Naučeni ste da poštujete, budete ljubazni i pomažete drugima. Međutim, ponekad ljudi mogu iskoristiti vašu velikodušnost i ljubaznost, te od vas očekivati ili zahtijevati više nego što je fer ili ispravno. Takvi ljudi mogu od vas uzastopno tražiti usluge, a da vam ne uzvraćaju usluge i ne iskazuju vam zahvalnost. Kada se ova vrsta granice prijeđe, može biti izazov govoriti u svoje ime i postaviti odgovarajuće davanje i uzimanje. Ako se osjećate kao da u vašem životu postoje ljudi koji vas uzimaju zdravo za gotovo, zaštitite se i poništite te granice.
Koraci
Metoda 1 od 3: Ispitivanje problema
Korak 1. Potvrdite svoja osjećanja
Važno je priznati sebi da vas uzimaju zdravo za gotovo. Ne možete se pozabaviti ovim problemom sve dok ne priznate da oni postoje. Istraživanje je povezalo izražavanje i analizu vaših negativnih emocija s raznim blagodatima za mentalno i fizičko zdravlje. Potiskivanje vaših osjećaja samo će ih dugoročno pogoršati.
- Ovo može biti teško ako ste naučeni biti "fini" na pasivan način, koji omogućava ljudima da vas "iskoriste" i govori vam da nemate pravo govoriti u svoje ime.
- Na primjer, "Učinite lijepe stvari ne očekujući ništa zauzvrat." Iako postoji određena osnovna dobrota biti ljubazan prema ljudima bez očekivanja da ćete svaki put biti nagrađeni, to ne znači da trebate posuđivati novac osobi koja je neodgovorna s novcem.
- Posebno su žene često uslovljene da budu "ljubazne" i da govoriti u svoje ime nekako nije lijepo.
- Zapamtite da ćete ponekad biti uzeti zdravo za gotovo. Na primjer, roditelji se često osjećaju kao da se uzimaju zdravo za gotovo. Djeca napreduju kroz različite faze zrelosti, ali ponekad je ono što se čini samocentričnim često normalan i neophodan dio njihovog rasta.
- Postoji razlika između priznavanja svojih osjećaja i zadržavanja na njima. Usredotočenost na negativna osjećanja bez njihove analize ili rad na njihovom ispravljanju može vam ostaviti osjećaj gore nego kad ste počeli.
Korak 2. Imate pravo na poštovanje
Društveni i kulturološki pritisci mogu vas potaknuti da vjerujete da je reći „ne“drugima kada od vas traže stvari nepristojno. Možda ste također naučeni osjećati da je vaš rad manje vrijedan od drugih i da ne zaslužuje priznanje. (Ovo je posebno problem za žene, posebno u domaćim kontekstima.) Ove stvari mogu dovesti do toga da se osjećate zdravo za gotovo. Svako ima pravo da bude poštovan i cijenjen, a nije pogrešno ako želite da se prema vama tako postupa.
Prirodno je biti ljut ili povrijeđen, a može biti lako dopustiti da ta osjećanja preuzmu vlast. Zadržite fokus na tome da budete konstruktivni, umjesto da svoj bijes iskalite na drugoj osobi
Korak 3. Razmislite zašto se tako osjećate
Da biste riješili svoja osjećanja da ste uzeti zdravo za gotovo, morate ispitati šta se događa kako biste se osjećali na ovaj način. Napišite popis specifičnih ponašanja i događaja zbog kojih se osjećate neprihvaćenima. Možda ćete pronaći stvari koje možete zatražiti od druge osobe da promijeni. Možda ćete pronaći i stvari o vlastitoj komunikaciji na kojima morate poraditi. Na primjer, možda ćete morati vježbati jasnije komuniciranje svojih granica.
- Istraživanje je pokazalo da je „osjećaj neprihvaćenosti“čest razlog zašto zaposlenici napuštaju posao. 81% zaposlenih kaže da su motiviraniji na poslu kada im šef priznaje rad.
