Našli ste se na prstima oko tuđih naizgled benignih, ali prilično manipulativnih načina? Primjećujete koliko ova osoba izgleda šarmantno, ali kako zapravo ne uspijevaju učiniti ništa što obećaju? Ili, možda morate trčati unaokolo izvinjavajući se zbog stalnog kašnjenja ove osobe? Ako se stalno suočavate s ovakvim problemima s određenom osobom, moguće je da ste u pasivno-agresivnoj vezi sa supružnikom, partnerom, prijateljem, šefom ili drugom bliskom vezom. Suočavanje s otkrivanjem da ste u pasivno-agresivnoj vezi može se u početku suočiti, ali imajte hrabrosti. Ako se s tom osobom vrijedi držati ili situacija zahtijeva da nastavite s njom, na sreću, možete pronaći načine da se nosite s pasivno-agresivnim ponašanjem.
Koraci
1. dio od 3: Jeste li u pasivno-agresivnoj vezi?
Korak 1. Utvrdite mogućnost da ste u pasivno-agresivnoj vezi
Činjenica da se pitate definitivan je početak. Međutim, važno je razjasniti šta je pasivno-agresivno ponašanje i je li to problem u vašoj vezi. (Veza se smatra prilično širokom, uključujući romantičnu, na radnom mjestu, u prijateljstvu, sa kolegama hobistima, sa kim god ste u vezi!) Sljedeći koraci pomoći će vam da iskoristite ovu mogućnost, iako biste možda htjeli dobiti i neko mišljenje o podršci vjerujete.
Korak 2. Uočite znakove standardnog pasivno-agresivnog ponašanja
Neki tipični pasivno-agresivni pristupi povezivanju s drugima uključuju:
- Nespremnost da se artikulišu osećanja, posebno negativna. Umjesto toga, čuvaju se u bocama, samo da bi kasnije eksplodirale na nekom zaista nezgodnom mjestu ili bile predmet prikrivenog mrmljanja, ogovaranja ili razdražljivosti (u pokušaju da vas čuju bez direktnog razgovora s vama).
- Slaže se da uradi kako vam predlažete/tražite, ili čak nudi da dovrši zadatke, ali ih nikada ne izvršava (to je poznato kao "privremena usklađenost"). On/ona može koristiti odugovlačenje ili odlaganje kao umjetničku formu, umjetnost da frustrira druge! Ili, on/ona radi zadatak prema svom rasporedu ili to čini na pola i nepotpuno (u nadi da više nikada nećete pitati).
- Sulks, utihne, naljuti se, postane neraspoložen (govori stvari poput "Dobro. Kako god."). Mrzovoljnost može trajati često satima ili više, a sve zbog toga što nije uspio doći na svoj način ili nije dovoljno jasno artikulirao ono što se želio, a zatim okrivljuje drugoga.
- Daje sarkastične odgovore umjesto da se ozbiljno bavi problemima ili da ih autentično sluša. To može uključivati suptilne načine spuštanja vaših napora ili želja.
- Negira da je ljut, lud ili plav. Pa ipak, očigledno nešto tamo ključa. Većinu vremena nitko nema energije to isfurati, pa tamo ostaje gnojno. Druga mogućnost koja vas dovodi do ruba da izgledate poput onog koji je razdražljiv ili ljut, dopuštajući mu/joj da prebaci krivicu.
- Odustaje. "To je to, bilo mi je, odlazim odavde. Ionako me nikad nisi cijenio." I najvjerojatnije je uletjelo u pogodbu, ostavljajući sve da se češu po glavi odakle je sve ovo došlo (često se to događa nakon najmanje provokacije - zapamtite taj uzavreli lonac neizraženih potreba i želja).
