Rukovanje ljudima koji su ljuti na vas može biti teško. Ljutnja može izbiti u gotovo svakoj situaciji: sa prijateljem, strancem, kod kuće ili u saobraćaju. Ljuti sukobi mogu se dogoditi i na poslu, s kolegama, nadzornicima ili klijentima. To je osobito vjerojatno ako vaš posao uključuje izravan kontakt s javnošću, poput pružanja usluga ili rukovanja novcem. Iskustvo može biti uobičajeno, ali je i dalje neugodno i zbunjujuće. Ne možete kontrolirati kako druga osoba reagira, ali postoje neke strategije koje možete koristiti da biste se zaštitili i kontrolirali svoju stranu interakcije.
Koraci
Metoda 1 od 5: Osigurajte svoju sigurnost
Korak 1. Uklonite se iz situacije koja se osjeća opasnom
Možda nećete uvijek imati mogućnost da ostavite ljutu situaciju, na primjer, kada vam kupac viče dok radite. Međutim, ako osjetite da ste u opasnosti, napustite situaciju ili se pokušajte što više udaljiti od sebe i prijetnje.
- Ako imate posla sa ljutom osobom u svom domu ili na radnom mjestu, idite na sigurno, po mogućnosti javno mjesto. Izbjegavajte mjesta bez izlaza, poput kupaonica. Izbjegavajte mjesta koja imaju predmete koji se mogu koristiti kao oružje, poput kuhinja.
- Ako imate posla sa ljutim kupcem na svom poslu, pokušajte održati fizičku udaljenost između vas i kupca. Ostanite iza pulta ili se držite dalje od ruke.
Korak 2. Pozovite pomoć
Imate pravo ostati na sigurnom. Ovisno o vrsti i ozbiljnosti prijetnje, možete pozvati prijatelja u pomoć. Ako se osjećate kao da ste u neposrednoj opasnosti, nazovite 911 ili hitnu pomoć.
Na poslu pozovite osobu od autoriteta, poput upravnika ili zaštitara
Korak 3. Odvojite “time out
”Ako je situacija napeta, ali nije aktivno opasna, zatražite tajm -aut. Koristite izjavu „ja“, poput „potrebno mi je 15 minuta da se ohladim prije nego što razgovaramo“. U tom periodu učinite nešto smirujuće kako biste ovladali vlastitim emocijama i dali drugoj osobi vrijeme da se ohladi. Sastanite se na određeno mjesto i vrijeme za raspravu o pitanju.
- Uvijek koristite "I" -izjave kada pozivate na tajm-aut, čak i ako vjerujete da je druga osoba potpuno kriva za nastalu situaciju. Reći "Treba mi malo vremena za razmišljanje" može razoružati ljutu osobu, umjesto da je stavi u odbranu.
- Izbjegavajte akuzativne izjave, poput "Morate uzeti tajm-aut" ili "Opusti se". Čak i ako mislite da je to istina, oni će podići odbranu druge osobe i dodatno je naljutiti.
- Nemojte se bojati pozvati na još jedan tajm-aut ako je druga osoba još uvijek neprijateljski nastrojena ili ljuta. U idealnom slučaju, oboje ćete učiniti nešto da vas smiri i umiri tokom pauze.
- Ako nekoliko tajm-auta još uvijek nisu dopustili drugoj osobi da se smiri, razmislite o tome da predložite da sačekate da razgovarate o tom pitanju sve dok ne budete prisutni neutralna treća strana. To može biti terapeut, predstavnik ljudskih resursa, duhovna osoba itd.
Metoda 2 od 5: Nadgledanje vaših odgovora
Korak 1. Duboko udahnite
Stresne situacije, poput one koja je ljuta na nas, mogu izazvati odgovor "bori se ili bježi" koji ubrzava naš broj otkucaja srca, čini vaše disanje ubrzanim i plitkim i šalje hormone stresa koji vam prodiru kroz tijelo. Suzbijte ovaj odgovor dubokim disanjem kako biste ostali mirni. Upamtite: dvoje ljutih ljudi čine napetu situaciju dvostruko lošijom.
- Udahnite brojeći do 4. Trebalo bi osjetiti kako se pluća i trbuh šire dok udišete.
- Zadržite 2 sekunde, a zatim polako ispustite dah brojeći 4.
- Dok izdišete, usredotočite se na opuštanje mišića lica, vrata i ramena.
