Prokleti ste s neprestanom potrebom da spasite ili popravite one oko sebe? Spasiteljski kompleks ili sindrom bijelog viteza je konstrukcija ličnosti koja se na prvi pogled čini čisto motiviranom željom za pomoći. Istina, kompleks spasitelja nije zdrav i često može dati osobi mogućnost da se usredotoči kako se ne bi bavili vlastitim problemima. Ako patite od kompleksa spasitelja, možete se izliječiti. Oslobodite se svoje potrebe da spašavate druge promjenom odnosa prema drugima, fokusiranjem na vlastite potrebe i traženjem korijena svoje kompulzivne pomoći.
Koraci
Metoda 1 od 3: Izgradnja zdravijih odnosa
Korak 1. Postanite aktivni slušalac
Uočite da drugi često samo žele da iskale, a ne da budu popravljeni. Veliki problem za mnoge "spasioce" je pretpostavka da su drugi bespomoćni i nesposobni riješiti svoje probleme. Ako počnete aktivnije slušati, možda ćete naučiti da vaša pomoć nije potrebna-samo podržavajuće rame i uho za slušanje.
- Kad vam partner ili prijatelj dođe s problemom, nastojte razumjeti, a ne odmah odgovoriti. Povremeno uspostavite kontakt očima sa osobom. Suočite se s njima. Ispitajte govor njihovog tijela kako biste naglasili svoje emocionalno stanje (npr. Napeta ramena mogu izraziti strah ili oklijevanje).
- Ponudite neverbalne znakove poput klimanja glavom da pokažete da slušate. Pokušajte odvojiti ono što čujete od vlastitih prosudbi kako biste se povezali s porukom govornika. Ako niste sigurni šta pokušavaju prenijeti, postavite pojašnjavajuća pitanja poput "Kažete li …?"
Korak 2. Sačekajte pre nego što uđete
Osim što zapravo slušate šta vaša voljena osoba govori, prkosite svojoj spasiteljskoj prirodi i pričekajte. Možda ćete otkriti da ljudi često mogu sami sebi pomoći ako im se ukaže prilika. Zapravo, možda ste nesvjesno izgrađivali naučenu bespomoćnost ili osposobljavali svoje najmilije tako što ste se uvijek spremali spasiti dan.
- Izazovite sebe da ne ponudite pomoć ili savjet kada vam voljena osoba dođe s problemom. Ponovite mantru u glavi poput "Mogu biti prisutan prijatelju bez spašavanja ili popravljanja."
- Ako prijatelj prolazi kroz teško vrijeme, pokušajte mu dati valjane izjave umjesto da mu ponudite pomoć. Na primjer, možete reći: "Žao mi je što sada prolaziš kroz ovo." Ovo pokazuje vašu empatiju bez uključivanja vas u problem.
Korak 3. Ponudite pomoć samo kada se to od vas zatraži
Jedan od ključnih aspekata kompleksa spasitelja je ukorijenjena želja da se pomogne čak i kada se to ne želi ili traži. Automatsko pretpostavljanje da svi žele biti spašeni može biti uvredljivo jer pokazuje da ne vjerujete u njihovu sposobnost da si sami pomognu. Spriječite se od toga samo poduzimanjem radnji nakon jasnog apela za pomoć.
- Na primjer, ako vam prijatelj priča o lošem danu, jednostavno slušajte bez nuđenja vlastitog rješenja. Samo ako prijatelj pita: "Šta misliš?" ili "Šta da radim?" trebate li ući u ulogu pomagača.
- Ako prijatelj ipak zatraži vašu pomoć, pružite mu samo onoliko pomoći koliko ste voljni pružiti. Postavite granice kako se ne biste previše obavezali. Na primjer, možete reći: "Mislim da ne mogu razgovarati s tvojim prijateljem umjesto tebe. Ono što mogu učiniti je pomoći ti da skreneš misli s borbe."
Korak 4. Prestanite preuzimati odgovornost za druge odrasle osobe
Uprkos bliskim odnosima koje možda imate sa partnerima, rođacima ili prijateljima, morate shvatiti da su te osobe zasebne cjeline koje su zadužene za vlastiti život. Kada igrate ulogu spasitelja, sve ostale stavljate u uloge slične nemoćnoj djeci ili invalidima.
- Teško je vidjeti voljenu osobu kako povrijeđuje ili griješi, ali nije vaš posao spasiti je ili ispraviti svaku negativnu situaciju na koju naiđu.
