Izgradnja zdravih odnosa može biti teška. Za to je potrebno vrijeme, predanost i predanost. Ako u svom životu nemamo pozitivnih modela koji bi nam pokazali koji je prihvatljiv nivo pažnje i naklonosti, mogli bismo pogrešno shvatiti šta čini razumne granice. Procjena da li ste previše vezani izazov je, ali slušanje druge strane, objektivan pogled na vlastito ponašanje i razmišljanje o tome što očekujete od veze pomoći će vam da saznate jeste li previše vezani.
Koraci
1. dio od 4: Procijenite svoje osjećaje da biste otkrili jeste li previše škrti
Korak 1. Prepoznajte kada prerano otkrijete previše
Ako ste pripijeni, možda biste htjeli odmah maknuti sa svojih grudi sve o svojim osjećajima ili životu jer se bojite da bi vas osoba za koju se osjećate jako prilijepljena u svakom trenutku mogla napustiti. Na primjer, mogli biste nekome na drugom ili trećem sastanku reći da ga volite i želite se vjenčati s njim.
- Možda ćete otkriti i vrlo intimne detalje o svojoj prošlosti, a ne o svojim osjećajima. Na primjer, mogli biste sa kolegom kojeg ste upravo upoznali podijeliti da vam je majka umrla kad ste imali šest godina. Ovakvi lični podaci obično nisu prikladni za nekoga koga ne poznajete.
- Prije nego što otkrijete lična osjećanja ili detalje, razmislite kako biste odgovorili na dati komentar ako ste ga čuli od osobe s kojom razgovarate. Ako mislite da bi to moglo biti čudno, nemojte previše dijeliti.
Korak 2. Identifikujte nesposobnost donošenja odluka
Ljepljivi ljudi htjet će donijeti "pravu" odluku - odnosno odluku za koju vjeruju da će se svidjeti i osvojiti naklonost osobe za koju se drže. Ako čekate da odlučite o nečemu tako važnom kao što je mjesto na fakultetu ili o ovozemaljskoj stvari kao što ćete pojesti za ručak, prije nego što se posavjetujete s prijateljem ili partnerom za kojeg se držite, previše ste pripijeni.
Korak 3. Pretražite svoja osjećanja u strahu od odvajanja od nekoga
Ljupki ljudi snažno se vezuju za jednu osobu i plaše se da ih ne izgube. Ispitajte svoja osećanja prema osobi za koju sumnjate da ste previše vezani. Razmišljate li o njima pretjerano dok ih nema? Da li brojite minute dok ih ponovo ne vidite? Pokušavate li spriječiti njihovo napuštanje kako biste ih mogli imati samo za sebe? Ovo su znakovi da imate anksioznost zbog razdvajanja, strah inspirisan idejom da će vas neko napustiti.
Ako stalno šaljete poruke, zovete ili posjećujete određenu osobu, vjerojatno ste previše prilijepljeni i bojite se razdvajanja
Dio 2 od 4: Analiziranje vaših odnosa kako biste otkrili jeste li previše škrti
Korak 1. Potražite uspone i padove u svojim odnosima
Drugim riječima, potražite cikluse emocionalnog buma i propasti, u kojima se vi i vaš prijatelj ili partner zaista dobro slažete dugo i ništa ne može poći po zlu, ali onda se čini da stvari idu na grdnu stranu na gore, danima na kraju. Ako se vozite na ovom emocionalnom toboganu, moguće je da ste previše prilijepljeni.
- Na primjer, mogli biste imati sjajan dan u kojem ćete sa svojim partnerom izaći na ručak, a zatim iznajmiti kanu i otputovati niz rijeku da uživate u prirodnom svijetu. Kasnije se kod kuće sklupčate i gledate film. Sljedećeg dana vaš partner odlazi u susret svojim prijateljima koje je planirao upoznati prije mnogo dana. Plačete i žalite se da nikada ne obraća pažnju na vas, uprkos činjenici da ste cijeli prethodni dan proveli zajedno. Inzistirate na tome da ne izlazi u susret prijateljima i umjesto toga provodi dan s vama.
- Alternativno, možete insistirati na označavanju njegovog datuma. Dan poslije, kad ste samo vas dvoje bez ikoga drugog, osjećate se važno, cijelo i ponovno sretno.