Korak 2. Pratite svoje emocije
Mirno reagiranje na ljutu osobu pomoći će u smirivanju napete situacije. Odgovor na vlastiti bijes samo će eskalirati situaciju i obično će pogoršati stvari. Odlazak u šetnju, meditacija i brojanje unatrag od 50 su svi načini na koje se možete smiriti.
Korak 3. Izbjegavajte to uzeti lično
Može biti veoma teško odvojiti lična osećanja od sukoba sa ljutom osobom. Upamtite da je ljutnja često znak da druga osoba nije naučila na zdrav, asertivan način reagirati na situacije koje doživljava kao prijetnje. Studije su pokazale da kada se ljudi podsjete da nisu odgovorni za ljutnju druge osobe, manja je vjerovatnoća da će se zbog toga osjećati uzrujano.
- Ljutnja eskalira zbog nekoliko faktora: nesigurnost, nedostatak izbora, ponašanje bez poštovanja ili agresivni ili pasivni odgovori na problem.
- Ljudi se osjećaju nesigurno kada postoji određena nepredvidljivost neke situacije. Kad je ugrožen osnovni stupanj reda i sigurnosti, ljudi mogu reagirati ljutito.
- Ljudi mogu odgovoriti neprijateljski kada osjećaju da je izbor ograničen. Ovo proizlazi iz osjećaja nemoći zbog toga što nemate ili nemate mogućnosti u nekoj situaciji.
- Kad ljudi osjete da ih ne poštuju, mogu reagirati ljutito. Na primjer, ako razgovarate s nekim ljutitim tonom ili ne poštujete nečije vrijeme, on/ona se može naljutiti na vas.
- Ljudi se mogu naljutiti da bi se osjećali bolje. Ako je neko ljut, razmislite o mogućnosti da je to odgovor na nešto o njegovom životu, a ne na bilo šta što ste učinili.
- Ako ste povrijedili drugu osobu, preuzmite odgovornost za svoj postupak i izvinite se. Nikada niste odgovorni za odgovor druge osobe; niko "ne ljuti" nekog drugog. Međutim, priznavanje vlastite pogrešne radnje može pomoći drugoj osobi da preradi svoja osjećanja ljutnje i povrijeđenosti.
Korak 4. Ostanite mirni
Govorite mirnim tonom glasa. Ne podižite glas i ne vičite kao odgovor na ljutu osobu. Koristite miran, ali asertivan govor tijela.
- Pokušajte izbjeći spuštanje ili prekriženje ruku. Oni govore da vam je dosadno ili da ste zatvoreni od komunikacije.
- Opustite tijelo. Budite odlučni: stopala čvrsto postavite na pod i ustanite s ramenima unatrag i ispruženim grudima. Uspostavite kontakt očima sa drugom osobom. Ovaj govor tijela pokazuje da ste mirni i da kontrolišete sebe, ali niste guranje.
- Pazite na agresivne reakcije, poput stiskanja šake ili čeljusti. Kršenje "osobnog prostora" druge osobe (obično udaljenosti od 3 stope) također je znak da možda postajete previše agresivni.
- Stanite pod uglom od osobe koja je ljuta, umesto direktno preko puta nje ili nje. Ova pozicija se može osjećati manje konfrontacijskom.
Korak 5. Pazite na raspad komunikacije
Može biti jako teško zadržati hladnokrvnost kada je neko ljut na vas, ali važno je održavati mirnu, uravnoteženu komunikaciju. Ako primijetite da se bilo što od sljedećeg uvlači u vašu interakciju, vaša komunikacija je u prekidu i morate se tome odmah obratiti:
- Vikanje
- Prijetnja
- Pozivi
- Korištenje dramatičnih ili hiperboličkih iskaza
- Neprijateljska pitanja
Metoda 3 od 5: Interakcija sa ljutom osobom
Korak 1. Znajte kada nije pravi trenutak za razgovor
Neki emocionalni i fizički znakovi glavni su pokazatelji kada će doći do raspada komunikacije. Oni su opisani akronimom H. A. L. T. To znači gladan, ljut, usamljen, umoran. Ovi uvjeti mogu pogoršati već zagrijanu situaciju i spriječiti rješavanje. Naravno, ova osoba je već ljuta na vas. Međutim, ako se ljutnja druge osobe ne smanji (čak ni nakon isteka vremena), ili ako je povezana s nekim od drugih uvjeta, najbolje je odgoditi raspravu dok se ne zadovolje fizičke i emocionalne potrebe svih. Ukratko ćemo razgovarati o tome zašto svaki od ovih uvjeta ometa progresivno rješavanje problema i komunikaciju.