- Studije su također pokazale da će ljudi koji se osjećaju usamljeni vjerovatno prihvatiti nepravedan tretman i dopustiti drugima da ih iskoriste. Ako se osjećate zdravo za gotovo, to može biti zato što se bojite da bi odbijanje zahtjeva rezultiralo usamljenošću.
-
Budite oprezni pri "čitanju misli" ili preuzimanju motivacije druge osobe. Ako pretpostavite da znate zašto se osoba ponaša na takav način, možda ste pogriješili. To može dovesti do toga da donosite nepoštene i netočne pretpostavke.
Na primjer: možete se osjećati zdravo za gotovo jer često nudite vožnju svom kolegi, ali oni vam nisu uzvratili uslugu kad vam se auto pokvario. Bez razgovora sa Jenny, ne znate zašto. Možda je bila užasna, nezahvalna osoba-ili nije uzvratila uslugu zato što je tog dana zakazala pregled kod zubara, ili možda zato što niste direktno pitali, već ste samo dali nejasne nagovještaje
Korak 4. Identificirajte šta se promijenilo u odnosu
Ako se osjećate zdravo za gotovo, to može biti zato što ste se nekada osjećali cijenjenim od strane osobe koja vas sada uzima zdravo za gotovo. To također može proizaći iz znanja da biste se trebali osjećati cijenjenim, ali nemojte. Bez obzira na uzrok, identifikacija onoga što se promijenilo u vašim interakcijama s drugom osobom može vam pomoći da se osjećate bolje. Takođe vam može pomoći da pronađete rješenje za odnos.
- Pokušajte se prisjetiti kada ste tek počeli komunicirati s drugom osobom. Šta su uradili zbog čega ste se osjećali cijenjenim? Šta se ne dešava nekada? Jeste li promijenili nešto na sebi?
- Ako se na poslu osjećate zdravo za gotovo, to može biti zato što mislite da vaš trud nije uzvraćen (na primjer, niste dobili povišicu, niste priznati na projektu). To može biti i zato što se ne osjećate uključenima u donošenje odluka. Razmislite o tome zbog čega ste se osjećali cijenjenim u svom poslu i pogledajte je li se nešto promijenilo.
Korak 5. Razmislite o perspektivi druge osobe
Kada osjetite nepravdu u vezi, bilo da je u pitanju saradnik ili romantični partner, može biti teško uzeti u obzir perspektivu druge osobe. Osjećate se kažnjeno i bez poštovanja, pa zašto biste trebali pokušati shvatiti zašto se prema vama ponašaju na ovaj način? Pokušaj razumijevanja onoga što druga osoba osjeća može biti od pomoći u razumijevanju onoga što se događa. Takođe vam može pomoći da sa drugom osobom pronađete rješenje za problem.
- U nedostatku poremećaja ličnosti ili drugih problema, ljudi obično ne namjeravaju loše postupati prema drugima. Optuživanje nekoga da je kreten, čak i ako smatrate da je vaše mišljenje opravdano, vjerojatno će izazvati drugu osobu da odgovori neproduktivnim bijesom. Kad se ljudi osjećaju optuženima, često se „isključe“.
- Razmislite o željama i potrebama druge osobe. Da li su se promenili? Istraživanje je pokazalo da će se ponekad pojedinci koristiti pasivnim "tehnikama distanciranja", poput neuzvraćanja usluga i ne uzvraćanja demonstracija naklonosti ili uvažavanja, kada više nisu zainteresirani za vezu, ali ne znaju kako otići.
Metoda 2 od 3: Razmišljajte o svojoj ulozi
Korak 1. Ispitajte svoju komunikaciju
Niste odgovorni za ponašanje drugih i ne biste trebali kriviti sebe ako su drugi neljubazni ili neuljudni. Međutim, možete kontrolirati vlastite radnje. Ako osjećate da vas drugi ne poštuju ili ignoriraju, možda ćete moći utjecati na to kako oni reagiraju na vas promjenom načina komunikacije i ponašanja. Slijede neki stavovi i ponašanja koji mogu potaknuti druge da se prema vama ponašaju nepravedno:
- Odbijate sve što druga osoba (ili bilo koja osoba) zatraži od vas, čak i ako je zahtjev neprikladan ili nezgodan.
