Komunikacija je vitalni dio porodične kohezije i dijeljenja. Međutim, ne plovi uvijek glatko, a loša komunikacija često je rezultat stilova ličnosti koji se ili sukobljavaju s vašim ili su jednostavno izazovni. Iako možete biti suosjećajni i razumljivi, važno je da ne budete opterećeni lukavim manipulacijama pasivno-agresivnog rođaka. Pasivno-agresivni tip ličnosti otkriva osobu koja se ne želi na jednostavan način nositi s ogorčenjem, ljutnjom i drugim negativnim emocijama. Umjesto toga, pasivno-agresivni rođak će se žaliti, raspravljati i ponašati se neocijenjeno kao način "interakcije". Naravno, to nije zdrav način interakcije i morat ćete pronaći neke solidne strategije kako biste izbjegli uvlačenje u pasivno-agresivni vrtlog.
Koraci
1. dio 2: Identificiranje pasivnog agresivnog ponašanja
Korak 1. Posmatrajte svoju rodbinu
Pogledajte možete li identificirati pasivno-agresivno ponašanje koje pokazuju. Pazite da uzmete u obzir povremene propuste-s vremena na vrijeme svi se ponašamo pasivno-agresivno zbog stresa, iscrpljenosti, straha ili nedostatka asertivnosti. Ponašanje postaje problematično ako je to stalni način komunikacije osobe. Neki znakovi koje treba potražiti uključuju:
- Šta kaže ovaj rođak? Žalba je tipičan znak pasivno-agresivnog ponašanja. Na primjer, pritužbe na to što ih se ne cijeni i na vlastite nedaće obično su uobičajene.
- Šta radi ovaj rođak? S jedne strane, čini se da se rođak slaže s vama, i eto, otkrili ste da je otišao ili uradio stvari potpuno suprotno!
- Kako rodbina reagira na nove informacije ili na izbore koje ste vi (ili vaša braća i sestre, rođaci itd.) Napravili u vašem životu? Glumiti nezainteresiranost ili čak potpuno ignorirati vijesti ili kritizirati ili prezirati svoja postignuća pod slojevima "duhovitosti", sarkazma ili šale može biti znak pasivnog agresivnog ponašanja. Pasivna agresivna osoba sklona je nepovjerenju u uspjeh drugih i učinit će mnogo toga da ga umanji ili sugerira da je uspjeh rezultat sreće ili prevare, umjesto da prihvati da se netko za to teško potrudio. Sve će to ipak biti učinjeno vrlo suptilno, stoga ne očekujte otvorenu porugu.
- Izražava li vaš rođak neodobravanje ili uskraćuje pozitivno pojačanje? Nemogućnost pohvaliti ili priznati dobro obavljen posao znak je ogorčenosti, ključne osnove pasivnog agresivnog ponašanja.
- Jeste li primijetili da rođak daje oštre komentare, ali se tada ponašao kao da on ili ona nikada nisu rekli tako nešto? Ili čak idete toliko daleko da vas optužujete za pogrešno tumačenje rečenog?
- Je li vaš rođak sporan oko gotovo svega što kažete ili predložite? Mnogo povratnog razgovora koji insistira na tome da imaju stvari gore, da znaju bolje ili da sjaje sjajnije može uzrokovati vrlo negativan obrazac. Na primjer, govoreći stvari kao što su: "Ne, ne, ne, to nije tako" ili "Pa, po mom iskustvu, to se nikada ne događa" ili "U moje vrijeme nismo ni imali takvu priliku i morali smo vredno raditi za našu večeru "itd.
- Da li vaš rođak neprestano priča o tome koliko su drugi ljudi sretni i koliko je nesretan on ili ona? Koristi li ova osoba zastrašujuće riječi "samo da …", zatim objašnjava sve što bi mogla učiniti u životu da su se sve zvijezde pravilno poravnale? Slušajući ovu vrstu govora, uskoro se može osjetiti da ta osoba nije u stanju prihvatiti da nema odgovornost za donošenje blagotvornih promjena u životu.
Korak 2. Na kraju, šta zbog relativnog djelovanja čini da osjećate da on / ona koristi pasivno agresivno ponašanje prema vama?
U većini slučajeva to je vrlo suptilno, iako što pasivnija agresivna osoba reagira na ovaj način, to mu se više osjeća "prirodno" i s vremenom to može postati otvorenije. Odredite šta smatrate uznemirujućim u njihovom ponašanju. Je li to što se ne slažu s vama ili je to način na koji izražavaju neslaganje, tj. Šuteći zube, pa govoreći "u redu je, draga" kad ih pitate šta nije u redu?