Korak 2. Pitajte prijatelja da li ste previše pripijeni
Tome možete pristupiti izravno ili neizravno. Da biste pitali izravno, priđite svom prijatelju i pitajte: "Jesam li previše zalijepljen?" Možda će biti iznenađeni vašim pitanjem i nasmijati se ili se neugodno nasmijati. Ako se osjećaju čudno ako istinito odgovaraju na vaše pitanje, mogli bi lagati i reći da niste previše vezani. Međutim, ako su iskreni, mogli bi priznati da vas smatraju previše zalijepljenim.
- Drugi pristup je manje direktan. Ova metoda koristi ispitivačka pitanja poput "Mislite li da sam pomalo prepotentna?" ili "Mislite li da provodimo previše vremena zajedno?" Ova indirektna pitanja mogu dovesti do suptilnih naznaka vašeg prijatelja ili partnera da ste, zapravo, previše zalijepljeni. Slušajte da li ste djelomično priznali da ste previše pripijeni u obliku izraza poput "Ne, ali …" ili "Pa, mislim …"
- Na primjer, vaš prijatelj bi mogao odgovoriti na indirektno pitanje poput "Smeta li vam kad dođem?" s odgovorom poput: "Ne, ali mislim da provodimo puno vremena zajedno." Iako vaš prijatelj nije rekao da ste previše prilijepljeni, njihovo kvalificirano poricanje trebalo bi vam ukazivati da nešto nije u redu. Uzmite ovo kao pokazatelj da ste previše pripijeni.
Korak 3. Slušajte šta vaš prijatelj ima za reći
Prijatelj ili partner koji traži da vam ograničimo zajedničko vrijeme i želi uspostaviti strože granice na neki vam način govori da ste pomalo prepotentni. Naučite slušati jezik koji izražava ogorčenje ili nelagodu.
- Govori li vam vaš prijatelj ili ljubavnik da im se namećete? Da im je potrebno više vremena sami?
- Čini li vam se da vaš prijatelj ili ljubavnik ponekad nisu u vašoj blizini?
- Da li vaš prijatelj ili ljubavnik skreće pažnju na određene radnje koje ste učinili - poput pojavljivanja usred noći ili ih pozivate uvijek iznova - kao dokaz da ste nespretni? Mislite li da je takvo ponašanje normalno ili prihvatljivo kada se pripiše drugom dvojcu?
- Možda ćete čuti i pritužbe na svoje pripijeno ponašanje od strane drugih u vašoj porodici ili krugu prijatelja. Ako se šale ili komentiraju kako ste uvijek s jednom osobom, možda ste previše vezani.
Korak 4. Identifikujte ponašanje svog prijatelja ili partnera koje ukazuje na to da nisu u stanju da razviju duboke veze
Imaju li tendenciju da se udaljavaju od ljudi? Da iznenada prekinete veze? Čini li se da postižu neki osjećaj moći odgurnuvši ljude? Ako je tako, možda ste ih pokrenuli da vas odgurnu jer imaju povijest da su pod kontrolom ili, na kraju, odbijeni od strane onih koji im daju naklonost, i boje se da s vama ne prožive ta odbijanja. Ako je to slučaj, niste zalijepljeni; druga strana samo se treba suočiti s pitanjima koja ih sprječavaju da vam se približe ili ostanu bliže.
- Na primjer, ako su odrasli s roditeljem koji je inzistirao na tome da zna gdje se nalazi u svakom trenutku, čak i u odrasloj dobi, i dao im malo slobode, možda ta osoba ne može ili ne želi dopustiti da im se približite jer vas brinu. manipulisaće i kontrolisati ih na isti način na koji su to činili roditelji.
- Alternativno, možete naići na nekoga čiji roditelji nikada nisu obraćali pažnju. Budući da postaju ugodni i upoznati s vrstama odnosa u kojima njihova postignuća ili uspjesi nemaju stvarnu potvrdu, mogli bi postati neugodni s nekim tko im pruža pažnju i naklonost koje nikada nisu odrastali.
- Nemojte pretpostavljati da ste previše vezani samo zato što vas neko odgurne.
