Simpatija uključuje pokušaj razumijevanja nečijih problema iz drugačije perspektive od vaše. Čak i ako se s tim borite, možete podržati svoje prijatelje i voljene tako što ćete naučiti izražavati suosjećanje. Slijedite ove korake kako biste to učinili, zadržavajući svoje sumnje ili negativne reakcije za sebe, pa ćete možda otkriti da razvijate iskrenija simpatična osjećanja nego što ste očekivali.
Koraci
Metoda 1 od 3: Izražavanje simpatije
Korak 1. Dajte drugoj osobi priliku da priča o svojim emocijama
Ponudite ga da ga saslušate kako priča o tome kako se osjeća, ili kako se pokušava nositi sa svojim problemima. Ne morate imati rješenja pri ruci. Ponekad simpatično uho može biti samo po sebi od velike pomoći.
Korak 2. Govorom tijela izrazite suosjećanje
Čak i dok slušate, možete pokazati da obraćate pažnju i saosjećate s govorom tijela. Uspostavite kontakt očima i povremeno kimnite razumevajući. Držite tijelo okrenuto prema osobi umjesto na jednu stranu.
- Ne pokušavajte obavljati više zadataka i izbjegavajte smetnje tokom razgovora. Isključite telefon ako možete, kako biste izbjegli smetnje.
- Držite tijelo otvoreno ostavljajući ruke i noge prekrižene. Ako su vam ruke vidljive, neka budu opuštene i okrenute malo u stranu. To će vam pomoći da saopštite da slušate drugu osobu.
- Nagnite se prema osobi. Naginjanje prema drugoj osobi može mu učiniti da se osjeća ugodnije u razgovoru s vama.
- Klimni dok osoba priča. Klimanje glavom i drugi ohrabrujući pokreti pomažu ljudima da se osjećaju ugodnije u razgovoru.
- Preslikajte govor tijela druge osobe. To ne znači da morate izravno kopirati sve što on radi, već držati svoje tijelo u sličnom položaju kao i njegovo (na primjer, okrenuti prema njemu/njoj ako je okrenut prema vama, držati vaše noge uperenim) u istom smjeru kao i njegov/njen) pomoći će u stvaranju atmosfere podrške govorom vašeg tijela.
Korak 3. Prvo poslušajte, kasnije ponudite komentare
U mnogim slučajevima, drugu osobu trebate saslušati dok istražuje svoja osjećanja i misli. Ovo vas podržava, čak i ako vam se ne čini posebno aktivnim ili vam pomaže. Često, ako ponudite savjet prije nego što ga zatražite, riskirate da navedete drugu osobu da misli da stvarate njegovo/njeno iskustvo o vama.
- "Slušanje bez rješenja", prema autoru Michaelu Rooniju, omogućava vam da drugim ljudima pružite siguran prostor za oduška i rad kroz svoja osjećanja. Ne osjećaju pritisak da poslušaju vaš savjet, niti osjećaju da vi "preuzimate" njihov problem ili situaciju.
- Ako ste u nedoumici, pitajte: "Želim vas podržati kako god vam trebam. Želite li da vam pomognem u rješavanju problema, ili vam treba samo prostor za odušak? U svakom slučaju, tu sam za vas."
- Ako ste prošli kroz slična iskustva, možda ćete moći pomoći praktičnim savjetima ili metodama suočavanja. Uokvirite svoj savjet kao svoje lično iskustvo, a ne kao naredbu. Na primjer: "Tako mi je žao što ste slomili nogu. Sjećam se koliko je sisalo kad sam prije nekoliko godina slomio gležanj. Bi li bilo od pomoći da podijelim ono što sam učinio da se nosim?"
- Pazite da to ne diktira određeni postupak. Ako imate savjet i osoba je zainteresirana da ga čuje, formulirajte ga kao ispitivano pitanje, poput "Jeste li razmišljali o _?" ili "Mislite li da bi pomoglo ako _?" Ove vrste pitanja priznaju tuđu agenciju u donošenju vlastitih odluka i zvuče manje šefički nego "Da sam na vašem mjestu, učinio bih _."
Korak 4. Koristite odgovarajući fizički kontakt
Fizički kontakt može biti utješan, ali samo ako je primjeren u kontekstu vaše veze. Ako ste navikli grliti osobu kojoj je potrebno suosjećanje, učinite to. Ako nekome od vas to nije ugodno, umjesto toga mu nakratko dodirnite ruku/rame.
Imajte na umu da se neki ljudi mogu osjećati previše emocionalno ranjivi ili sirovi da bi u tom trenutku uživali u zagrljaju, čak i ako je grljenje obično dio vaše interakcije. Zapazite govor tijela druge osobe i procijenite izgleda li ona otvorenom. Također možete pitati: "Bi li se zagrljaj osjećao bolje?"