- Niste spremni reći ne ili tražiti reviziju očekivanja iz straha da se drugoj osobi nećete svidjeti ili da će vam zamjeriti.
- Ne izražavate svoja prava osećanja, misli ili uverenja.
- Izražavate svoja mišljenja, potrebe ili osjećaje na previše ispričan ili samozatajan način (npr. "Da ne bi bilo previše problema, biste li …" ili "To je samo moje mišljenje, ali …").
- Mislite da su osjećaji, potrebe i misli drugih važniji od vaših.
- Stavljate se pred druge (a često i pred sebe).
- Mislite da ćete se svidjeti ili voljeti samo ako učinite ono što drugi ljudi očekuju od vas.
Korak 2. Razmotrite svoja uvjerenja o sebi
Psiholozi su definirali skup "iracionalnih uvjerenja" koja mogu uzrokovati povrijeđenost i nezadovoljstvo kada ih se držite. Ova uvjerenja često traže više od vas nego od drugih. Oni takođe mogu koristiti izjave „treba“. Razmislite imate li nešto od sljedećeg:
- Vjerujete da je važno da vas svi u vašem životu vole i odobravaju.
- Smatrate se "gubitnikom", "bezvrijednim", "beskorisnim" ili "glupim" ako vas drugi ne priznaju.
- Često koristite izjave „treba“, poput „trebao bih biti u stanju učiniti sve što god neko od mene traži“ili „uvijek bih trebao nastojati udovoljiti drugima“.
Korak 3. Prepoznajte iskrivljeno mišljenje
Osim što imate iracionalna uvjerenja, poput osjećaja da biste uvijek trebali biti u mogućnosti učiniti sve što god neko od vas zatraži, mogli biste misliti i o sebi na iskrivljen način. Da biste se nosili s osjećajem koji se uzima zdravo za gotovo, morate se suočiti s nelogičnim i iskrivljenim mislima o sebi i drugima.
- Na primjer, mogli biste vjerovati da ste odgovorni za svačija osjećanja („zabluda interne kontrole“). Ovo je uobičajen izvor osjećaja koji se uzimaju zdravo za gotovo: brinete se da nećete povrijediti osjećaje drugih rekavši „ne“, pa uvijek kažete „da“kada oni upute zahtjev. Međutim, ne činite uslugu sebi ili drugoj osobi ako niste iskreni u pogledu svojih granica. Reći "ne" može biti zdravo i korisno.
- „Personalizacija“je još jedno uobičajeno izobličenje. Kad se personalizirate, sami postajete uzrok nečega za što zapravo niste odgovorni. Na primjer: zamislite da vas je vaša prijateljica zamolila da čuvate djecu kako bi mogla otići na razgovor za posao, ali u to vrijeme imate vlastiti važan događaj koji se ne može odgoditi. Personaliziranje ove situacije učinilo bi da se osjećate odgovornima za situaciju vašeg prijatelja iako to niste. Ako ste rekli „da“iako ste zaista trebali reći „ne“, to bi moglo dovesti do osjećaja nezadovoljstva jer niste uvažavali vlastite potrebe.
- "Katastrofiranje" se događa kada dopustite da vaš pogled na situaciju izmakne kontroli do najgoreg mogućeg scenarija. Na primjer, možete se osjećati zdravo za gotovo jer zamišljate da će vas, ako razgovarate sa šefom, otpustiti i da ćete živjeti u kutiji. Po svoj prilici, to se neće dogoditi!