- Kad osjetite fizičku glad, kroz prozor izlazi svrsishodno i racionalno razmišljanje. Vašem tijelu nedostaje goriva i možete reći ili učiniti bilo šta da napunite rezervoar. Istraživanja pokazuju da ljudi i životinje koji su gladni preuzimaju veći rizik. Glad utječe na naše vještine i ponašanje u donošenju odluka - dvije stvari koje definitivno ne želite da izmaknete kontroli tokom sukoba.
- Ljutnja je emocija koju je malo ljudi naučilo konstruktivno pokazivati. Obično se ljutnja prikazuje uvredama, prozivkama, podsmijehom, pa čak i fizičkim nasiljem. Štaviše, ljudi često pokazuju ljutnju, a zapravo se osjećaju povrijeđeno, zbunjeno, ljubomorno ili odbačeno. Kada temeljne emocije utječu na ljutnju, manja je vjerojatnost da će osoba objektivno sagledati situaciju i težiti rješenju. Najbolje je dati ovom pojedincu vrijeme i prostor da se uvuče u svoja osjećanja prije nego što dođe do bilo kakve produktivne komunikacije.
- Usamljenost znači da se osoba osjeća izolirano od drugih. Osoba koja ne stječe osjećaj zajedništva imat će poteškoća u održavanju objektivnosti tokom sukoba.
- Osjećaj umora tokom svađe može biti recept za katastrofu. Nedostatak sna dovodi do lošeg raspoloženja, lošeg kognitivnog funkcioniranja i loših performansi. Umor također utječe na vaše sposobnosti donošenja odluka. Možda biste mogli jasno vidjeti rješenje ako ste bili dobro odmoreni, ali pospanost može imati da vaš argument kruži repom satima, a da mu se ne vidi kraj.
Korak 2. Priznajte ljutnju druge osobe
Kad neko vrišti na vas, posljednje što biste htjeli učiniti je priznati njegov ili njen bijes. Međutim, ljutnja je često odgovor na osjećaj da ste neshvaćeni ili zanemareni. Priznati da je druga osoba ljuta nije isto što i reći da se ponaša primjereno.
- Pokušajte reći nešto poput: „Razumijem da se osjećate ljuti. Želim da shvatim šta se dešava. Zbog čega se ljutiš? " Ovo pokazuje da pokušavate sagledati stvari iz perspektive druge osobe, što bi joj moglo pomoći da se osjeća bolje.
- Pokušajte izbjeći zvuk osude dok to radite. Ne pitajte nešto poput "Zašto si tako ljuti kreten?"
- Pitajte za detalje. Mirno tražite specifičnu stvar na koju druga osoba odgovara. Na primjer, "Šta ste čuli da sam rekao da vas je uznemirilo?" Ovo može potaknuti drugu osobu da uspori i razmisli zašto je ljuta - i može shvatiti da je to bio nesporazum.
Korak 3. Uzdržite se od isključivanja druge osobe
„Ušutkavanje“ili na drugi način spriječavanje osobe da izrazi svoja osjećanja neće pomoći situaciji. To može povećati osjećaj ljutnje druge osobe.
Isključivanjem druge osobe poručuje se da ne smatrate njena ili njena osjećanja legitimnim. Zapamtite da čak i ako ne razumijete iskustvo druge osobe, to je za tu osobu vrlo stvarno. Odbacivanje toga neće vam pomoći da smirite situaciju
Korak 4. Slušajte drugu osobu
Budite aktivni slušalac. Pokažite da ste u kontaktu s drugom osobom tako što ćete uspostaviti kontakt očima, klimnuti glavom i koristiti izraze poput "uh huh" ili "mmm-hmm".
- Nemojte se uključiti u pripremu odbrane dok druga osoba govori. Fokusirajte se na ono što govori.
- Slušajte iz navedenih razloga zašto je druga osoba ljuta. Pokušajte zamisliti situaciju s njegovog ili njenog gledišta. Da ste doživjeli ovu situaciju, da li biste se isto osjećali?
Korak 5. Potvrdite šta je druga osoba rekla
Jedan od razloga eskalacije napetih situacija je pogrešna komunikacija. Kad vam druga osoba kaže zašto je ljuta, potvrdite ono što ste čuli.
