Pasivno-agresivno ponašanje je način suočavanja sa sukobom, a da se s njim zaista ne nosite, a može naštetiti odnosima. Pasivno-agresivni ljudi u početku djeluju ugodno, ali se kasnije ponašaju drugačije; mogli biste ih čuti kako su opisani kao "dvolični". Ovi ljudi imaju tendenciju zadržavati svoja osjećanja neodobravanja, ljutnje, frustracije ili boli i ne razgovaraju s osobom koja je nanijela bol ("pasivni" dio), a zatim se kasnije ponašaju na "agresivan" način koji sabotira ili podriva odnos ili povrijediti drugu osobu u znak odmazde. Sumnjate li da se bavite pasivnom agresijom? Naučite uočiti pasivno-agresivno ponašanje kako biste se nosili s tim u svojim ličnim odnosima.
Koraci
1. dio 3: Prepoznavanje pasivno-agresivnog ponašanja
Korak 1. Pazite na pokušaje da se izvučete iz sebe
Ljudi koji su pasivno-agresivni uživaju u tome da druge ljude naljute i izgube smirenost, ali pasivno-agresivna osoba će ostati mirna i ponašati se kao da ne radi ništa loše. Ako se osjećate kao da vas neko želi uznemiriti, a osoba izgleda prijateljski i smireno, možda imate posla s nekim tko je pasivno-agresivan.
Na primjer, možda ste primijetili da je vaša cimerka koristila vašu šminku čak i nakon što ste je zamolili da to ne učini. Možda bi to bila pasivna agresija ako se s njom suočite oko toga, a cimer se glupo glumi. Mogla bi se pretvarati da ne zna da vam to smeta, a čak bi se moglo činiti da vam je zadovoljstvo što vas uznemirava
Korak 2. Prepoznajte komplimente koji se pružaju rukom
Neko ko je pasivno-agresivan mogao bi dati komplimente iznutra. Komplimenti s leđa su komplimenti koji su zapravo prikrivene uvrede. Primalac komplmenta s druge strane možda čak neće ni prepoznati uvredu, ali osoba koja ga uručuje osjećat će zadovoljstvo zbog iznošenja komplmenta.
Na primjer, pasivno-agresivna osoba može pohvaliti suparničkog kolegu koji je upravo unaprijeđen govoreći nešto poput: „Čestitam! Mora da je prilično dobar osjećaj napokon biti unaprijeđen nakon toliko godina pokušaja.” Ovaj kompliment sugerira da je osoba koja je unaprijeđena manje uspješna jer je trebalo toliko vremena da se dobije unapređenje
Korak 3. Razmislite o prekršenim obećanjima ili obavezama
Pasivno-agresivni ljudi često se obavezuju, ali kasnije se vraćaju na svoju predanost kao oblik osvete. Neko ko je pasivno-agresivan može često prekršiti obećanja ili obaveze kao način da frustrira druge ljude.
Na primjer, prijatelj bi se mogao složiti da vam pomogne oko kućanskih poslova, ali onda vam tog jutra pošalje poruku da se ne osjeća dobro i da ne može pomoći. Iako bi ovo moglo biti razumljivo ako se radi o jednokratnim stvarima, prijatelj koji stalno ima izgovore zašto ne može pomoći možda koristi pasivnu agresiju
Korak 4. Provjerite ima li duri, povlačenja i neizgovorenih osjećaja
Pasivno-agresivno ponašanje obilježeno je odbijanjem razgovora o stvarima koje su uznemirujuće. Pasivno-agresivna osoba tvrdi da je u redu, ali iznutra zapravo dimi.
- Na primjer, vaš pasivno-agresivni prijatelj mogao bi insistirati: "Nisam uzrujan!" kad je to jasno, pružite tihi tretman tokom neslaganja ili izbjegavajte odgovaranje na vaše pozive ili poruke.
- S druge strane, neki ljudi imaju problema s raspravom o svojim osjećajima, ali nisu nužno pasivno-agresivni. Kad je osoba uistinu pasivno-agresivna, ona pokazuje mrzovoljnost ili povlačenje, kao i druge osobine pasivne agresije, posebno tendenciju da kasnije raskine ili sabotira vezu.
Korak 5. Razmotrite kako se osoba ponaša prema drugima
U novoj vezi, čak i izuzetno pasivno-agresivna osoba mogla bi u početku kontrolirati svoje nezdrave sklonosti prema vama. Ali možete saznati je li ta osoba zdrava osoba koja komunicira ili pasivno-agresivna promatrajući kako se ponaša prema drugima, posebno prema bivšim partnerima ili autoritetima poput roditelja ili šefova.