Korak 5. Ponudite pomoć u svakodnevnom poslu
Neko ko prolazi kroz težak period u njenom životu vjerovatno će cijeniti pomoć u svakodnevnim poslovima. Čak i ako izgleda da on/ona dobro obavlja ove zadatke, gesta pokazuje da ste tu da pomognete. Ponudite da ostavite domaći obrok ili restoran za jelo. Pitajte da li možete pomoći tako što ćete pokupiti djecu iz škole, zalijevati njegov/njen vrt ili mu/joj na neki drugi način pomoći.
- U svojoj ponudi navedite određeni datum i vrijeme, umjesto da nekoga pitate kada je dostupan. To mu/joj daje još jednu stvar o kojoj treba odlučiti ili razmisliti tokom stresnog vremena.
- Pitajte prije nego ponudite hranu. Posebno u nekim kulturama ili nakon sahrane, osoba može biti preplavljena pitama i tepsijama. Nešto drugo bi moglo biti od veće pomoći.
Korak 6. Pogledajte zajedničku religiju
Ako oboje pripadate istoj vjeri ili dijelite slične duhovne poglede, iskoristite to za povezivanje s osobom. Ponudite da se molite za njega ili da prisustvujete vjerskoj ceremoniji s njim.
Ne pozivajte se na svoje vjerske stavove kada izražavate suosjećanje nekome ko ih ne dijeli
Metoda 2 od 3: Izbjegavanje nekih uobičajenih grešaka
Korak 1. Izbjegavajte tvrditi da znate ili razumijete kroz šta neko prolazi
Čak i ako ste prošli kroz slično iskustvo, shvatite da se svi nose na različite načine. Možete opisati kako ste se osjećali tokom tog iskustva ili predložiti ideje koje bi mogle pomoći, ali shvatite da druga osoba možda prolazi kroz drugu borbu.
- Umjesto toga, pokušajte reći nešto poput: "Mogu samo zamisliti koliko vam ovo mora biti teško. Znam koliko sam bio tužan kad mi je umro vlastiti pas."
- Ono što je najvažnije, nikada nemojte tvrditi da su vaši problemi ozbiljniji (čak i ako se tako osjećate). Ovdje ste da podržite drugu osobu.
Korak 2. Izbjegavajte minimiziranje ili poništavanje osjećaja druge osobe
Potvrdite da su problemi druge osobe stvarni. Fokusirajte se na to da slušate njegove/njene probleme i podržavate ga/ih dok se nosi s njima, ne govoreći mu/joj da nisu vrijedni pažnje.
- Pokušajte slučajno ne umanjiti ili poništiti iskustvo vašeg prijatelja. Na primjer, ako pokušate utješiti prijateljicu koja je izgubila kućnog ljubimca riječima: "Žao mi je što ste izgubili psa. Bar je moglo biti još gore - mogli ste izgubiti člana svoje porodice", zapravo ste poništavajući tugu za njenim ljubimcem, čak i ako to ne mislite tako. Zbog toga bi se mogla osjećati nevoljko da podijeli svoja osjećanja s vama, ili se čak osjećati posramljeno zbog njih.
- Drugi primjer poništavanja je dobronamjeran, "Ne osjećajte se tako." Na primjer, ako se vaš prijatelj nakon bolesti bori sa imidžom tijela i kaže vam da se osjeća neprivlačnim, bilo bi beskorisno odgovoriti: "Ne razmišljaj tako! I dalje si privlačan." Ovo govori vašem prijatelju da "nije u pravu" ili "loš" zbog svojih osjećaja. Možete potvrditi osjećaje bez slaganja s idejom koja stoji iza njih. Na primjer: "Čujem vas kako govorite da se osjećate neprivlačno, i jako mi je žao što vas to boli. To mora biti stvarno sranje. Ako pomaže, mislim da ste i dalje vrlo privlačni."
- Slično, nemojte reći "barem nije tako loše koliko bi moglo biti". To se može tumačiti i kao odbacivanje problema osobe, i kao podsjetnik na dodatne probleme u životu osobe.
Korak 3. Izbjegavajte izražavanje ličnih uvjerenja koja druga osoba ne dijeli
On/ona se možda neće utješiti takvim izjavama, ili ga čak mogu uvrijediti. Često se mogu osjećati bezlično ili zapakirano. Obično je najbolje fokusirati se na osobu s kojom komunicirate i na ono što možete učiniti za nju/nju.
Na primjer, možda ste duboko religiozna osoba koja vjeruje u zagrobni život, ali druga osoba ne vjeruje. Možda će vam se činiti prirodnim da kažete nešto poput: "Bar je vaša voljena osoba sada na boljem mjestu", ali druga osoba možda neće dobiti utjehu zbog toga
Korak 4. Držite se podalje od pritiska na nekoga da koristi vaše rješenje
Razumno je predložiti način na koji mislite da bi nekome mogao pomoći, ali nemojte stresirati osobu ponavljajući je. Možda ćete to vidjeti kao očito, jednostavno rješenje, ali shvatite da se druga osoba možda neće složiti s tim.