- Koristite izjave fokusirane na „I“. Na primjer, „Čuo sam da ste rekli da ste ljuti jer je ovo treći mobitel koji ste kupili od nas i ne radi. Je li tako?"
- Izgovaranje stvari poput "Zvuči kao da govorite _" ili "Je li to _ na šta mislite?" pomoći će vam da budete sigurni da razumijete drugu osobu. Takođe može pomoći drugoj osobi da se osjeća priznato, što može pomoći u smirivanju ljutnje.
- Nemojte uljepšavati ili mijenjati izjave druge osobe kada ih potvrđujete. Na primjer, ako se druga osoba požalila da ste kasnili po njega posljednjih 6 dana, nemojte reći nešto poput: "Čuo sam da kažeš da si ljut jer ja uvijek kasnim." Umjesto toga, usredotočite se na ono što je zapravo rekao: "Čuo sam da govorite da ste ljuti jer sam kasnio zadnjih 6 dana."
Korak 6. Koristite “I” -izjave za komuniciranje vlastitih potreba
Ako druga osoba nastavlja vikati ili biti agresivna prema vama, upotrijebite izjave usmjerene na „ja“da biste iskazali svoje potrebe. Tako ćete izbjeći zvuk kao da krivite drugu osobu.
Na primjer, ako druga osoba viče na vas, mogli biste reći nešto poput ovoga: „Želim vam pomoći, ali ne mogu razumjeti šta govorite kada govorite tako glasno. Možete li ponoviti ono što ste rekli blažim glasom?”
Korak 7. Suosjećajte sa drugom osobom
Pokušajte uzeti u obzir stranu situacije druge osobe. To vam može pomoći da zadržite kontrolu nad vlastitim emocionalnim odgovorima. Takođe vam može pomoći da efikasno komunicirate sa drugom osobom.
- Reći nešto poput "To zvuči vrlo frustrirajuće" ili "Vidim zašto bi to bilo uznemirujuće" može pomoći u ublažavanju ljutnje. U nekim slučajevima ljudi samo žele potvrditi svoje osjećaje frustracije. Kad se osjećaju shvaćenima, mogu se smiriti.
- Možda ćete morati mentalno reći sebi da je osoba uznemirena i da daje sve od sebe da iskaže svoja osjećanja. Ovo vam može pomoći da preuredite situaciju u svom umu.
- Nemojte osvjetljavati problem. Čak i ako vam se to čini trivijalnim, druga osoba to jasno osjeća.
Korak 8. Izbjegavajte spominjanje svojih namjera
Umjesto toga razmislite o posljedicama. Ako je neko ljut na vas, ta osoba se na neki način osjeća povrijeđenom od vas. Vaša prva reakcija mogla bi biti da se branite i iznesete svoje namjere. Na primjer, suzdržite se od toga da ste mislili pokupiti vaše odijelo od čistačica, samo sam zaboravio jer sam kasno otišao s posla. Iako su vaše namjere možda bile dobre, drugu osobu u ovom trenutku nije briga. Osoba se nosi sa posljedicama vaših postupaka i zato je uznemirena.
- Umjesto da izjavite svoje dobre namjere, pokušajte stati na mjesto druge osobe i primijetiti kako su posljedice vaših postupaka uticale na tu osobu. Napravite primjedbe poput: "Vidim da vas je moje zaboravljanje odijela povezalo sa sutrašnjim sastankom."
- Ovaj koncept može imati osjećaj kao da ste nelojalni vlastitim uvjerenjima. Iskreno, možete se osjećati kao da ste učinili pravu stvar i imati problema da se pomirite sa greškom. Ako je to slučaj, pokušajte zamisliti da se ta osoba ne ljuti na vas, već na nekoga/nešto drugo. Razmislite o tome kako biste riješili situaciju da niste 'krivac'.
Metoda 4 od 5: Riješavanje bijesa
Korak 1. Pristupite situaciji otvorenog uma
Nakon što saslušate drugu osobu, razmislite kako možete riješiti situaciju.
- Ako mislite da druga osoba ima valjanu pritužbu prema vama, prihvatite je. Priznajte svoje greške i pitajte šta možete učiniti da se ispravite.
- Ne pravdajte se i ne branite. To će drugu osobu često dodatno razljutiti, jer će se osjećati kao da odbacujete njezine potrebe.
