Ponekad može biti teško identificirati vlastito ponašanje, posebno ako je takvo ponašanje nepoželjno. Pasivno-agresivno ponašanje je način izražavanja emocija (obično ljutnje) koji uključuje dugo ništa ne govoreći, zatim korištenje manipulativnog ponašanja kako bi druga osoba učinila ili rekla nešto. Mogućnost ispravnog identificiranja kada se ponašate pasivno-agresivno može vam pomoći da razvijete učinkovitije komunikacijske navike.
Koraci
Metoda 1 od 3: Razumijevanje pasivne agresije
Korak 1. Prepoznajte karakteristike pasivno-agresivnog sukoba
Postoji pasivno-agresivni stil sukoba koji se obično razvija kod osoba sa pasivno-agresivnim sklonostima. Sposobnost razlikovanja znakova pasivne agresije kod drugih može vam pomoći da je prepoznate i kod sebe. Neke karakteristike mogu uključivati:
- Govoriti ili raditi stvari koje su dvosmislene
- Biti zagonetan i indirektan sa svojim namjerama ili o onome što želite od druge osobe
- Sulking
- Preuzimajući ulogu žrtve
- Odlaganje
- Reći nekome da ste dobro i da nema problema kada to zaista učinite
Korak 2. Procijenite način na koji izražavate ljutnju
Prva faza ciklusa pasivno-agresivnog sukoba je razvoj uvjerenja da su direktni izrazi bijesa opasni i da ih treba izbjegavati. Umjesto da jasno izrazi ljutnju kad osjećaji počnu, pasivno-agresivna osoba rješava svoje probleme ljutnjom prikrivajući ljutnju pasivno-agresivnim ponašanjem.
Korak 3. Shvatite da stres može izazvati pasivnu agresiju
Druga faza ciklusa pasivno-agresivnog sukoba je stresna situacija koja pokreće iracionalne misli zasnovane na iskustvima iz ranog života koja su obeshrabrila direktno izražavanje bijesa.
Korak 4. Čuvajte se poricanja ljutnje
Treća faza ciklusa pasivno-agresivnog sukoba događa se kada pasivno-agresivni pojedinac negira svoj bijes. Ovo poricanje može dovesti do projiciranja negativnih osjećaja na druge ljude, što rezultira izgradnjom ogorčenosti prema drugima.
Korak 5. Pazite na pasivno-agresivno ponašanje
Četvrta faza ciklusa pasivno-agresivnog sukoba zapravo je uključivanje u pasivno-agresivno ponašanje. To uključuje (ali nije ograničeno na): poricanje osjećaja ljutnje, povlačenje, durjenje, drskost, odugovlačenje, izvršavanje zadataka neefikasno ili neprihvatljivo i zahtijevanje skrivene osvete.
Korak 6. Razmotrite reakcije drugih
Peta faza ciklusa pasivno-agresivnog sukoba su reakcije drugih. Većina ljudi negativno reagira na pasivno-agresivno ponašanje i često se tome agresor nada. Ova reakcija tada djeluje samo kao pojačanje ponašanju i ciklus će započeti iznova.
Metoda 2 od 3: Procjena vlastitog ponašanja
Korak 1. Koristite dnevnik ponašanja
Vođenje dnevnika je korisno sredstvo za identifikaciju, evaluaciju i ispravljanje vašeg ponašanja. Vaš dnevnik vam može pomoći u određivanju pokretača vašeg ponašanja i omogućava vam sigurno mjesto da budete iskreni u pogledu vlastitih reakcija i načina na koji biste ubuduće htjeli djelovati drugačije.
Korak 2. Identificirajte incidente u kojima ste djelovali pasivno-agresivno
Pasivna agresija može poprimiti različite oblike, ali osnovna ideja je da ste bili uznemireni ili ljuti zbog nečega i niste se direktno bavili svojim emocijama. Umjesto toga, možda ste se bavili “osvetom” u obliku jednog od sljedećeg:
- Povlačenje od drugih
- Pouting
- Stalno se žale da ih drugi nedovoljno cijene ili pogrešno razumiju
- Pokazuje sve argumentiranije ponašanje
- Izražavanje nesviđanja ili kritika autoriteta
- Često osjećate zavist i ljubomoru na druge
- Preuveličavate svoju perspektivu da ste iskusili ličnu nesreću, nepravednost i nepravdu
- Privremeno se pridržavam
- Biti namerno neefikasan
- Dopustite da problem eskalira
- Skrivena, ali svjesna osveta
- Na primjer, ako se prema kolegi ponašate pasivno-agresivno, možete učiniti nešto od sljedećeg: uništiti radne materijale koji su joj potrebni (skrivena osveta), ne reći joj da znate da je njen klijent nesretan (dopustiti da problem eskalira), dovršenje vašeg dijela kooperativnog projekta kasno sa namjerom (namjerna neefikasnost), ili reći joj da ćete joj pomoći u projektu, ali ne izvršiti ga (privremena usklađenost).