Korak 3. Zabilježite potencijalne znakove da ste u pasivno-agresivnoj vezi
Možda vam je ono što ste pročitali već pomoglo da se odlučite. Možda biste također htjeli zatražiti savjet od prijatelja od povjerenja ili vašeg terapeuta da djeluje kao zvučna ploča. Uzmite u obzir neke od sljedećih mogućih pokazatelja da ste u pasivno-agresivnoj vezi:
- Smatrate da se vaše vrijeme i želje ne poštuju. Na primjer, zovete "večera je spremna". Vaš supružnik kaže "Za trenutak". Taj trenutak se proteže na pola sata dok on/ona "samo završi" neku igru/pisanje/TV, šta god. Potrudili ste se oko pripreme obroka. Ne bi trebalo odlagati pojavljivanje da biste ga podijelili bez dobrog razloga. Ako vam se ovo stalno događa, vjerojatno je riječ o pasivno-agresivnom ponašanju i vrlo je kontrolirajuće.
- Smatrate da su vaši razumni zahtjevi potkopani. Na primjer, vaš susjed kaže da će on/ona definitivno posjeći spuštene grane koje vam začepljuju bazen. Nije mogao biti slađi u vezi toga i kaže "to je obećanje". Dani se pretvaraju u sedmice, on/ona se smiješi i maše iz daljine, ali ipak vam to lišće začepljuje bazen. Na kraju ga uđete u trag i pitate o tome, a on/ona kaže: "Oh da, mislila sam, ali moji su isječci polomljeni. Dao sam ih na popravak." Nedelju dana kasnije, otkrijete da je polovina grana ostavljena da ostavi nazubljene oštre ivice u visini očiju, a ostale su i dalje čvrsto na svom mestu. Vaše "prijateljstvo" sa komšijom je sada upitno.
- Osećate da vam se namerno zamajava i sprečava vas da učinite nešto što biste želeli. Na primjer, voljeli ste raditi za X firmu 8 godina. Ali sada je vrijeme da krenete dalje, pa pitate vlasnika-šefa za referencu za predstojeći intervju. Vaš šef kaže da će biti tužan što vas gubi, ali da razumije da morate raširiti krila. On/ona kaže da će rado dati referencu. Ne dobivate posao, a povratne informacije vam govore da je vaš šef rekao neke zaista negativne stvari o vašem učinku i vještinama. Iznenađeni ste otkrićem da vaš šef nema namjeru da vas pusti, ali jednostavno vam to neće reći u lice.
2. dio od 3: Želite li ostati u ovoj vezi?
Korak 1. Budite realni
Ova osoba se neće promijeniti. Međutim, ova osoba je generalno prilično lijepa. Mnogi pasivno-agresivni ljudi su "fini" jer žele izbjeći sukob, tražiti harmoniju i radije bi da "problemi" jednostavno ne postoje. Nažalost, ovaj "mir i laka" smirenost ima cenu za druge; jednostavno ne žele da ih to košta. Tu dolazi do pasivno-agresivnog otpora, jer bez artikuliranja onoga što osoba želi, to se ne događa jednostavno. Malo ljudi može, ili čak želi, čitati misli. Dakle, možda ste oženjeni, zaposleni, vezani za, zaista volite itd. Ovu osobu, i uglavnom djeluju šarmantno, prijateljski i ugodno, samo vas to strašno pasivno-agresivno ponašanje toliko iritira (pa bi trebalo), uzrokujući komunikacijski jaz i neuspjeh da povuku vlastitu težinu po potrebi.
Korak 2. Napravite samoanalizu vlastitih osjećaja i načina na koji trenutno reagirate na pasivno-agresivno ponašanje
Veliki dio efikasnog suočavanja s pasivno-agresivnim ponašanjem ovisit će o tome kako ponašanje izaziva vašu reakciju. Ako možete uočiti ponašanje i ne dopustiti da vam pritisne gumbe pomagača/omogućavatelja/odavanja, tada možete početi skupljati hrabrost da se nosite i prestati dopuštati toj osobi da siđe bez kazne. Neke stvari koje treba uzeti u obzir uključuju:
-
Omogućavate li ovo ponašanje na bilo koji način?
: Ako se i vi ne sukobljavate, možda je živjeti s pasivno-agresivnim postupcima sve puno lakše nego govoriti ili razmišljati. Dodajte ovome želju da osigurate da se ovoj osobi i dalje sviđate "baš takvi kakvi ste", a možda oboje plešete jedno oko drugog, a da pritom ne kažete zaista šta mislite ili želite.