Korak 3. Procijenite motive koji stoje iza ponašanja vašeg rođaka
Možda znate, a možda i ne znate "veliku priču" zašto se vaš rođak ponaša pasivno agresivno, ali vjerovatno ćete dobiti dovoljno isječaka onoga što je uznemirilo vašeg rođaka kroz stvari koje govori. Ovo bi vam trebalo omogućiti da počnete stvarati širu sliku o tome šta tu osobu muči. Odredite šta vas muči u pogledu pogleda te osobe na život i njenog odnosa prema drugima u porodici, posebno onima koji su postigli stvari zbog kojih se ta osoba osjeća ogorčeno.
- Zašto se osoba ponaša na ovaj način? Je li moguće da je teta Flo očajnički željela biti primabalerina u svojim mlađim godinama, ali je bila previše siromašna i udala se premlada da bi ostvarila tu ambiciju, samo da bi vidjela unuka kako se jako dobro snalazi u baletu? Možda je ujak Georgy želio biti astronaut, ali mu se činilo da je proučavanje potrebnih predmeta previše naporno, da bi godinama kasnije otkrio da je nećak primljen u NASA -u. Ovo nisu izgovori, to su načini razumijevanja naracije na kojoj je rođak izgradio svoju trenutnu stvarnost.
- Mislite li da postoji razumljiv razlog zašto vaš rođak možda ne odobrava nešto što vam je važno? U nekim slučajevima, pasivna agresivna osoba se u početku štiti od lošeg iskustva, ali zatim projicira to loše iskustvo na voljene osobe u nadi da će ih i zaštititi od mogućeg lošeg iskustva. Može vam pomoći uvidjeti da osorni, grdnji ili gadni komentar o vašim izborima nisu u redu možda dolazi iz mjesta za koje se brinete, ma koliko pogrešno stavljeno na njihovo lično loše iskustvo.
- U nekim slučajevima, pasivno agresivni rođak nastoji kontrolirati vas, situaciju, porodicu itd. Ova osoba može osjećati da je njeno mjesto u porodici na neki način ugroženo i da se pasivno agresivno pokušava prikriti vratiti moć rođaka nad drugima. Možda čak postoji i osjećaj zadovoljstva znajući da njihove riječi ili ponašanje izazivaju još jednu tugu ili razmišljanje.
- Drugi mogući motiv za pasivno agresivno ponašanje je jednostavna ljubomora. Kao i kod gore navedenih tete Flo i ujaka Georgyja, vidjeti nekoga drugog kako postiže na način na koji rođak osjeća da nije uspio može biti poražavajuće, pa čak i samopotvrđivanje dugotrajnog neuspjeha u ostvarivanju snova. U ovom slučaju, ozlojeđenost, gorčina i inat vjerojatno će potaknuti motiv pasivnog agresivnog ponašanja.
Korak 4. Budite svjesni da je jedan od ključnih motiva iza pasivnog agresivnog ponašanja napadati vas, srušiti, izliti na vas podsmijeh ili vam se pojaviti bez odmazde
Zbog toga će se sarkazam, šale, sveznajuće izjave i lažna mudrost često koristiti kao način da se sugerira da se "nije mislilo na štetu", iako je šteta bila puna namjera.
Dio 2 od 2: Korištenje strategija za suočavanje s pasivnim agresivnim ponašanjem
Korak 1. Ne dozvolite da postanete dio igre
Najvažniji dio suočavanja s pasivnim agresivnim rođakom (a porodične veze otežavaju emocionalno srce) je naučiti se ne ljutiti. Vježbajte dobre obrasce razmišljanja u glavi prije nego što ponovo dođete u kontakt sa određenim rođakom-malo mentalnog igranja uloga može vam pomoći da izbjegnete paniku i prepustite se suptilnim pritiscima.
- Recite sebi nešto poput: "Baka je opet pasivno agresivna. Obožavam njene hrpe, ali neću joj dopustiti da mi više ovako petlja po glavi. Ogorčena je na X, ali to me neće spriječiti da učinim ono što sam postavio da uradim ". Ili: "Jon je nepravedan i pokušava me sabotirati govoreći te stvari. Znam da se ponaša pasivno agresivno i ako se ja uznemirim, on će dobiti ono što želi. To neće promijeniti ništa zbog čega ćete se brinuti ili ljutiti njega. Umjesto toga, ili ću zanemariti primjedbe ili ću se zauzeti za sebe."