- Jedno od uvjerenja o samoponištavanju koje vas može držati zarobljenim u ciklusu osjećaja zdravo za gotovo je da ne zaslužujete ništa drugačije. Vjerovanje da će vas drugi napustiti ako im se ne sviđate može dovesti do toga da u svom životu zadržite ljude koji ne doprinose vašoj sreći ili rastu.
Korak 4. Razmislite šta želite
Znate da se ne želite osjećati zdravo za gotovo. Ali šta želite? Bit će teško vidjeti bilo kakvu promjenu u vašoj situaciji ako osjećate neodređeno nezadovoljstvo, ali nemate jasne ideje o tome što bi to poboljšalo. Pokušajte napraviti popis stvari za koje biste voljeli da se promijene u vezi. Kad saznate kako izgleda vaša idealna interakcija, moći ćete poduzeti bolje radnje kako biste tamo stigli.
Na primjer, ako se osjećate zdravo za gotovo jer vas djeca zovu samo kada im je potreban novac, razmislite o načinu na koji biste željeli da se vaše interakcije odvijaju. Želite li da zovu jednom sedmično? Kad su imali dobar dan? Želite li im dati novac kada ga traže? Dajete li im novac jer ste zabrinuti da vas uopće neće nazvati ako to ne učinite? Morate ispitati svoje granice kako biste ih mogli prenijeti drugima
Korak 5. Poštujte sebe
Samo vi možete postaviti granicu i držati je se. Možda se osjećate neprihvaćenim jer ne govorite jasno o svojim potrebama i osjećajima, ili je to zato što ste u interakciji s manipulativnom osobom. Nažalost, postoje ljudi koji će manipulirati drugima kad god je to moguće kako bi dobili ono što žele. Bez obzira na to da li postupanje druge osobe prema vama proizlazi iz neznanja ili manipulacije, nemojte pretpostavljati da će se situacija jednostavno razjasniti. Morate poduzeti akciju.
Korak 6. Izazovite svoja tumačenja interakcija s drugima
Možda ćete se osjećati zdravo za gotovo jer si dopuštate da donosite zaključke o tome kako će se odvijati interakcije. Na primjer, mogli biste vjerovati da će se druga osoba povrijediti ili naljutiti na vas ako joj kažete "ne". Ili možete pretpostaviti da zato što je neko zaboravio učiniti nešto za vas, nije mu stalo do vas. Pokušajte usporiti i logično razmislite o svakoj situaciji.
- Na primjer: svom romantičnom partneru često dajete poklone kako biste izrazili svoju ljubav prema njemu ili njemu, ali oni vam ne daju zauzvrat. Osjećate se nedovoljno cijenjenim jer vezujete ljubav druge osobe prema vama za određenu radnju. Međutim, vašem partneru bi moglo biti stalo do vas, ali to ne može pokazati kroz određenu radnju koju tražite. Razgovor sa partnerom mogao bi razjasniti ovaj nesporazum.
- Mogli biste pogledati i kako su drugi postupali sa zahtjevima određene osobe. Na primjer, ako mislite da vas šef uzima zdravo za gotovo jer vam uvijek daje dodatni vikend posao, razgovarajte sa svojim suradnicima. Kako su postupili prema tim zahtjevima? Jesu li doživjeli negativne posljedice koje očekujete za sebe? Možda se gomila posao jer ste jedina osoba koja se neće zauzeti za sebe.
Korak 7. Naučite biti asertivni
Asertivno komuniciranje ne znači da ste arogantni ili neljubazni. To znači da jasno izražavate svoje potrebe, osjećaje i misli drugima. Ako drugi ne znaju koje su vaše potrebe i osjećaji, možda će vas na kraju iskoristiti čak i ako to ne namjeravaju. Istraživanja su pokazala da čak možete izraziti negativne emocije bez povrijeđivanja drugih ako to radite asertivno, a ne agresivno.