-
Osjećate li se kontrolirano?
: Ako se osjećate kao da pasivno-agresivno ponašanje ograničava vaše izbore i sposobnost da kažete šta će se dogoditi u vašem životu, onda će vam to ponašanje najvjerojatnije ozbiljno utjecati. U ovom slučaju preporučuje se da dobijete pomoć od osobe od povjerenja ili terapeuta kako bi vam pomogao u liječenju razloga zašto tako lako kapitulirate u kontroli metoda. Vašoj samopouzdanju i snagama vjerojatno će trebati dati pojačanje.
-
Jeste li na meti komentara o vašoj tankoj koži?
: Da li ta osoba često tvrdi da ste "previše uzbuđeni", "ne možete se našaliti", "želite da stvari budu previše savršene" ili "da se nervirate zbog ničega"? Sve su to izrazi osmišljeni da vam vrate problem, kako biste izgledali loše. "Mirna" vanjština pasivno-agresivne osobe tada se smatra šarmantnom i razumnom. Optužbe na vas mogu vas ostaviti prljavim. Ako se to stalno događa, postavljeni ste da izgledate kao zlotvor u vezi i ovaj gadni potisak treba priznati i od njega se maknuti.
-
Vozi li vas potreba za odobrenjem?
: Želite li na neki način "odobrenje" ove osobe? Ako je ovo pokretač vaše veze, to može biti samonametljiv način da vas držite vezane za dnevni red i tempo pasivno-agresivne osobe. Ne treba vam ničije odobrenje. Morate shvatiti kako vas traženje odobrenja takve osobe ostavlja otvorenim za iskorištavanje.
3. dio 3: Snalaženje oko pasivno-agresivne osobe
Korak 1. Zapitajte se koliko ste spremni da se suprotstavite pasivno-agresivnoj osobi
Bit ćete u poziciji da obojici artikulirate ono što samo jednom od vas može smetati da jasno kaže. Kada jasno kažete šta želite ili pozovete pasivno-agresivne radnje, posljedice pasivno agresivne osobe mogu uključivati povlačenje, otvoreni bijes (neobično, ali to su stvari koje podržavaju ugao), razdražljivost, suze i odugovlačenje. Osim što ćete biti spremni citirati pasivno-agresivne radnje koje primijetite kada izravno utječu na vas, morat ćete znati i vlastite granice i ono što više nećete tolerirati u smislu zadržavanja, zezanja i razočaranja.
Znajte koje su vaše vlastite vrijednosti i vaše neprelazne granice. Kad budete načisto s tim, znat ćete kada se koristite (pogledajte dolje)
Korak 2. Ponašajte se i govorite asertivno
Ovo je vaša najbolja odbrana od pasivno-agresivnog ponašanja. Iznosite svoje preferencije i potrebe činjenično, više puta i bez povlačenja. Dostupne su mnoge knjige i članci koji će vam pomoći da poboljšate svoju asertivnost ako se zbog toga još ne osjećate ugodno. U međuvremenu, imajte na umu sljedeće:
- Jasno navedite činjenice i posljedice. Ne objašnjavajte detaljno i nemojte koristiti emocionalne riječi. Neka bude jednostavno, jasno i jasno.
- Isperite i po potrebi ponovite. Držite se istih riječi i poruka. Ovo jasno pokazuje da ste čvrsti u pogledu svojih očekivanja.
- Informirajte pasivno-agresivnu osobu o tome kako njen/njen propust da doprinese/dođe na vrijeme/ispuni rok itd. Utiče na vas. Držite se izjava "ja" i ne govorite ništa o karakteru ili ličnosti druge osobe.
- Nikada ne spominjte riječi "pasivno-agresivno" direktno ovoj osobi. Uvijek se usredotočite na to kako se ponašanje osjeća i na vas utječe, koristeći točno opisane riječi koje odgovaraju situaciji. Niko ne voli da ga otvoreno prozivaju da je tajno agresivan!