- U stvari, nedaće su često kamen temeljac za pozitivan rast i razvoj. Moraju proći kroz poteškoće kako bi naučili i poboljšali se. Ako im to uzmete, oduzimate im mogućnosti učenja.
- Da biste pomogli drugima da uspostave svoju neovisnost, pokušajte im postaviti pitanja o tome kako bi se mogli nositi sa situacijom. Možda ćete pitati stvari poput "Šta mislite da možete učiniti po tom pitanju?" ili "Koje ste opcije zabavili?"
Korak 5. Prihvatite svoju neadekvatnost
Mnogi ljudi sa kompleksom spasitelja izgledaju kao dobre cipele, držeći drugima predavanja o svojim nepravdama i mnogim negativnim navikama. Iako vam to možda nije namjera, vaši voljeni mogu vidjeti vašu stalnu naviku "popravljanja" kao pokazatelj da mislite da su slomljeni ili zeznuti.
- Svi imaju mane. Osoba koja ne prepoznaje da ima nedostataka je mana!
- Shvatite da se "uspjeh" definira subjektivno. Ono što je ispravno za jednog može biti pogrešno za drugog. Možda imate poseban način prosuđivanja šta je najbolje za osobu, ali to ne mora značiti da druga osoba to vidi samo na taj način.
- Provjerite pretpostavke o tome šta drugome odgovara. Ovo se posebno odnosi na odnose sa vršnjacima. Postoje neke stvari poput zloupotrebe, zloupotrebe droga, suicidalnih znakova i slično koje su prilično jasne o tome da su loše i treba hitnu intervenciju.
- Prihvatite vlastite snage i slabosti. Vi možete, ali i ne morate biti osoba koja će obaviti zadatak ili ponuditi savjet. Niko ne može sve učiniti dobro.
Metoda 2 od 3: Fokusiranje na sebe
Korak 1. Budite sami
Spasitelj i bijeli vitez često preskaču iz veze u vezu, "spašavajući" nemoćne ili oštećene. Ako vas ovo opisuje, možda je vrijeme da napravite pauzu u odnosima. Ako niste u dugotrajnoj ili predanoj vezi, odvojite malo vremena da uživate u samoći i njegujete vlastite potrebe.
- Provođenje nekog vremena samca može vam pomoći da steknete više svijesti o svojim kompulzivnim sklonostima pomaganja/spašavanja. Takođe vam može dati vremena da istražite delove sebe koji pokreću ovu naviku.
- Možda ćete htjeti odrediti koliko ćete vremena ostati sami kako biste lakše održali ovaj cilj. Na primjer, možda biste trebali dati sebi šest mjeseci. Za to vrijeme postavite ciljeve za svoje samopoboljšanje.
Korak 2. Postavite sebi objektivne ciljeve
Kompulzivni pomagači često dopuštaju svoje napore da poprave druge kako bi ih spriječili u bilo kojem vlastitom razvoju. Štaviše, gledajući sebe kao spasitelja razvijate nerealne ciljeve koji na kraju istroše vaše samopouzdanje. Stvaranjem realnih ciljeva, možete ih obnoviti.
- Odaberite sebi cilj koji vam omogućuje da se fokusirate samo na vas. To može uključivati sve, od gubitka težine do pisanja romana. Neka to bude PAMETNI cilj, koji je specifičan, mjerljiv, dostižan, realan i vremenski ograničen.
- Mogli biste reći: "Želim izgubiti 15 kilograma u 10 sedmica." Zatim zacrtajte kako ćete postići ovaj cilj: „Pojest ću porciju povrća za svaki obrok. Vežbaću 5 dana nedeljno. Ja ću piti samo vodu.”
- Prođite kroz svoje ciljeve s drugom osobom. Možda će vam reći jesu li ciljevi realni ili ne. Oni vam takođe mogu dati ideje za postizanje vaših ciljeva.
Korak 3. Kreirajte kutiju sa alatima za samopomoć
Pojedinci sa kompleksom spasitelja često posvećuju svo svoje vrijeme i energiju drugima, zbog čega im je prijeko potrebna briga o sebi. Uravnotežite svoju pretjeranu pomoć drugima čineći nešto lijepo za sebe. Kreirajte rutinu koja uključuje različite aktivnosti njegovanja.
