Depresija ne pogađa samo vas, već i ljude oko vas. Većina ljudi u vašem životu htjet će vam pomoći oko vaše bolesti. Nažalost, ne rade to uvijek na pravi način ili na način na koji se osjećate ugodno, ali zapamtite da je u redu ponekad se osjećati neugodno. Ne morate postavljati fasadu da biste uvjerili druge ljude da ste dobro, a da zaista niste. Međutim, postavljanje granica sa svojom porodicom, prijateljima i terapeutom može pomoći. Razmislite zašto prvo želite postaviti granice kako biste bili sigurni da ih ne koristite za samoizolaciju. Izoliranje od drugih ljudi može pojačati depresiju.
Koraci
Metoda 1 od 3: Postavljanje granica sa svojom porodicom
Korak 1. Recite im ako ne želite razgovarati o tome
Vaša porodica će možda htjeti znati zašto mislite da ste depresivni. Možda bi htjeli znati kakav je osjećaj i jesu li oni uzrok tome. Ne morate se nikome objašnjavati, posebno nekome s kim se ne osjećate ugodno. Jednostavno im recite da ne želite o tome razgovarati.
- Mogli biste reći: "Hvala vam na brizi, ali jednostavno ne želim govoriti o tome." Nadajmo se da će uvažiti vaš zahtjev i odbiti ga.
- Uobičajeno je i da članovi porodice pitaju: "Jesi li dobro?" Ako vas to pitaju, recite im da se ne osjećate i da želite malo ličnog prostora.
SAVJET STRUČNJAKA
"Depresija ponekad može biti posljedica osjećaja da nemate pravo postaviti svoje granice."
John A. Lundin, PsyD
Clinical Psychologist John Lundin, Psy. D. is a clinical psychologist with 20 years experience treating mental health issues. Dr. Lundin specializes in treating anxiety and mood issues in people of all ages. He received his Doctorate in Clinical Psychology from the Wright Institute, and he practices in San Francisco and Oakland in California's Bay Area.
John A. Lundin, PsyD
Clinical Psychologist
Korak 2. Recite im da vam ne treba savjet
Vaša porodica želi pomoći u vašoj depresiji. Međutim, ako sami nikada nisu prošli kroz to, nemaju pojma kroz šta prolazite. Dajte im do znanja da, iako cijenite misao, ne trebaju vam njihovi savjeti.
Porodica često može pokušati biti od pomoći, ali umjesto toga ispadne kritična. Na primjer, oni mogu reći nešto poput: "Zašto se jednostavno ne odlučite razveseliti?" Mogli biste reći: “Cijenim što želite pokušati da mi pomognete, ali ja ću se držati onoga što mi terapeut kaže da uradim.”
Korak 3. Dozvolite svojoj porodici da vam pomogne, ako želite
Vaša porodica može pomisliti da će vam odlazak na zabavu ili provođenje vremena zajedno pomoći da se "izvučete iz toga". Možete im dati do znanja da želite s njima sudjelovati u aktivnostima. Pokušajte se pridružiti opuštajućim aktivnostima, poput ribolova, šetnje prirodom ili plivanja. Određene aktivnosti mogu pomoći, ali u redu je odmoriti se i kad se ne osjećate najbolje.
Obavijestite svoju porodicu ako biste radije da ne pokušavaju učiniti da se osjećate bolje. Možda mislite da vas ponižavaju umjesto da pokušaju pomoći
Korak 4. Neka ljudi znaju trebaju li odustati
Recite svojoj porodici ako vas guše pokušavajući previše pomoći. Vaša porodica može pokušati pratiti koliko često uzimate lijekove, ako zakazujete pregled kod ljekara i kako se osjećate. Ovo se nekima može činiti previše nadmoćnim. Javite im ako mislite da prelaze granicu.
- Mogli biste reći: „Znam da ste zabrinuti i želite pomoći, ali mogu samostalno pratiti svoje lijekove i zakazane termine. Osećam se kao da me gušite gledajući svaki moj pokret i pokušavajući da me pratite sve vreme.” Možda su u početku povrijedili osjećaje, ali bi na kraju trebali razumjeti.
- Druga mogućnost je da svojoj porodici date do znanja da biste radije da ne pokrenete problem ako ga ne spomenete.
SAVJET STRUČNJAKA
John A. Lundin, PsyD
Clinical Psychologist John Lundin, Psy. D. is a clinical psychologist with 20 years experience treating mental health issues. Dr. Lundin specializes in treating anxiety and mood issues in people of all ages. He received his Doctorate in Clinical Psychology from the Wright Institute, and he practices in San Francisco and Oakland in California's Bay Area.
John A. Lundin, PsyD
Klinički psiholog
Razmislite o razgovoru s terapeutom ako imate problema s postavljanjem granica.
Klinički psiholog, dr John Lundin kaže:"
Korak 5. Zatražite da poštuju vašu privatnost
Suočavanje sa stanjem mentalnog zdravlja često nosi stigmu koja može negativno utjecati na vaš oporavak. Ako ne želite da porodični prijatelji ili dalja rodbina saznaju za vaše stanje, svoje želje podijelite sa bliskim prijateljima i porodicom.
Mogli biste reći: "Više bih volio da me svi ne gledaju drugačije. Možete li, molim vas, zadržati moju bolest za sada? Zaista bih cijenio vašu diskreciju."