- Iznad svega, ostanite mirni. Može se lako osjećati uznemireno ili uznemireno, ali to čini vjerojatnim da će vaš odgovor biti emocionalno usmjeren, a ne smireno razmotren. Smirenost će uznemiriti pasivno agresivnu osobu.
Korak 2. Suočite se sa rodbinom otvoreno i pristojno
Odgovorite kad zaključite da je pasivno agresivno ponašanje način na koji vaša rodbina komunicira (ili ne komunicira) s vama i da vam to smeta. Sačekajte da vaš rođak učini ili kaže nešto pasivno-agresivno. Zatim, na miran i prijateljski način, pitajte "Zašto to govoriš ili činiš?". Ako se vaš rođak pretvara da nije učinio ništa, recite "Rekli ste ili jeste (ponovite ono što su rekli ili uradili)) upravo sada. Ne sviđa vam se moja ideja (ili vam smeta moja priča)?"
Korak 3. Podijelite svoja osjećanja
Ako vaš rođak poriče da vam nešto smeta, ostanite mirni. Recite nešto poput: "Pa, kad ste rekli ili učinili … ovo me je natjeralo da se osjećam odbačeno ili glupo, i povrijeđuje moja osjećanja." Ovo je neagresivan način da ostanete otvoreni prema rodbini i pokažete mu da vam je pasivno agresivno ponašanje važno. Tada će vaš rođak morati objasniti svoje postupke.
- Često je to dovoljno da potakne otvoreno objašnjenje ili izvinjenje, čak i ako je izneseno na grub način (npr. "Nisam htio da se osjećate loše, samo brinem o vašim financijama ili vašoj budućnosti/itd.). ", ili" Znaš da te volim, ne moram to stalno govoriti! ").
- Nastavite sa "Zaista mi je drago što ste mi to rekli" ili nečim sličnim. Ovo je situacija pod visokim pritiskom za njega ili nju, stoga cijenite male korake koje vaš rođak poduzima.
Korak 4. Ne dozvolite da vas odbije vaš rođak
Ako vaši rođaci uzvrate da ste previše osjetljivi, ustrajte u tome-ova vrsta replike je ponižena, a ne stvarnost. Recite svom rođaku da ste iskreno zainteresovani za njegovo mišljenje, čak i ako se on / ona ne slaže s vama, i da želite da vašem rođaku bude ugodno dijeliti misli s vama. Ovo će vjerovatno biti iznenađujuće za vašeg rođaka. Mnogi se pasivno-agresivni ljudi ponašaju tako jer im nedostaje samopouzdanje da se izraze i suočavaju se s mogućim neslaganjem. Ako svom rođaku kažete da njegovo mišljenje ima vrijednost, on ili ona bi mogli odustati od odbrambenog ponašanja i polako doći u interakciju s vama u visini očiju.
- Uvijek se držite činjenica. Ako je potrebno, zapišite u malu bilježnicu, zajedno s datumima i kontekstom.
- Budite oboreni rekord. Ako rođak pokuša izvrnuti činjenice, negirati stvari koje je rekao ili učinio ili okriviti drugog, jednostavno ponovite šta znate da je slučaj i koje ponašanje preferirate.
- Ako je potrebno, naučite biti asertivniji. Pomoć se može pronaći u člancima poput Kako biti asertivan i Kako preći iz pasivnog u asertivnog.
Korak 5. Prestanite se oslanjati na ovog srodnika da će učiniti bilo šta umjesto vas
Ako ste u situaciji da vam je ovaj rođak dao bilo kakvo obećanje, tretirajte ih kao prazne riječi. Nemojte sjediti i čekati čudo; nastavite raditi ono što želite i pronađite druge ljude pouzdanije koji će vam pružiti svu potrebnu pomoć.
Savjeti
- Ako postoji još jedan rođak koji može održati tog rođaka "u skladu", ponekad bi moglo biti korisno otići do te osobe i izraziti svoju zabrinutost. Možda će biti dovoljno da pasivni agresivni rođak prestane igrati igre s vama.
- Vodite primjerom. Dijeleći i otvoreno objašnjavajući svoja osjećanja, izlazite napolje i riskirate odbijanje. Ovo pokazuje vašoj rodbini da im vjerujete dovoljno da biste mogli razgovarati s njima, i može ih potaknuti da vam vjeruju dovoljno da učine isto.
- Ne možete promijeniti njihovo ponašanje, stoga se samo usredotočite na sebe i izbjegnite ih ako je potrebno. Ljudi bez granica nisu otvoreni za općenito poboljšanje.