Kad izgovorite svoj komad, pustite ga. Možda ćete moći ponovno pokrenuti temu ako se pojave nove informacije. Na primjer, "Znam da ne želite uzimati lijekove protiv bolova, ali čuo sam za sigurniji lijek koji bi mogao imati manje rizika. Zanima li vas naziv kako biste ga sami istražili?" Ako osoba odbije, odustanite
Korak 5. Ostanite mirni i ljubazni
Možda mislite da su problemi druge osobe sitni ili manje ozbiljni od vaših. Možda ste čak i ljubomorni na nekoga čiji problemi izgledaju tako mali. Ovo nije pravi trenutak za to i možda nikada nećete imati dobru priliku za to. Bolje je ljubazno se oprostiti i izaći iz sobe, nego izraziti svoju iritaciju.
Korak 6. Nemojte se ponašati teško ili bezbrižno
Neki ljudi misle da je "teška ljubav" efikasna tehnika terapije, ali to je suprotno od simpatičnog djelovanja. Ako je neko tužan ili tužan duže vrijeme, može biti depresivan. U tom slučaju treba razgovarati s liječnikom ili terapeutom; pokušaj da ga nagovorite da "ojača" ili "nastavi dalje" nije od pomoći.
Korak 7. Nemojte vrijeđati osobu
Ovo može izgledati očigledno, ali u stresnim vremenima može biti lako izgubiti kontrolu nad svojim emocijama. Ako se nađete u svađi s osobom, vrijeđanjem ili kritiziranjem njenog ponašanja, izađite iz sobe i izvinite se nakon što se smirite.
Nemojte čak ni u šali vrijeđati nekoga kome je potrebno suosjećanje. Možda se osjeća ranjivo i može se lako ozlijediti
Metoda 3 od 3: Upotreba korisnih riječi
Korak 1. Potvrdite događaj ili problem
Pomoću ovih fraza objasnite zašto se obraćate osobi kojoj je potrebno suosjećanje, ako ste za problem čuli od nekoga drugog. Ako je započeo razgovor, odgovorite tako što ćete priznati osećanja druge osobe.
- "Zao mi je sto to cujem."
- "Čuo sam da prolaziš kroz teška vremena."
- "To zvuči bolno."
Korak 2. Pitajte osobu kako se nosi
Neki ljudi na stres ili tugu reagiraju postajući zaposleniji. Možda neće uzeti vremena za razmišljanje o svom emocionalnom stanju. Uspostavite kontakt očima i upotrijebite izraz koji jasno pokazuje da pitate o njegovim/njenim osjećajima, a ne o svakodnevnom životu:
- "Kako se osjećaš?"
- "Kako se nosiš sa svime?"
Korak 3. Brza podrška
Objasnite da ste na njegovoj/njenoj strani. Spomenite prijatelje i porodicu koji bi mu također mogli pružiti podršku, podsjećajući ga/je da ima druge ljude kojima se može obratiti:
- "Ti si u mojim mislima."
- "Ovdje sam kad ti zatrebam."
- "Javit ću se kasnije ove sedmice u vezi pomoći oko _."
- Izbjegavajte vrlo uobičajeno "Javi mi ako mogu nešto učiniti." Ovo zapravo tjera osobu da mora smisliti nešto umjesto vas, što se možda trenutno ne osjeća sposobnim za to.
Korak 4. Neka osoba zna da su emocije prikladne
Neki ljudi imaju problema s izražavanjem emocija ili osjećaju da doživljavaju "pogrešne" emocije. Upotrijebite ove izraze kako biste im dali do znanja da je u redu:
- "U redu je plakati ako je potrebno."
- "Prihvaćam sve što trebate učiniti sada."
- "Normalno je osjećati se krivim." (ili ljutnju, ili bilo koju emociju koju je druga osoba upravo izrazila)
Savjeti
- Ako obično niste vješti u izražavanju emocija ili suosjećanja, samo pokušaj može pokazati voljenoj osobi da ulažete dodatni napor za nju.
- Empatija se razlikuje od simpatije. Kad nudite suosjećanje, nudite brigu i brigu za njihovu patnju, ali to ne morate sami osjetiti. Kada pokušavate suosjećati, aktivno se zamišljate u jedinstvenoj situaciji druge osobe - pokušavate se "staviti na njeno mjesto", u suštini. Pokušavate zamisliti kako je osjećati osjećaje druge osobe, kako biste pokušali razumjeti što ona osjeća. Jedno nije "bolje" od drugog, ali korisno je znati razliku.