- Otvoreno i iskreno prenesite svoje potrebe. Koristite izjave fokusirane na „ja“, poput „želim …“ili „ne sviđa mi se …“
- Nemojte se previše izvinjavati ili ponižavati. U redu je reći ne. Ne morate se osjećati krivim ako odbijete zahtjev za koji mislite da ne možete udovoljiti.
Korak 8. Uživajte u konfrontaciji
Neki pojedinci će pokušati izbjeći sukob po svaku cijenu. To može biti zato što se plaše da ne dopadnu drugima. To može biti zbog kulturnih vrijednosti (na primjer, ljudi iz kolektivističke kulture možda izbjegavanje sukoba ne vide u negativnom svjetlu). Kada vaša želja da izbjegnete sukob znači da ste isključili vlastite potrebe i osjećaje, to postaje problem.
- Otvorenost o vašim potrebama može dovesti do sukoba, ali to nije uvijek negativno. Istraživanja su pokazala da se konflikt, ako se produktivno rješava, može potaknuti razvoj vještina poput kompromisa, pregovaranja i saradnje.
- Trening asertivnosti može vam pomoći da bolje riješite sukob. Asertivna komunikacija povezana je s povećanjem samopoštovanja. Vjerovanje da su vaša vlastita osjećanja i potrebe jednako važni kao i osjećaji drugih može vam omogućiti da se nosite sa sukobom bez osjećaja odbrane ili kao da trebate napasti drugu osobu.
Korak 9. Potražite pomoć
Može biti teško sami se boriti protiv naučene bespomoćnosti i naučene krivice. Kad se obrazac formira, bit će ga teško prekinuti, pogotovo ako ste imali dugotrajne odnose s nekim tko je bio na poziciji autoriteta nad vama i zbog čega ste osjećali da morate stalno slušati. Ne budite grubi prema sebi - ovo ponašanje se formiralo kao mehanizmi suočavanja, načini da se zaštitite od štete i prijetnje. Nevolja je u tome što su sada postali loši mehanizmi suočavanja koji vam svaki put nastavljaju postavljati iste jeseni. Rad na njima pomoći će vam da se osjećate sretnije i sigurnije.
Neki ljudi mogu donijeti odluku da sami riješe probleme, možda uz pomoć dobrog prijatelja ili mentora. Drugi ljudi smatraju da je posjet terapeutu ili savjetniku koristan. Uradite ono što vam se čini najugodnijim
Metoda 3 od 3: Rad s drugima
Korak 1. Počnite od malih nogu
Prenošenje vaših potreba i zauzimanje za sebe vjerovatno vam neće doći preko noći. Možda biste htjeli vježbati zalaganje za sebe u situacijama niskog rizika prije nego što se pokušate suočiti s nekim na poziciji autoriteta ili važnosti (npr. Šef ili romantični partner).
Na primjer, ako vas suradnik zamoli da mu donesete kavu kad god odete u Starbucks, ali vam nikada ne ponudi plaćanje, mogli biste ga podsjetiti na cijenu sljedeći put kada to zatraže. Ne morate biti uvredljivi ili agresivni kada to radite; umjesto toga, samo reci nešto prijateljski, ali jasno poput "Želite li mi dati novac za plaćanje vaše, ili biste radije da stavim oboje na svoju debitnu karticu i da možete kupiti sljedeću rundu?"
Korak 2. Budite direktni
Ako se osjećate zdravo za gotovo, morate to saopćiti drugoj osobi. Međutim, ne želite jednostavno izaći i reći “Uzimaš me zdravo za gotovo”. Napadi i izjave "vi" prekidaju komunikaciju i mogu pogoršati lošu situaciju. Umjesto toga, koristite jednostavne, činjenične izjave da objasnite svoju nelagodu.
- Ostani miran. Možda ćete osjećati ogorčenost, ljutnju ili frustraciju, ali važno je da te emocije držite pod kontrolom. Iako u vama može biti puno negativnih emocija, usredotočite se na predstavljanje mirnog fronta i dajte drugoj osobi do znanja da niste nestabilni ili napadate, ali da mislite ozbiljno na posao.
