna barijera. Ona prenosi da vam je zaista svejedno ili želite da brinete o mišljenjima drugih - a prihvaćanje i prihvaćanje konstruktivne kritike upravo je briga.
- Držite jezik za zubima ako imate potrebu reći „ali“, barem dok ne saslušate drugu osobu.
- Umjesto „ali“, razmislite o postavljanju pitanja koja vas tjeraju da razmislite i izrazite ono što vam drugi govore, tj. „Samo da razumijem, mislite da je analiza mog izvještaja netačna?“ili "Imam li ovo pravo, želite li da ponovo pokrenem brojeve?"
Korak 2. Pitajte za detalje
Umjesto da se ljutite, postavljajte pitanja. Zatražite od drugih da budu konkretniji u pogledu svojih mišljenja i kritika. Ovo će vam pomoći da shvatite što govore i pokazati da ne odbacujete njihove perspektive.
- Mogli biste reći nešto u stilu: "Edwin, možeš li mi dati primjer vremena za koje si mislio da sam snishodljiv?" ili "Šta je to što čini da osjećate da nisam dovoljno nežan?"
- Zamolite da razumijete kritiku. Ne zezaj se. Postavljanje pitanja samo da biste mogli napraviti rupe u odgovoru je još jedan oblik odbrane.
- Dobivanje pojedinosti također će vam pomoći da odlučite hoćete li prihvatiti povratne informacije ili ne. Konstruktivna kritika (npr. "Vaš rad ima analitičke slabosti" ili "Ne izražavate dobro svoje emocije") imaće valjane razloge iza sebe, dok destruktivna kritika (npr. "Vaš rad je smeće" ili "Vi ste grozna osoba")) neću.
Korak 3. Nemojte kritikovati
Naučiti prihvatiti kritiku zahtijeva razmišljanje i otvorenost. Takođe može zahtijevati samokontrolu. Izbjegavajte poriv da lobirate vlastite kritike jer će se samo tako činiti da se obrušavate. Umjesto toga, zadržite prigovore kasnije kada budete mogli legitimno razgovarati o njima.
- Borite se protiv poriva da napadnete osobu koja kritizira vas ili njihovo mišljenje, npr. "Sad si samo kreten, mama" ili "Pogledaj ko priča o sarkastičnosti!"
- Oduprite se i porivu da ukažete na nedostatke u nečijem radu ili ponašanju, npr. „Pa ne znam na šta se žalite. Bill radi istu stvar!” ili „Šta nije u redu sa mojim izvještajem? Alexin izvještaj je bio užasan!”
Korak 4. Pokušajte ne shvaćati stvari lično
Davanje i primanje povratnih informacija važna je vještina na radnom mjestu i u porodicama i idealno bi trebalo stvoriti dijalog s ciljem poboljšanja. Pokušajte drugima dati prednost sumnje i nemojte tumačiti kritiku kao lični napad. Njihove povratne informacije vjerojatno služe većem cilju ili se rade s ljubavlju.
- Ako se osjećate napadnuto, zapitajte se zašto. Osjećate li se uvrijeđeno? Nesiguran? Bojite li se gubitka lica, lične reputacije ili položaja?
- Razmislite ko vam upućuje kritiku. Manja je vjerovatnoća da će vas član porodice ili prijatelj napasti lično. Zapravo, vjerovatno vam pokušavaju pomoći iz ljubavi i brige.
- Na kraju, razmislite šta drugi pokušavaju postići svojim povratnim informacijama - je li to poboljšanje proizvoda, dobra ili usluge na poslu? Žele li poboljšati odnose ili komunikaciju kod kuće? U tim slučajevima povratne informacije ne odnose se samo na vas kao osobu.
Metoda 3 od 3: Razvijanje empatije prema drugima
Korak 1. Slušajte šta drugi govore
Imati empatiju znači moći se staviti na mjesto druge osobe i razumjeti njeno stanje uma i kako se osjeća. Da biste to učinili, morate znati slušati. Slijedite gornje savjete, ali i koristite tehnike aktivnog slušanja.
- Usredsredite svoju pažnju na ono što druga osoba govori. U početku nema potrebe ništa govoriti. U stvari, bolje je pustiti je da priča.
- Ne prekidajte da biste dali svoje mišljenje. U isto vrijeme, međutim, signalizirajte da obraćate pažnju klimanjem glavom, priznavanjem tačaka ili usmenim znakovima poput "Da" ili "Vidim". Radite ove stvari bez upadanja u tok razgovora.
Korak 2. Pokušajte obustaviti svoju presudu
Da biste saosjećali, morat ćete privremeno potisnuti vlastita mišljenja i prosudbe sa strane dok ne saslušate svoje kolege. Ovo može biti teško. Međutim, poanta je pokušati razumjeti što druga osoba osjeća, a ne ubaciti vlastitu perspektivu. To znači da biste se trebali usredotočiti na njeno iskustvo.
- Na kraju ne morate prihvatiti perspektivu druge osobe. Ali morate napustiti vlastita mišljenja, ljestvicu vrijednosti i perspektivu da biste dobili pristup njenom mentalnom stanju.
- Nemojte zanemariti perspektivu druge osobe, kao prvo. Ustrajavanje na tome da tema nije važna ili upućivanje vršnjaka na "Samo pređi preko toga" potpuno je odbacivanje i odbrana.
- Izbjegavajte i poređenja. Vaša iskustva mogu biti potpuno drugačija i propustiti ili umanjiti ono što vaš vršnjak osjeća. Na primjer, najbolje je ne reći nešto poput "Znaš, i ja sam se osjećao isto kad se X dogodio …"
- Ne pokušavajte ponuditi ni rješenja. Cilj empatije nije nužno riješiti problem, već saslušati osobu.
Korak 3. Ponovite ono što im drugi govore
Ako zaista želite poslušati drugu osobu i ono što ima za reći, angažirajte je aktivno, ali s poštovanjem. Ponovite tačke kako biste bili sigurni da ste razumjeli - bez prekida. Takođe možete razmisliti o postavljanju pitanja.
- Kad vaš vršnjak izrazi stav, ponovite mu glavnu tačku s malo drugačijim riječima, npr. "Ako te razumijem, uznemiren si jer ne osjećaš da dobro komuniciramo." Ovo ne samo da pokazuje da obraćate pažnju, već vam pomaže da shvatite osjećaje druge osobe, kakva god ona bila.
- Postavljajte otvorena pitanja da izvučete i dodatne detalje. "Prilično si frustriran sa mnom, zar ne?" ne dodaje mnogo. Međutim, možete izazvati korisniji razgovor pitanjem poput: "Šta vas to u našoj vezi toliko frustrira?"
Korak 4. Neka drugi znaju da ste ih čuli
Na kraju, potvrdite ono što je vaš vršnjak rekao. Dajte joj do znanja da ste slušali, razumjeli i cijenili važnost razgovora, čak i ako još niste riješili problem. Ovo vam govori da ste otvorenog uma, a ne defanzivni, i ostavlja prostor za budući dijalog.
- Reci nešto poput: „Ono što si mi rekao nije lako čuti, Jack, ali znam da ti je važno i razmotriću to“ili „Hvala što si mi to rekla, Aisha. Pažljivo ću razmisliti o onome što ste rekli.”
- I dalje ne morate pristati ili prihvatiti stav svog vršnjaka. Međutim, ako ste empatični, a ne defanzivni, možete otvoriti put za kompromis i rješenje.