3. dio od 4: Postanite manje priljepljivi
Korak 1. Upoznajte se sa pričama u kojima se likovi međusobno podržavaju i brinu
Ponekad u djetinjstvu ne uspijemo formirati sigurne vezanosti. Često je to zato što su naši roditelji ili staratelji bili loši uzori, a i sami su bili pripijeni ili su stvarali samo nestabilne odnose. Zamjenom vaše ideje o tome kako izgleda sigurna, zdrava i prihvatljiva privrženost moći ćete se pripremiti za izgradnju vlastitih zdravih vezanosti na temelju modela koje ste usadili.
- Publicistika u kojoj ljudi stvaraju zdrave veze zasnovane na uzajamnom poštovanju uključuje seriju knjiga Pileća juha.
- Izmišljeni izvještaji o pojedincima koji stvaraju zdrave veze i važna nezavisna prijateljstva uključuju Osvetnike, Iksmane ili Ligu pravde.
Korak 2. Provedite vrijeme na vlastite hobije
Da biste prekinuli vezu sa jednim pojedincem, odvucite sebi pažnju na neke zdrave hobije. Idite u šetnju, vožnju biciklom ili pročitajte knjigu. Šta god volite raditi, činite to bez osobe s kojom ste bili previše vezani. Iskoristite vrijeme daleko od prijatelja ili partnera da otkrijete u čemu zaista uživate.
- Bavljenje vlastitim hobijima dat će vam vrijeme daleko od osobe na koju ste toliko vezani kako biste izgradili samopouzdanje.
- Iskoristite svoje vrijeme na hobije kako biste se bavili starim ili isprobali nove. Oduvijek ste željeli naučiti svirati gitaru, ali nikada niste? Sada je vaša šansa!
Korak 3. Potražite terapijski tretman
Psihoterapija je najbolja opcija za rješavanje vašeg ovisnog ponašanja. Dobar terapeut će raditi s vama kako bi tražio rješenja za određene probleme, poput vašeg prianjajućeg ponašanja prema određenoj osobi ili prema njoj. Kako bi se spriječio razvoj ovisnog odnosa s terapeutom, dugotrajna terapija nije preporučljiva, iako će specifična duljina vašeg liječenja ovisiti o vašim okolnostima.
- Vjerujte svom terapeutu kada on ili ona sugeriraju da ste imali dovoljno terapije. Ako imate osjećaje depresije, anksioznosti ili gubitka samopouzdanja kada se terapija konačno završi, podsjetite se svih svojih postignuća i ne koristite svoja osjećanja kao izgovor za produženje pohađanja terapije.
- Grupna terapija takođe može biti od pomoći. Ovim pristupom ćete razgovarati i podijeliti priče o prianjajućem ponašanju s drugima koji su imali slična iskustva. Slušanje i razgovor s drugima koji su bili tu će vam pomoći u rješavanju vaših problema, pružiti vam izvor podrške i utjehe i učiniti da se osjećate manje usamljeno.
Korak 4. Isprobajte lijekove
Vaš terapeut može propisati lijekove za određene simptome u slučajevima kada vaše prianjajuće ponašanje predstavlja stvarni zavisni poremećaj ličnosti. Vaš terapeut možda neće propisati lijekove u vašem konkretnom slučaju, ali ostanite otvoreni za mogućnost uzimanja ako se to predloži.
Lijekovi neće djelovati kao čarobni metak, uklanjajući sve vaše prianjajuće ponašanje ili negativna osjećanja. Do velikih promjena vašeg prianjajućeg ponašanja doći će kada prihvatite da samo vi možete promijeniti svoj osjećaj neadekvatnosti i nesigurnosti spram svog prijatelja ili partnera
Korak 5. Priznajte svoja osjećanja, ali nemojte reagirati negativno
Kada vas neko kome vjerujete i na koga se oslanjate odgurne, to može biti vrlo bolno. Shvativši da se oni ne osjećaju isto kao vi u vezi, mogli biste se osjećati izdano, ljuto, poniženo i tužno. Međutim, nemojte reagirati negativno vikanjem, bacanjem stvari, nasiljem ili izazivanjem scene.
- Potvrdite šta druga strana govori i misli, i zahvalite im se što su vas obavijestili da ste previše zalijepljeni. Dugujete im dug za njihovu iskrenost i možete se početi suočavati sa svojim prljavim ponašanjem.