- Govori li ta osoba loše o drugima, ali se nikada ne suočava s onim što je muči? Sabotira li svoje odnose s drugima? Nanosi li ljude i onda ih razočara? Zadržava li naklonost, pažnju ili koristi svoju djecu kao sredstvo pregovaranja (na primjer, u odnosu s bivšim mužem ili sa roditeljima)? To su osobine pasivno-agresivnih ličnosti.
- Upamtite da čak i ako se ovaj prijatelj ili partner ne ponaša loše prema vama, jednom kad joj postane ugodnije u vezi, vjerojatnije je da će se odnositi prema vama na isti način kao što se ponaša prema drugima.
Korak 6. Obratite pažnju na sarkazam
Iako mnogi ljudi koriste sarkazam kao oblik humora, neko ko je stalno sarkastičan možda prikriva činjenicu da ima problema s artikuliranjem onoga što se zapravo osjeća.
Upamtite, pasivno-agresivno ponašanje obilježava neko ko ima problema da kaže šta osjeća u ovom trenutku, pa zadržava svoju frustraciju ili ljutnju, a zatim djeluje na to kasnije. Frustracija i ljutnja mogu biti izraženi malim trenucima sarkazma, posebno kada je to povrijedljiv ili ogorčen humor
Korak 7. Potražite uzorke
Sve karakteristike pasivno-agresivnog ponašanja, uključujući sarkazam, prekršena obećanja, davanje izgovora, izbjegavanje i kompleks mučenika, ponašanja su koja bi čak i zdravi ljudi mogli pokazati s vremena na vrijeme.
Problem je kada ova ponašanja formiraju obrazac ili ometaju odnose zbog njihove pravilnosti
Dio 2 od 3: Suočavanje s nekim tko je pasivno-agresivan
Korak 1. Budite iskreni
Recite osobi, direktno, ali ne oštro ili dramatično, kako je njeno ponašanje uticalo na vas. Pokušajte se fokusirati na sebe i svoja osjećanja, a ne na drugu osobu. Na primjer, umjesto da kažete: "Sabotirali ste naš projekt na poslu", pokušajte reći: "Primijetio sam da naš projekt nije najbolji, i želim da sljedeći put budemo sigurni da je bolji."
Kad razgovarate s nekim i kažete mu da vas njegovo ponašanje povrijeđuje, vjerovatno je da će sve poricati (zapamtite, pasivno-agresivni ljudi ne vole pričati o svojim osjećajima-sigurno ne vole da ih se zove pricajte o njima!). Držite se činjenica i dajte primjere, ali budite spremni na otpor i poricanje
Korak 2. Pokušajte imati razumijevanja
Pasivno-agresivna osoba može gajiti osjećaj niske vrijednosti ili probleme iz svog djetinjstva koji otežavaju učinkovitu komunikaciju osjećaja.
- Zajednički razgovor može vam pomoći da razumijete moguće korijene pasivno-agresivnog ponašanja, ako je osoba voljna malo se otvoriti, a vi ste spremni obustaviti prosuđivanje i imati razumijevanja.
- Postavljajte pitanja o njegovom ili njenom djetinjstvu, mladosti, ranim vezama (posebno onima koje su se možda loše završile) ili drugim životnim scenarijima u kojima je govor njegovog ili njenog uma mogao biti loš. Upamtite, pasivno-agresivno ponašanje često je strategija suočavanja koju koriste ljudi koji su imali negativna iskustva zbog kojih su se osjećali bespomoćno ili nemoćno.
Korak 3. Odlučite je li ovaj odnos vrijedan spašavanja
Ovisno o tome kako osoba reagira kada se suoči sa svojim pasivno-agresivnim ponašanjem, možda ćete shvatiti da postoje dobre šanse za spašavanje odnosa ili da je ta osoba kruta na svoje načine i da se vjerojatno neće promijeniti.
Često je izbjegavanje jedina strategija koja se može koristiti kako bi se izbjeglo da postanete žrtva pasivne agresivnosti. Ali ako druga osoba prepozna problem i spremna je raditi na njemu, postoji mnogo načina da poboljšate svoj odnos radeći na svojim komunikacijskim strategijama
3. dio 3: Komunikacija u odnosima obilježena pasivnom agresijom
Korak 1. Izgradite samopouzdanje
Svaka strana u vezi treba samopouzdanje kako bi efikasnije komunicirala bez pribjegavanja pasivno-agresivnom ponašanju.