Korak 2. Ponudite rješenje
Budite razumni i komunicirajte mirno i jasno. Pokušajte da vaše rješenje bude fokusirano na ono što vam je druga osoba rekla.
Na primjer, ako je druga osoba ljuta jer je vaše dijete bacilo loptu kroz prozor, navedite šta ste spremni učiniti. Na primjer: „Moja kći je bacila loptu kroz vaš prozor i slomila je. Mogu zamoliti majstora da izađe i zamijeni ga za dva dana. Ili možete dati da vam ga majstor zamijeni i pošalje mi račun.”
Korak 3. Zatražite alternativne opcije
Ako druga osoba nije zadovoljna rješenjem koje predlažete, zamolite je da predloži rješenje kojim bi on/ona bio zadovoljan. Na primjer, možete pitati nešto poput "Šta biste htjeli da se dogodi u ovoj situaciji?"
- Pokušajte ovo predstaviti kao rješenje usmjereno na „nas“kako biste potaknuli suradnju. Na primjer, „U redu, ako moj prijedlog nije prihvatljiv, ipak bih želio vidjeti možemo li pronaći način rješavanja ovog problema. Što možemo učiniti kako bismo riješili ovu situaciju?”
- Ako vam druga osoba predloži nešto što smatrate nerazumnim, nemojte početi nazivati imena. Umjesto toga, predstavite kontra ponudu. Na primjer: "Čuo sam da ste rekli da želite da popravim polomljeni prozor i platim čišćenje tepiha za cijelu vašu kuću. Mislim da bi bilo pošteno da zamijenim polomljeni prozor i platim čišćenje tepiha u dnevnoj sobi. Kako to zvuči?"
- Pokušaj pronalaženja zajedničkog jezika između vas i ljute osobe može pomoći u preusmjeravanju interakcije prema rješenju. Na primjer, mogli biste reći nešto poput "Shvaćam da vam je poštenost važna. To vrijedi i za mene …" To vam može pomoći u komunikaciji da radite prema istom cilju.
Korak 4. Izbjegavajte korištenje „ali
”“Ali”je poznato kao“verbalna gumica”, jer može potpuno negirati ono što ste rekli prije toga. Kad ljudi čuju "ali", oni prestaju slušati. Sve što čuju je "Varate se".
- Na primjer, nemojte govoriti stvari poput "razumijem šta govorite, ali morate _"
- Umjesto toga, koristite izjave "i" poput "Vidim šta želite reći I vidim potrebu za _".
Korak 5. Zahvalite drugoj osobi
Ako ste uspjeli doći do rješenja, zaključite svoju interakciju riječima zahvale za drugu osobu. Ovo pokazuje vaše poštovanje prema drugoj osobi i može joj pomoći da se osjeća kao da su njegove/njene potrebe zadovoljene.
Na primjer, ako ste uspjeli pregovarati s ljutim kupcem, mogli biste reći: "Hvala vam što ste nam omogućili da ispravimo ovaj problem."
Korak 6. Dajte mu malo vremena
U nekim slučajevima ljutnja osobe ne može odmah nestati, čak i ako ste učinili sve što možete da riješite situaciju. To je posebno istinito u situacijama koje nose dublju ozljedu, kao što se druga osoba osjeća izdanom ili na neki način izmanipuliranom. Prihvatite da će trebati neko vrijeme da se ljutiti osjećaji riješe, i nemojte se forsirati.
Korak 7. Po potrebi pronađite posrednika treće strane
Ne mogu se svi konflikti riješiti, a ni svačiji bijes neće nestati čak i ako ostanete hladni i poštujete cijeli dan. Ako ste ovdje isprobali taktiku i niste napredovali, možda je vrijeme da se povučete. Treća strana, poput terapeuta, posrednika ili predstavnika ljudskih resursa, može vam pomoći u pregovaranju o situaciji.
Korak 8. Razmislite o traženju stručne pomoći
Osim pristupa uslugama medijatora, od pomoći može biti i posjet terapeutu ili psihologu obučenom za rješavanje sukoba ili upravljanje bijesom. Ovo je posebno važno ako je osoba koja je ljuta na vas značajna osoba u vašem životu, poput supružnika, roditelja, brata ili sestre ili djeteta. Ako se vas dvoje stalno svađate ili ako jedna osoba ima tendenciju da odleti od ručke pri najmanjoj provokaciji, možda ćete morati posjetiti stručnjaka koji ne samo da može posredovati u situaciji, već će vas i naučiti efikasnom rješavanju problema i komunikacijskim vještinama.