- Izvinite se što ste previše prianjali, čak i ako niste mislili da jeste. Recite: „Žao mi je što nisam toliko poštovao vaše granice kao što sam trebao. Nadam se da ćeš mi oprostiti.”
Korak 6. Shvatite zašto ste zaluđeni
Ljupki ljudi se plaše da će ih partner ostaviti. Ako otkrijete bilo koji znak da interes vašeg prijatelja ili partnera opada - kao što je smanjenje broja poziva ili SMS -ova, manje vremena provedeno zajedno ili na drugi način nemate isti osjećaj od njih - mogli biste postati nespretni. Vaš strah od napuštanja tada nadjačava vaše normalno ponašanje dok se borite da ponovo uspostavite kontrolu nad situacijom i osobom do koje vam je stalo.
Dio 4 od 4: Izgradnja zdravih odnosa
Korak 1. Budite strpljivi sa samim sobom i sa svojim prijateljem ili partnerom
Vaš partner će biti frustriran zbog vas jer ste previše pripijeni. Možda će se osjećati potisnuto vašom pažnjom i naklonošću ili će vam objasniti da ste prenaglašeni. Suosjećajte s njima stavljajući se na njihovo mjesto. Kako biste se osjećali da vam neko stalno upada u privatno vrijeme ili insistira da vas pozove kući kad god to poželi?
- Budite strpljivi i prema sebi. Potpuna svijest o vašem ovisnom, prianjajućem ponašanju može potrajati, a promjena može potrajati isto toliko.
- Kad se osjećate frustrirano ili razočarano svojom nesposobnošću da odbijete osjećaj usamljenosti ili čežnje za osobom uz koju ste se tako dugo držali, podsjetite se da vam ne treba niko drugi da bude zadovoljan. Recite sebi: "Ja sam jaka, nezavisna osoba i neću nikoga učiniti centrom svog univerzuma."
Korak 2. Provedite vrijeme sa drugim prijateljima
Prevelika vezanost za jednu osobu znači da ste u životu zanemarili druge ljude kojima je stalo do vas. Ponovo se povežite sa porodicom i prijateljima zbog kojih se osjećate voljeno i cijenjeno. Provođenje vremena daleko od osobe s kojom ste bili toliko vezani može biti dašak svježine i za vas i za njih.
- Ako ste izgubili kontakt sa mnogim svojim starim prijateljima jer ste predugo bili vezani za jednu osobu, potražite nove prijatelje na mreži ili na svom radnom mjestu. Pozovite ljude da sa vama pojedu zalogaj, otiđu na kuglanje ili pješače planinarskom stazom.
- Pazite da ne zamijenite ovisnost o jednoj osobi ovisnošću o drugoj. Ako osjetite da koračate istim emocionalnim putem s kojeg ste upravo krenuli, pokušajte se odmaknuti i osigurati da više nećete postati ljepljivi.
Korak 3. Prihvatite granice koje vaš prijatelj ili partner povlači između vas
Granice koje morate poštovati ovisit će o specifičnostima vaše situacije. Na primjer, ako cijeli dan zovete i šaljete SMS -ove bez odgovora, osoba za koju se držite može vas zamoliti da joj potpuno prestanete zvati i slati poruke. Ako se nepozvani pojavite u njihovoj kući, granica između vas dvoje može biti da nazovete ili pošaljete poruku prije nego što se pojavite i pobrinite se da je to prihvatljivo u to vrijeme.
Korak 4. Pomoću slika zamislite zdrav odnos
Razmišljanje o sigurnom međuljudskom odnosu može pomoći i vama i drugoj strani da se osjećaju ugodnije i vjeruju jedni drugima. Nađite vremena za sjedenje i razgovor sa svojim prijateljem ili partnerom o tome kako zamišljaju da bi vaša veza funkcionirala u idealnim okolnostima.
- Ako ste previše vezani, zamislite da dopuštate svom prijatelju ili partneru interakciju s drugima. Zamislite sebe kako prihvaćate njihove zdrave odluke i poštujete njihovu neovisnost.
- Ohrabrite svog prijatelja ili partnera da zamisli i ove stvari. Šta oni vide u vašoj vezi u budućnosti? Šta bi htjeli učiniti s tobom? Po čemu su vaše vizije slične ili različite?