Korak 3. Nastavite raditi ono što treba učiniti umjesto da se uzalud nadate da će vam ta osoba raščistiti put
Razmislite o stvaranju alternativnih aranžmana. Umjesto da se oslanjate na pasivno-agresivnu osobu, promijenite svoj pristup i nikada se ne oslanjajte na njih. Ni jednom, nipošto, nikad više. Ako uspiju nadoknaditi/stići na vrijeme/obaviti posao itd., Smatrajte to dodatnim bonusom, ali ako ne, ne dopustite da vam uništi planove, potrebe i želje. Nastavite s onim što trebate. Ako se u procesu nastavka života pasivno-agresivna osoba potpuno ne može nositi s tim, imate odgovor na svoje pitanje vrijedi li se zadržavati ili ne. S druge strane, možda ćete otkriti da će pronaći zdravo poštovanje prema vama i raditi s vašim jačim ja.
Korak 4. Suknja oko pasivno-agresivne osobe
Ako se on/ona bavi igrom moći, najlakši odgovor na to je odbiti igrati igru. Ako se ne angažirate, ne možete biti pojedeni spiralom samoporažavajuće neobavezivosti koju pasivno-agresivna praksa kao umjetnička forma. Načini izbjegavanja igranja uključuju:
- Ignoriranje lukavstava i pokušaji da vas natjeraju da podnesete kašnjenja, nedostatak predanosti ili lošu izvedbu.
- Prelazi preko glave ove osobe. Idite kod osobe koja može da uradi sve što vam je potrebno da uradite. Ne brinite o tome kako će se pasivno-agresivna osoba osjećati; on/ona će se osjećati uznemireno što ste razradili igru. Snap!
- Podsjetite se da ste dobro. Recite sebi: "X se ponovo igra. Ovo nije o meni, pa neću provesti ostatak večeri u bijesu da nisam uspio sarađivati. On/ona samo pokušava ponovo sabotirati stvari, pa Vidim to što jeste i zaobilazim ga. " Samo naprijed i učini ono što treba učiniti.
- Ponekad napredovanje znači da treba biti uključen još netko kako bi pomogao dovršiti stvari. U takvom slučaju nemojte se bojati objasniti kako vas je pasivno-agresivna osoba postavila u ovu poziciju kako se problem ne bi loše odražavao na vas. Ponovo se držite činjenica da ste dobili tačan datum, ali da još uvijek niste ispoštovali rokove itd.; ne nazivajte tu osobu imenima i ne ocrnjujte njen karakter.
Korak 5. Odlučite se o svojim granicama, vašim prelaznim tačkama o kojima se ne može pregovarati
Možete ih zapisati ako pomaže. Recite drugoj osobi kada se pojavi odgovarajući kontekst i recite to pristojno, ali odlučno. Na primjer:
- "Cijenim vašu ponudu da vrtlarstvo završite do srijede. U subotu moram održati rođendansku zabavu i ne mogu se nositi s tim da čekam kada catering i postavljanje ovise o ranoj spremnosti. Dakle, ako niste završili vrt do srijede, Jeeves Garden Services će doći u četvrtak da sve riješi. Poslat ću vam račun."
- "Zaista je sjajno što volite igrati Xbox cijeli dan. Ali kad skuham večeru, očekujem da ćete poštovati moje napore dolaskom na stol na vrijeme. Ako to ne učinite, neću vam grijati obrok više. Možete ga jesti kako nađete."
- "Iako cijenim što dodajete vrijednost dokumentima koje dobivamo našim klijentima, ne mogu više biti doveden u neodrživ položaj govoreći klijentima da njihov proizvod nije spreman na vrijeme. Rok je u utorak sljedeće sedmice. Ako imate ako nije taj rok, nastavit ću ispisivati dokument bez vašeg unosa."
- "Volim što želiš biti dio mog života. Međutim, shvatio sam da na kraju sve planiram za naše izlaske i tada obično kasnimo sa svime na što idemo iako sam dobro i zaista spremno na vrijeme. Od sada, ako ne želite doći, samo recite, ja se mogu nositi s tom otvorenošću. Ako ne, odlazim u tačan trenutak koji je potreban da me odvedete na događaje na vrijeme, bez obzira jeste li spremni ili ne."