Korak 3. Snimite informacije o tome šta se dogodilo
Važno je identificirati i ukloniti pogrešne obrasce mišljenja koji su se razvili u ranom životu. Steknite naviku sjediti sa svojim bijesom dovoljno dugo da shvatite šta vam pokušava reći. Zatim, da biste uklonili ove misaone procese, prvo identificirajte kada i kako se oni događaju. Osvrnite se i pokušajte se prisjetiti određenih detalja o svom ponašanju. Može biti korisno sagledati okolnosti onako kako bi to promatrač treće strane bio što objektivniji. Ispitajte okolnosti i motivaciju koje otkrivaju vaše pasivne agresivne postupke. Razmotrite sljedeća pitanja:
- Kako su se članovi vaše porodice nosili s bijesom dok ste bili dijete?
- Ko je pokrenuo vaše emocije ili ponašanje?
- Kako ste se osjećali tokom incidenta?
- Kada i gdje se incident dogodio?
- Koji su vanjski faktori mogli utjecati na vaše ponašanje ili osjećaje?
- Kako se situacija odigrala?
- Šta biste mogli učiniti drugačije u budućnosti kako biste izbjegli i/ili riješili sukob?
Korak 4. Utvrdite razlike između vaših misli i ponašanja
Općenito, pasivno-agresivno ponašanje se manifestuje kao namjerna kontradikcija između onoga što govorite i radite (pasivno) i onoga što osjećate (ljut/agresivan). Ovo su uobičajene manifestacije pasivno-agresivnog ponašanja:
- Pružanje javne podrške, ali indirektno opiranje, odugovlačenje ili podrivanje uspješnog završetka društvenih i radnih zadataka
- Pristajanje da nešto učinite, a ne izvršavanje ili pretvaranje da ste zaboravili
- Pružati nekome tihi tretman, ali ne dajući osobi do znanja zašto
- Ugađa ljudima u javnosti, ali ih ponižava iza leđa
- Nedostaje vam asertivnost da izrazite svoja osećanja i želje, ali ipak očekujete da drugi znaju šta su
- Preklapanje pozitivnih komentara s naglašenim sarkazmom ili negativnim govorom tijela
- Žali se da vas drugi ne razumeju i ne cene
- Biti mrzovoljan i argumentiran bez nuđenja konstruktivnih ideja
- Kriviti druge za sve, a izbjegavati odgovornost
- Nerazumno kritiziranje i preziranje autoriteta prema vašim vršnjacima
- Odgovaranje na nepoželjne autoritete prikrivenim, nepoštenim radnjama
- Potiskivanje emocija u strahu od sukoba, neuspjeha ili razočaranja
- Izražavajući zavist i ogorčenost prema onima koji su izgleda imali više sreće
- Izražavanje pretjeranih i upornih pritužbi na ličnu nesreću
- Naizmjenično između neprijateljskog prkosa i skrušenosti
- Predviđanje negativnih ishoda čak i prije početka rada
Korak 5. Izbjegavajte privremenu usklađenost
Pasivno-agresivna osoba uključuje se u određenu vrstu pasivne agresije koja se naziva privremena usklađenost kada pristane na zadatak, a zatim namjerno kasni s izvršenjem. Možda kasni zbog odugovlačenja, kasnog dolaska na sastanke ili prijave ili pogrešnog postavljanja važnih dokumenata. Ljudi se često uključuju u privremenu usklađenost kada se osjećaju podcijenjeni, ali ne znaju kako na odgovarajući način izraziti ta osjećanja.
Korak 6. Nemojte biti namjerno neefikasni
S namjernom neefikasnošću, osoba više cijeni priliku da bude neprijateljski nastrojena nego što cijeni vlastitu stručnost. Primjer za to bi bio zaposlenik koji nastavlja proizvoditi istu količinu posla sa značajno smanjenom kvalitetom rada. Ljudi koji se suočavaju sa svojom neefikasnošću često igraju ulogu žrtve. Ova vrsta ponašanja može biti autodestruktivna, ali i neugodna za druge.
Korak 7. Pokušajte ne dopustiti da problemi eskaliraju
Dopuštanje eskalacije problema pasivno je agresivno ponašanje pri kojem se pojedinac odbija suočiti ili riješiti problema kojeg je svjestan. Umjesto toga, on dopušta da se problem izgradi sve dok ne postane veći problem.
Korak 8. Klonite se skrivene, ali svjesne osvete
Skrivena, ali svjesna osveta znači da pojedinac potajno potkopava pojedinca koji ih je uznemirio. To se može dogoditi u obliku tračeva ili drugih neotkrivenih sabotaža, poput širenja glasina ili tjeranja drugih ljudi da izaberu vašu "stranu".