- Povjerenje u samu vezu: Da biste se osjećali sigurnim da prenesete svoja prava osjećanja kada ste povrijeđeni, uvrijeđeni ili bijesni, morate osjećati samopouzdanje da ćete, bez obzira na to što radite ili govorite, biti prihvaćeni i voljeni. Izgradnja samopouzdanja u vašoj vezi je proces koji zahtijeva vrijeme, a postiže se tako što su dosljedno pouzdani i tu jedni za druge bez obzira na sve.
- Povjerenje u sebe ili sebe: Da bi osoba rekla šta misli, mora osjećati da vrijedi i da je vrijedno slušati njene ideje i osjećaje. Posebno pasivno-agresivni partner mora raditi na izgradnji svog nivoa samopouzdanja kako bi ova ili bilo koja druga veza bila uspješna. Pogledajte ovaj korisni članak wikiHow za savjete o tome kako izgraditi samopouzdanje.
Korak 2. Naučite prepoznati svoja osjećanja
Ovaj korak je ključan za oboje ljudi u vezi obilježenoj pasivnom agresijom. Mnogo puta ljudi koji su pasivno-agresivni ne prepoznaju i s pravom identificiraju svoja osjećanja onako kako ih osjećaju, a zatim kasnije razmisle o scenarijima i shvate da su bili neugodni, povrijeđeni itd.
Saznajte kako se ljutnja, tuga, nelagoda ili druga osjećanja registriraju u vašem fizičkom tijelu. Kada doživite emocionalni odgovor, napravite popis svog tijela: kuca li vam srce, znoje li se dlanovi, osjećaju li vam se prsa zategnuta? Imate li poteškoća s jasnim razmišljanjem? Imate li problema sa sastavljanjem riječi? Kasnije razmislite o situaciji i pokušajte identificirati kako ste se osjećali. Shvaćanje kako ste se fizički osjećali u ovom trenutku i dodavanje tih osjećaja emocionalnim odgovorima pomoći će vam da sljedeći put imenujete svoja osjećanja u trenutku
Korak 3. Postavite nova pravila za komunikaciju
Ako je veza već pretrpjela štetu zbog prošlih ponašanja poput pasivne agresije, stara izgovorena ili neizgovorena pravila za vašu vezu očito nisu funkcionirala. Važno je otvoreno prenijeti nove smjernice ponašanja kako bi svi znali kakva su očekivanja.
- Budite poštovani. Držite se zrelih, razumnih osnovnih pravila za neslaganja, uključujući bez zalupljenih vrata, bez prozivanja, bez sarkazma, bez uvreda ili prijetnji ili bilo čega drugog što znači poštovanje prema vama.
- Dajte jedno drugom prostor. Shvatite da je nekim ljudima potrebno razdoblje hlađenja nakon neslaganja prije nego što mogu racionalno razgovarati o neslaganju i doći do rješenja koja se međusobno zadovoljavaju.
Korak 4. Nemojte biti pokretač
Uobičajeno je da ljudi gravitiraju prema pasivno-agresivnim prijateljima ili romantičnim partnerima zbog neke psihološke želje da pomognu "popraviti" osobu ili zato što se patološko ponašanje osobe osjeća poznato i sigurno (na primjer, ako ste imali pasivno-agresivne roditelje koji su odrastali), mogli biste potražiti pasivno-agresivne partnere ili prijatelje).
- Možda doprinosite pasivno-agresivnom tretmanu od partnera ili prijatelja ako ga pokrivate, pravdate se za loše ponašanje ili prekršene obaveze i "spašavate" ga od loših izbora.
- Možda ćete i omogućiti ponašanje tako što ćete biti tiha žrtva, nećete ukazivati na ponašanje i dopustiti mu da se izvuče ako vas maltretira. Ovo uči vašeg partnera da nećete izazvati loše ponašanje.
- Možda ćete i poticati pasivnu agresiju ako kaznite svog partnera ili prijatelja zbog toga što su im rekli mišljenje. Postajete li smrknuti ili ljuti ako vaš prijatelj kaže da ne želi da se druži? Takva vrsta ponašanja može dovesti do toga da se neko opravdava ili krši obaveze iz straha da vas ne naljuti. Slično, ako odbijete da se upuštate u rasprave o osjećajima, manja je vjerovatnoća da će vam se partner otvoriti i veća je vjerovatnoća da će gajiti ozlojeđenost.