- Možete stvoriti umirujući noćni ritual koji će vam pomoći da bolje spavate. Usvojite novu naviku vježbanja, poput trčanja ili joge. Negujte kosu ili nokte nedeljno. Ili se jednostavno okupajte u toploj kadi i slušajte opuštajuću muziku. Vratite se u sebe.
- Zamolite prijatelja ili člana porodice da bude partner za odgovornost. Ovo je osoba koja će se prijaviti i pobrinuti se da je sprovedete u brigu o sebi. Zamolite ih da se često javljaju kod vas.
Metoda 3 od 3: Rješavanje osnovnih problema
Korak 1. Ispitajte prethodne obrasce odnosa
Jeste li uopće svjesni svoje urođene potrebe da popravite ili kontrolirate druge? Neki ljudi koji ovo čitaju mogu poricati spasiteljski kompleks. Ako bolje pogledate svoje odnose s drugima, možete vidjeti obrazac kompulzivne pomoći.
- Jeste li ostali u vezi u kojoj niste bili sretni jer ste mislili da ste potrebni drugoj osobi?
- Smatrate li da se često brinete za druge i njihove probleme?
- Osjećate li se krivim kad vam drugi pomažu ili vam daju?
- Je li vam neugodno dopustiti drugima da dožive negativne emocije pa pokušavate brzo riješiti problem?
- Napuštate li nezdrave odnose samo da biste se povezali sa sličnim ljudima kao vaši prošli partneri?
- Ako ste na bilo koje od ovih pitanja odgovorili potvrdno, možda biste trebali posjetiti terapeuta. Terapeut vam može pomoći da utvrdite da li je to za vas nezdravo ponašanje.
Korak 2. Uočite aspekte sebe koje ste zanemarili
Možda niste svjesni da ste u pokušaju da popravite sve oko sebe ostavili emocionalnu, psihološku i duhovnu glad. Izvršite samoprocjenu kako biste bliže sagledali područja ličnih potreba. Možda ćete otkriti da ste vlastite nedostatke projicirali na ljude oko sebe.
- Identifikujte svoje lične vrednosti. Koja uvjerenja, ideje i principi pokreću vaše odluke i ciljeve? Jeste li živjeli u skladu sa svojim vrijednostima?
- Ispitajte svoju emocionalnu inteligenciju. Jeste li u stanju prepoznati svoje emocije i učinkovito ih izraziti?
- Pogledajte svoju vrijednost. Je li vaše samopoštovanje povezano s tim koliko vas drugi cijene ili trebaju?
Korak 3. Potvrdite i pomirite se s traumom ili zanemarivanjem iz djetinjstva
Kompulzivna potreba za spašavanjem ili pomoći drugima često je ukorijenjena u vašem djetinjstvu. Istraživači vjeruju da oni koji pate od kompleksa spasitelja ili sindroma bijelog viteza pokušavaju popraviti neki negativan osjećaj za sebe koji je nastao u ranom životu. Nisko samopoštovanje, zlostavljanje ili zanemarivanje možda su doprinijeli ovom kompleksu. Možete izabrati prijatelje ili partnere koji prolaze kroz nevolje slične onima koje ste doživjeli u djetinjstvu.
- Svijest je prvi korak u sposobnosti popravljanja oštećenog osjećaja sebe. Obratite pažnju na obrasce odnosa koje formirate i ponudite samilost. Možete čak i naglas reći: "Privlače me oštećeni ili otrovni ljudi jer pokušavam spasiti dio sebe koji je zlostavljan u djetinjstvu."
- Osim što potvrđujete ovu vezu, moglo bi biti od pomoći posjetiti profesionalnog savjetnika koji može s vama raditi na liječenju rana iz prošlosti.
Korak 4. Posjetite terapeuta za probleme suzavisnosti
Duboko u sebi, ljudi sa kompleksom spasitelja ili sindromom bijelog viteza imaju problem sa zavisnošću. Suzavisnost opisuje vaše oslanjanje na druge da osjećaju emocionalne praznine. Na neki način zanemarujete sebe u korist činjenja za druge jer vaša samopoštovanje proizlazi iz želje da budete potrebni.
- Možete se oporaviti od suzavisnosti radeći s kompetentnim terapeutom za mentalno zdravlje koji ima iskustvo u ovoj oblasti.
- Može pomoći i sudjelovanje u grupama za samopomoć za osobe sa problemima suzavisnosti.
- Istraživanje suzavisnosti može vam pomoći da identificirate vlastite obrasce i potrebe. Može vam pomoći da pronađete rješenje koje vam odgovara.