Korak 9. Pronađite obrasce u svom ponašanju
Kada razmišljate o svojim postupcima (ili čitate dnevnik), pokušajte pronaći obrasce u svom ponašanju. Jesu li postojali posebni elementi koji su pridonijeli vašem pasivno-agresivnom odgovoru u više situacija? Mnogi ljudi koji se bore s bijesom ili pasivnom agresijom doživljavaju "okidače", koji mogu aktivirati njihov nesrazmjerno emocionalni odgovor. Okidači su obično povezani s prošlim emocijama ili sjećanjima (čak i ako ih niste svjesni). Neki uobičajeni okidači uključuju:
- Osjećaj da nemate kontrolu nad vlastitim životom, postupcima druge osobe, okolinom ili životnom situacijom
- Vjerujući da neko pokušava manipulirati vama
- Ljutite se na sebe zbog greške
Korak 10. Prihvatite svoje emocije
Nijekanje onoga što zaista osjećate dio je problema s pasivnim agresivnim sklonostima. Ne želite da drugi znaju da ste ljuti, povrijeđeni ili ogorčeni, pa se ponašajte kao da niste. Vaši osjećaji se samo pojačavaju i postaju iracionalniji jer im niste osigurali zdraviji izlaz. Stoga je važno dopustiti sebi da osjetite i priznate svoje emocije kako biste se mogli nositi s njima na zdraviji način.
Metoda 3 od 3: Efikasnija komunikacija
Korak 1. Dajte sebi vremena da se promijenite
Za promjenu ponašanja koje ste izgradili prekovremeno potrebno je puno vremena i upornosti. Upamtite da je promjena proces koji nije uvijek linearan. Nemojte se bojati vratiti se na početak i ponovno procijeniti svoje ponašanje. U isto vrijeme, nemojte biti strogi prema sebi ako se u prvom pokušaju nađete neuspješnima. Što više vježbate i radite na svojim pasivnim agresivnim sklonostima, veća je vjerovatnoća da ćete uspješno promijeniti svoje ponašanje. Ako se nađete u zabludi u pokušajima da promijenite pasivno-agresivno ponašanje, odvojite trenutak da zastanete i razmislite o tome što se događa.
Korak 2. Naučite o asertivnoj komunikaciji
Ako se želite prestati ponašati pasivno agresivno, možda se pitate koje su vam druge mogućnosti. Zdraviji oblik komunikacije poznat je kao „asertivna“komunikacija. Asertivna komunikacija je zdrav način poštovanja za obraćanje i suočavanje s osobom ili situacijom koja vas uzrokuje da postanete ljuti. To uključuje iznošenje mišljenja kada ste ljuti, ali održavanje poštovanja prema drugim ljudima oko vas.
Korak 3. Naglasite da su potrebe obje strane važne
Dio asertivne komunikacije je priznavanje da su vaše potrebe, kao i potrebe druge osobe (ili ljudi) uključene, važne. Ovo skida fokus s vas i pokazuje da cijenite potrebe drugih.
Korak 4. U komunikaciji koristite poštovanje
Korišćenjem riječi „molim“i „hvala“može mnogo da se učini da se naizgled poštuje drugi. Tretirajte drugu stranu s poštovanjem, priznajući da i oni imaju stranu priče.
Korak 5. Budite jasni i konkretni sa zahtjevima
Ne zaboravite razmisliti o bilo kakvim radnjama koje biste htjeli da druga strana poduzme kao zahtjeve, a ne zahtjeve. To će vam pomoći da na odgovarajući način izrazite svoj zahtjev. Važno je da budete konkretni i da se potrudite da se držite stvarnih činjenica.
Korak 6. Izrazite svoja osećanja
Iako želite pružiti činjenične informacije, u redu je uključiti i način na koji se osjećate kada izražavate svoj bijes. Možete naglasiti riječi poput "Osjećam se" ili "Zbog toga se osjećam", što može spriječiti da druga strana postane defanzivna.
Korak 7. Potražite rješenje problema
U idealnom slučaju, vi i strana prema kojoj izražavate svoja osjećanja možete surađivati u rješavanju problema koji vas ljuti. Nažalost, ne možete kontrolirati postupke drugih i možda ćete morati sami potražiti rješenje.
Na primjer, vi i vaš susjed možete razmišljati o načinima da psa držite pod kontrolom, poput držanja na uzici ili u ogradi. Međutim, ako susjed odbije suradnju, možda ćete morati sami doći do rješenja, poput ograde u vlastitom dvorištu
Korak 8. Slušajte i posmatrajte
Komunikacija je jednako slušanje i čitanje neizgovorenih poruka koliko i otvoreno i direktno govorenje. Razmislite o tome šta druga osoba govori ili ne govori kao odgovor na vaše riječi ili postupke. Zapamtite da su razgovori dvostrani i da razgovarate s drugim čovjekom koji također ima misli i osjećaje.
Korak 9. Prihvatite da su sukobi u redu
Neslaganja nisu neuobičajena. Neki od sukoba s kojima se susrećete možda nisu sukobi, već nesporazumi. Obično niste u opasnosti ako možete umanjiti svoj bijes i učiniti vaše rasprave konstruktivnima i pozitivnima. Moguće je složiti se u neslaganju i moći postići kompromise koji donose "win-win" rezultate za obje uključene strane. Na ovaj način preuzimate kontrolu umjesto da dopustite pasivnom agresivnom ponašanju da pošalje probleme van kontrole.