- Držite se jezika "I". Lako je upasti u zamku govoreći stvari poput "činiš me jadnim" ili "ti si kreten", ali sve to čini drugu osobu odbranom. Umjesto toga, nastavite objašnjavati kako stvari utječu na vas i započnite rečenice izrazima poput "osjećam se", "želim", "trebam", "idem" i "od sada to radim".
- Ako ste zabrinuti da se primjenom granice može činiti da ne želite pomoći, možete objasniti situaciju. Na primjer, ako vaš kolega zatraži vašu pomoć, mogli biste reći nešto poput „Obično bih vam volio pomoći u tom projektu, ali recital mog sina je večeras i ne želim to propustiti.“Možete ustanoviti da vam je stalo do druge osobe bez da uvijek popuštate prema zahtjevima.
- Ne nagradite neprijateljsko ili manipulativno ponašanje pozitivnim posljedicama. "Okretanje drugog obraza" kada vas neko zlostavlja možete ga samo ohrabriti da nastavi takvo ponašanje. Umjesto toga, izrazite svoje nezadovoljstvo takvim ponašanjem.
Korak 3. Ponudite način na koji druga osoba može riješiti problem
Drugi možda čak i ne shvaćaju da su vas iskorištavali. U većini slučajeva oni će htjeti ispraviti situaciju nakon što im skrenete pažnju na njih, ali možda neće znati kako. Ponudite drugoj osobi da riješi problem kako biste oboje mogli osjećati pozitivnu vezu.
- Na primjer, ako se osjećate zdravo za gotovo jer vaši doprinosi grupnom projektu nisu priznati, objasnite kako vaš šef može popraviti situaciju. Mogli biste reći nešto poput „Moje ime je jedino koje je ostalo izvan tog velikog projekta. Osećao sam se kao da moj rad nije vrednovan kada se to dogodilo. U budućnosti bih želio da odaš priznanje svim članovima tima.”
- Još jedan primjer: ako osjećate da vaš romantični partner vašu ljubav uzima zdravo za gotovo jer ne izražava osjećaje jasno, ponudite neke opcije koje bi vam pomogle da se osjećate cijenjenim. Mogli biste reći nešto poput „Znam da ne volite cvijeće i čokolade, ali volio bih da povremeno izrazite svoja osjećanja prema meni na način koji vam je ugodan. Čak bi i jednostavan tekst tokom dana zaista pomogao da se osjećam više cijenjenim.”
Korak 4. Koristite empatiju u interakciji s drugima
Ne morate birati borbe da biste se zauzeli za sebe i ne morate se pretvarati da ste bezbrižni kreten da biste drugima rekli „ne“. Izražavanje da vam je stalo do osjećaja druge osobe može pomoći u ublažavanju napetosti u neugodnim situacijama i učiniti je spremnijom da sasluša vaše brige.
Na primjer, ako vam romantični partner uvijek ostavlja posuđe i rublje da počnete, počnite s izjavom empatije: „Znam da ti je stalo do mene, ali kad uvijek završim pranjem posuđa i rublja, osjećam se više poput domaćice nego romantičnog partnera. Volio bih da mi pomognete u ovim poslovima. Mogli bismo mijenjati dane, ili bismo ih mogli raditi zajedno.”
Korak 5. Vježbajte šta želite reći
Može biti od pomoći ako uvježbate ono što želite reći drugoj osobi. Zapišite situaciju ili ponašanje koje vas je uznemirilo i opišite šta biste htjeli da se promijeni. Ne morate doslovno zapamtiti ovo; poanta je da se osjećate ugodno sa onim što želite izraziti kako biste to mogli jasno prenijeti drugoj osobi.