Metoda 2 od 3: Postavljanje granica sa prijateljima i partnerima
Korak 1. Recite im koliko želite da oni budu uključeni
Vaš partner ili prijatelji će možda htjeti s vama prisustvovati terminima terapije ili grupnim sastancima podrške. Odlično je ako se osjećate ugodno dok to radite. Međutim, recite im ako ne.
Kad vam ponude, mogli biste reći: “To je zaista lijepo što mi se želite pridružiti. Međutim, uživam ići sam.” Moglo bi se reći da vam je ugodnije razgovarati o svojoj depresiji samo sa svojim terapeutom ili grupom za podršku i da vam je neugodno sa svojim prijateljima ili partnerom u blizini. Trebali bi razumjeti odakle dolazite
Korak 2. Recite im da li povrijeđuju vaša osjećanja
Vaši prijatelji će vam možda htjeti reći da su to prošli i da imate divan život i da se ne biste trebali osjećati depresivno, ili mogu ukazati na to da postoje ljudi kojima je to mnogo gore od onih koji imaju mnogo više razloga za depresiju. Možda je to istina, ali slušanje toga možda neće biti od pomoći. Recite im ako vam povređuju osećanja i recite im šta biste radije da vam kažu.
Na primjer, mogli biste reći: „Znam da želiš da se osjećam bolje. Međutim, zbog ovoga što si rekao samo se osjećam još gore. Umjesto toga, molim te, samo mi reci da si ovdje zbog mene.” Možda razmislite o tome da s njima ne razgovarate o svojoj depresiji ako ne poštuju vaše želje
Korak 3. Obratite im se ako odbace vaša osjećanja
Neki ljudi vjeruju da depresija nije stvarna. Oni vjeruju da osoba jednostavno može odlučiti da bude sretna i da se osjeća bolje. Kao što znate, to nije slučaj. Recite im kada ne poštuju ono kroz što prolazite kako, nadamo se, to ne bi ponovili.
Pokušajte reći „Ovo su moji osjećaji i ono kroz što prolazim. Možda se ne slažete s njima, ali to je moja stvarnost i bio bih vam zahvalan ako biste barem priznali ono što osjećam."
Korak 4. Odlučite trebate li se udaljiti
Vaša društvena mreža može imati direktan utjecaj na vaše mentalno zdravlje, na dobro ili na loše. Ako imate voljene osobe koji su previše zahtjevni, ne podržavaju vas ili vam se jave u vezi vaše depresije, možete odlučiti prekinuti vezu ili se udaljiti.
- Pažljivo procijenite svakoga u svom životu. Zapitajte se ohrabruju li vas i podržavaju li ti ljudi. U suprotnom, odlučite provesti manje vremena s njima ili ih potpuno isključite iz života, ako je moguće.
- Uverite se da ako odlučite da odrežete neke ljude da imate uspostavljen drugi sistem podrške, poput prijatelja od poverenja, vašeg terapeuta ili grupe za podršku.
Metoda 3 od 3: Postavljanje granica sa svojim terapeutom
Korak 1. Prestanite s bilo kakvim dodirom ako se osjećate neugodno
Neki terapeuti koriste dodir kao dio svoje tehnike liječenja, ali to je rijetko i zapravo nije dopušteno u struci. Recite terapeutu da ne želite nikakvu vrstu fizičke interakcije ako se osjećate nelagodno. Postavljanje ove granice od početka može spriječiti neugodne ili neugodne situacije. Ako se nastavi, prijavite ih državnom odboru za izdavanje dozvola i pronađite novog terapeuta.
Tijekom vaše prve posjete recite: „Znam da neki terapeuti vole zagrliti ili pružiti fizičku utjehu svojim pacijentima. Nije mi prijatno bilo kakvo dodirivanje.” Vaš terapeut bi trebao uvažiti vaš zahtjev; razmislite o pronalasku novog terapeuta ako to ne učine
Korak 2. Recite svom terapeutu koji su vam sastanci ugodni
Recite svom terapeutu želite li ih vidjeti samo u njihovoj ordinaciji. Neki terapeuti će posjetiti svoje klijente izvan ureda kako bi im ponudili ohrabrenje i podršku, ali to je vrlo rijetko. To je protivno propisima u većini država osim ako se obje strane s tim slože. Recite terapeutu da ih želite vidjeti samo u zakazano vrijeme, ako se zbog toga osjećate dobro.
Na primjer, neki terapeuti će posjetiti svoje klijente u bolnici ili doći na posebne događaje s njima kako bi im ponudili podršku. Recite svom terapeutu da li vas to zanima na početku ili ne
Korak 3. Neka vaš terapeut zna ako ne želite razgovarati o nečemu
Smisao terapije je razgovarati o svom životu i problemima koje trpite. Međutim, možda trenutno niste spremni govoriti o određenim događajima iz svoje prošlosti. U redu je što znaju da o njima još ne želite razgovarati.
Mogli biste reći: „Postoje neki aspekti mog života o kojima trenutno nisam spreman govoriti. Molim vas nemojte ustrajati ako vam kažem da ne želim govoriti o određenoj temi. " Vaš terapeut bi to trebao razumjeti. Ako ne, razmislite o pronalaženju nekoga novog
Korak 4. Recite im kada vam se nešto ne sviđa da rade
Terapeuti koriste različite tehnike za koje vjeruju da djeluju. Možda vam se neće dopasti ono što vaš koristi. Riješite situaciju što je prije moguće kako biste spriječili da se to dogodi u budućnosti.