Terapeut može naučiti člana vaše porodice ili prijatelja načinima opuštanja i nošenja sa stresom, metodama prevladavanja ljutitih osjećaja, strategijama izražavanja emocija i načinima prepoznavanja negativnih obrazaca mišljenja koji izazivaju ljutnju
Metoda 5 od 5: Efikasno izvinjenje
Korak 1. Razmislite šta ste učinili da naljutite drugu stranu
Ako ste učinili nešto pogrešno, možda ćete morati popraviti situaciju izvinjavanjem i popravkom.
- Ne pokušavajte opravdavati svoje ponašanje. Ako ste učinili nešto nažao drugoj strani, morate priznati svoju grešku.
- Razmislite da li je izvinjenje najbolje tokom interakcije ili kasnije nakon što se smirio.
- Procijenite bi li izvinjenje bilo iskreno i smisleno za situaciju. Ne biste se trebali izvinjavati ako ne mislite tako, jer bi to moglo dodatno eskalirati problem.
Korak 2. Izrazite empatiju i žaljenje
Morate pokazati osobi da se kajete zbog toga što su vaše riječi ili postupci uticali na nju ili nju.
- Možda niste namjeravali naljutiti ovu osobu ili joj povrijediti osjećaje. Bez obzira na vaše namjere, morate shvatiti da je vaše ponašanje imalo negativan učinak na drugu osobu.
- Prvo uokvirite svoje izvinjenje oko izjave kajanja. Na primjer, mogli biste početi tako što ćete reći "Žao mi je. Znam da sam povrijedio vaša osjećanja."
Korak 3. Prihvatite odgovornost za svoje postupke
Vaše izvinjenje mora sadržavati izjavu o odgovornosti da bi bilo efikasno i proširilo situaciju. Drugim riječima, morate navesti kako su vaši postupci doprinijeli osjećaju povrijeđenosti ili frustracije druge osobe.
- Izjava o odgovornosti može zvučati kao "Žao mi je. Shvaćam da nas je kašnjenje natjeralo da propustimo događaj"
- Alternativno, možete reći "Žao mi je. Znam da je zbog moje nepažnje došlo do pada"
Korak 4. Ponudite pravni lijek situaciji
Izvinjenje je besmisleno ako ne navedete kako se situacija može popraviti ili izbjeći u budućnosti.
- Ponuda za rješavanje situacije može uključivati ponudu za pomoć drugoj osobi ili način na koji nećete ponoviti istu grešku u budućnosti.
- Na primjer, mogli biste reći "Žao mi je. Znam da smo zbog kašnjenja propustili događaj. Od sada ću postaviti alarm na svoj telefon sat vremena prije nego što moram biti spreman".
- Drugi primjer bi bio "Žao mi je, znam da je zbog moje nepažnje došlo do pada. Ubuduće ću bolje paziti gdje ću odložiti svoje stvari."
Savjeti
- Nemojte se bojati tražiti nekoliko minuta sami prije nego što se pozabavite ljutitom situacijom. Ovo će vam omogućiti da se izvučete iz situacije i pomoći će vam da svoje emocije držite pod kontrolom.
- Pokušajte zvučati iskreno dok se izvinjavate. Ljudi su vrlo dobri u otkrivanju snishodljivosti i neiskrenosti, pa nas to često ljuti.
- Zapamtite: ne možete kontrolirati odgovore druge osobe. Možete samo kontrolirati kako se ponašate.
- Pokušajte ostati mirni. Ako se naljutite, to će vjerovatno dodatno razljutiti drugu osobu.
- Ako kažu: "Ne bih ti se dopao kad sam ljut", složite se, jer je ljutnja negativna emocija.
Upozorenja
- Budite oprezni prema ljudima koji govore stvari poput "Zašto me uvijek toliko ljutiš?" Ovo je znak da ne prihvaćaju odgovornost za svoje postupke.
- Ne pribjegavajte nasilnom jeziku ili vlastitom ponašanju.
- Ako se osjećate kao da ste u opasnosti, nazovite pomoć i pokušajte napustiti situaciju.
- Izbjegavajte da im govorite.
- Ponekad se ovakve stvari mogu završiti tučom. Budi pazljiv.