- Na primjer: zamislite da imate prijatelja koji često s vama planira, a zatim otkazuje u zadnji čas. Počeli ste se osjećati zdravo za gotovo jer ne osjećate da vaš prijatelj poštuje vaše vrijeme. Mogli biste reći nešto poput sljedećeg: „Terrell, želim razgovarati s tobom o nečemu što me muči. Često planiramo zajedničko druženje, a ti mi otkažeš u zadnji čas. Osećam se frustrirano zbog toga što obično ne mogu da pravim nove planove sa tako kratkim rokom. Osećam da mi uzimate vreme zdravo za gotovo jer uvek pristanem da se družim s vama kad to zatražite. Ponekad se čak pitam otkazujete li jer se zapravo ne želite družiti sa mnom. Sljedeći put kada zajedno planiramo, volio bih da ih stavite u svoj planer kako se taj put ne biste udvostručili. Ako zaista morate otkazati, volio bih da me nazovete više od nekoliko minuta unaprijed.”
- Još jedan primjer: „Sophie, moram razgovarati s tobom o čuvanju djece. Pitali ste me prije nekoliko dana mogu li sljedeće nedjelje čuvati vašeg sina, a ja sam rekla da mogu. Pristao sam jer cijenim tvoje prijateljstvo i želim da znaš da sam tu za tebe kad ti zatrebam. Međutim, već sam nekoliko puta ovaj mjesec čuvala djecu za vas i počinjem se osjećati kao da sam stalno na pozivu. Molio bih vas da zamolite i druge ljude da vam pomognu, umjesto da to uvijek tražite od mene.”
Korak 6. Koristite asertivan govor tijela
Važno je osigurati da se vaše riječi i vaše ponašanje podudaraju kako ne biste slali miješane signale drugoj osobi. Ako morate odbiti zahtjev ili nametnuti granicu, asertivan govor tijela može pomoći drugoj osobi da shvati da ste ozbiljni.
- Stojte uspravno i održavajte kontakt očima. Suočite se sa osobom sa kojom razgovarate.
- Govorite čvrstim, pristojnim glasom. Ne morate vikati da biste sebe čuli.
- Nemojte se hihotati, vrpoljiti i povlačiti smiješna lica. Iako vam se taktika može činiti kao da će "ublažiti udarac" vašeg odbijanja, može vam reći da ne mislite ono što govorite.
Korak 7. Budite dosljedni
Objasnite osobi da kad kažete "ne", to mislite ozbiljno. Ne prepuštajte se nikakvim manipulacijama ili „spoticanju krivice“. Ljudi mogu isprva testirati vaše granice, posebno ako ste u prošlosti često popuštali pred zahtjevima. Budite uporni i pristojni u provođenju svojih granica.
- Izbjegavajte da se smatrate samopravednima kada održavate svoje granice ne opravdavajući previše svoje postupke. Previše objašnjenja ili insistiranja na vlastitoj perspektivi moglo bi izgledati arogantno, čak i ako to ne mislite.
- Na primjer, ako komšija stalno dolazi da pozajmi vaše alate, ali ih često ne vraća, ne morate držati dugačak govor o svojim ličnim pravima da biste odbili sljedeći put kada on/ona zatraži nešto posuditi. Ljubazno recite osobi da joj ne želite više posuđivati alate dok ne vrati ostale posuđene.
Savjeti
- Upamtite da želite poštivati i potrebe druge osobe i svoje. Ne morate maltretirati druge da biste se zauzeli za sebe.
- Ne žrtvujte se za ljude ako si zaista ne možete priuštiti vrijeme, trud, novac itd. U suprotnom biste im mogli zamjeriti.
- Budite asertivni dok ste prijateljski raspoloženi; zapamtite da i dalje budete ljubazni. Grubost može samo učiniti drugu osobu neprijateljskijom.
- Racionalno razmišljanje i smirivanje sebe mogu vam puno pomoći ako ste prisiljeni davati tuđe ponude iz straha od gubitka veze. Racionalno razmišljanje pomaže vam da prestanete donositi odluke na osnovu straha od reakcija druge osobe.
- Pitajte drugu osobu šta misli i osjeća. Ne čitajte i ne pretpostavljajte.