Korak 6. Zadržite svoj unutrašnji mir
Ako ga izgubite, pasivno-agresivni "pobjeđuje" u svojoj glupoj maloj igri. Ovo jednostavno otvara priliku da vas optuži da ste izgubili radnju, bili nerazumni i napravili planinu nad ničim. Ovo na prvu može izgledati jako teško, ali zapravo se radi o praksi, a zapravo se čak može i osjećati katarzično, jer što ste mirniji, pasivno-agresivna osoba se osjeća manje ugodno. Ne obarajući se na zasljepljujuću gomilu, održavate prednost.
Ostani miran. Potvrdite na. (U tradiciji tih postera. U stvari, napravite sami ako vam pomaže.)
Korak 7. Ostanite fokusirani na svoje ponašanje i očuvanje integriteta
Nije važno što pasivno-agresivna osoba ima hrpu problema i želi da svijet prema njima bude ljubaznije i nježnije mjesto. Ova vrsta razmišljanja je i želja i nezrela i neće promijeniti stvari. Vi niste spasitelj ove osobe. Ako ova osoba želi ostati dio vašeg života, jasno dajte do znanja da je i ona pod vašim uslovima, ne samo njihova i da se odnosi odnose na kompromis, saradnju i poštovanje. Poštujte svoje potrebe i želje, poštujte ono čemu ste jako težili i ne dopustite da vas pasivno-agresivno ponašanje ometa. Uz malo sreće, pasivno-agresivna osoba će se razvedriti i sa vama. U protivnom nije vaša odgovornost brisanje i možda ćete morati razmisliti o dugoročnijoj promjeni.
Savjeti
- Svaka se osoba ponekad ponaša pasivno agresivno. To je odbrambena i samozaštitna strategija. To izmiče kontroli kada je to jedini mehanizam odnosa i savladavanja koji osoba usvoji, posebno kada ta osoba shvati da je to odličan način za izbjegavanje sukoba, ali i dalje kontrolira ljude i odnose.
- Rad okolo često može značiti rad daleko od pasivno-agresivne osobe. U kontekstu radnog mjesta, to može zahtijevati prelazak na novu ulogu, davanje te osobe "posebnim projektima" ili na druge načine da se ograniči njihov utjecaj na vas ili rezultate na radnom mjestu.
Upozorenja
- Tajna agresija može se pretvoriti u otvorenu agresiju ako se osoba osjeća saterana u ćošak ili gurnuta predaleko. Ako se ikada osjećate uplašeno, nemojte ostati sami s tom osobom.
- Intimnost plaši mnoge pasivno-agresivne osobe. Oni se plaše da vas puste unutra jer se boje da ćete previše znati i da pokušavaju da ih kontrolišu. Ovo je često skriveni razlog ispod usvajanja pasivno-agresivnog ponašanja, a zatim se pretvara u uživanje u manipulaciji koju sa sobom nosi (često vezano za "on/ona nikada me neće ostaviti"). Ako mislite da se odnos koji bi trebao biti intiman većinu vremena osjeća udaljenim ili da postoji nešto s čim se jednostavno ne približavate, to je znak upozorenja duboko potisnutog bijesa i straha. Terapija za vas oboje može biti od pomoći, iako može biti kao da vučete divljeg konja kako biste natjerali drugu osobu da vas prati. Ako ipak odu, može biti prilično katarzično gledati kako ih terapeut izvlači zbog njihovog lošeg ponašanja; samo zadržite saosjećanje na mjestu.
- Budite svjesni da slično privlači slično. Jeste li i vi pasivno agresivni? Je li vaše radno mjesto ispunjeno pasivnim agresivnim tipovima? Jeste li odabrali razonodu koja privlači pasivno-agresivne tipove? Svirate li se međusobno? Budite oprezni i budite iskreni prema sebi.
- Nemojte se izvinjavati u ime pasivno-agresivne osobe. Može biti primamljivo, posebno s obzirom na intimnu vezu poput supružnika ili prijatelja, ali može biti tanka ivica klina da se ta osoba pusti s kuke dok preuzimate krivicu ili ublažavate udarce.
