Biti lako uvrijeđen teško je prevladati. Obično ukazuje na loše razumijevanje vlastitih emocija u korist strategije pokušaja promjene ponašanja drugih. No, budući da smo svi mi autonomna bića, u mogućnosti smo promijeniti samo sebe-to uključuje i način na koji razumijemo i reagiramo na svijet oko nas. Posvećenost promjeni sebe, a ne pokušaj nametanja promjena koje želimo vidjeti drugima vrijedan je izbor koji zahtijeva poniznost i otvorenost.
Koraci
1. dio od 3: Razumijevanje emocija koje stoje iza prijestupa
Korak 1. Razmotrite svoju ulogu počinioca prekršaja
Često je uvreda izbor. To znači da bi naše reakcije na ono što smatramo uvredljivim trebale biti fokus promjene. Ako niste sigurni jeste li lako uvrijeđeni ili ne, učinite ovaj test za brzi odgovor.
- Kako vas je uvreda lako oblikovala? Očekujete li da ćete biti često uvrijeđeni, zbog čega ćete biti jako defanzivni? Da li vam je teško vjerovati drugima?
- Izbjegavajte zamku mišljenja da ste osjetljiva osoba i da je uvreda žičani dio vaše ličnosti. Možda ste zaista vrlo osjetljivi na vanjski utjecaj-većina ljudi je. Ali, osjetljivost se razlikuje od ličnog uzimanja tuđih radnji.
Korak 2. Zapitajte se na šta zaista odgovarate
Najčešće, lako pokretanje uključuje dopuštanje puno vlastitih pretpostavki (o motivaciji i agresiji) percepcije boja drugih. Osim ako se svijet zaista ne vrti oko vas, to je samo pretpostavka da se drugi ponašaju iz mržnje ili prezira prema vama. Dakle, odakle dolaze ove pretpostavke?
- Ispitajte svoj odnos sa samim sobom. Lako natučeni ego koji proizlazi iz osjećaja ranjivosti i odbrane obično maskira temeljnu nesigurnost i nepovjerenje u sebe. Osjećate li se nesigurno u pogledu svog identiteta ili vam je neugodno u koži? Nalazite li u svijetu ono što osjećate iznutra, u obliku uvredljivog komentara ili blagog?
- To što imate intenzivno iskustvo svojih osjećaja ne znači da su ljudi namjerno zlonamjerni prema vama. Zapravo, drugi rijetko mogu reći kada su ljudi oko njih visoko osjetljivi, čak i ako su namjerno htjeli nauditi osjetljivim ljudima.
Korak 3. Preispitajte utjecaj svoje prošlosti
Još jedan veliki okidač za uvredu je vidjeti ponašanje ili čuti frazu koja nas podsjeća na negativno prošlo iskustvo. Povezujemo određene radnje s našim povrijeđenim osjećajima ili nelagodom koja se tada pojavila s njima. Čak i ako osoba koja to čini ne šteti, samo gledanje radnje može nas natjerati da postanemo odbrambeni i osjećamo se žrtvom.
- Važno je zapamtiti da iako je neka radnja u nekom drugom trenutku mogla imati posebno značenje, ne znači da će to uvijek biti isto u budućnosti.
- Na primjer, recimo, dok ste odrastali, učiteljica vas je ukorila što ste u školi nosili košulju koja otkriva, zbog čega se osjećate uplašeno i posramljeno. Na neutralni prijedlog sadašnje prijateljice da ponesete džemper preko haljine, mogli biste se uvrijediti i nasrnuti na nju, ne znajući zašto.
Korak 4. Prepoznajte ulogu svojih ideala
Kao ljudi, svi imamo osnovne emocionalne potrebe-osjećati se povezani, sigurni, svrsishodni i zbrinuti. Mnogi od nas imaju sreću da odrastu sa očekivanjem da će drugi ljudi podržati naše potrebe (baš kao što su to činili i naši roditelji). Iako nam ovo očekivanje pomaže da se osjećamo sigurnima i da imamo povjerenje u druge, ono može imati negativne efekte i stvoriti nerealne ideale o tome kako se prema nama treba odnositi.
- Ovo je posebno problematično jer starenje obično uključuje sve veću odgovornost za vlastite potrebe.
- Često rad na ovom pitanju znači da ispunjenje emocionalnih potreba zahtijeva bolju ravnotežu između vas i drugih. Radite li na upravljanju svojim emocionalnim potrebama ili očekujete da će se drugi prilagoditi vašem idealnom načinu liječenja?
Korak 5. Odvojite svoja osjećanja od diktata društvenih normi
Ponekad se lako možete uvrijediti ako vidite društveno prihvatljivu priliku za to. Na primjer, znamo da je razgovor u biblioteci protiv pravila. Dakle, čak i ako ležerno čitate časopis, uvreda na razgovor može poslužiti kao funkcija privlačenja pažnje.
Ako neko kaže nešto potencijalno uvredljivo, zapitajte se osjećate li se zaista opečeno jer vam je njihovo mišljenje toliko važno. Možda se samo mučite kako biste rasvijetlili lažnu ili nepristojnu primjedbu samo zbog pakla-iz sopstvene ispravnosti ili želje da kontrolišete ko šta govori
Korak 6. Iznesite svoje vrijednosti
Budući da postoje odgovarajuća vremena za objavljivanje nečega što se dogodilo, vodite dnevnik o svojim vrijednostima kako biste utvrdili koje probleme zaista smatrate vrijednima. Tako ćete bolje znati o čemu vrijedi dizati galamu, a o čemu se može pustiti i zaboraviti.
Osim toga, jači osjećaj za vlastite vrijednosti pomoći će vam da se osjećate manje ugroženima kada ih izazovete. Poverenje u vaše vrednosti čini mišljenje drugih manje važnim
Korak 7. Razgovarajte sami sa sobom
Prekidanje uobičajenih načina djelovanja izuzetno je teško. Razgovaranje o vlastitim osjećajima i korištenje sebe kao odskočne daske za razmatranje alternativnih načina razmišljanja neprocjenjivo je oruđe.
Možda ćete razviti male mantre koje ćete sebi reći, poput "Svi rade najbolje što mogu da budu saosjećajni" ili "Ako svaka osoba ne stavi prioritet na svoje potrebe, ko će to učiniti?"
Dio 2 od 3: Razvijanje odgovora za izbjegavanje napada
Korak 1. Ostanite mirni
Ostavite vrijeme da prođe prije nego što odgovorite nekome za koga mislite da vas vrijeđa. Ako ste previše lako uvrijeđeni, to vam je vjerojatno postao automatski odgovor. To znači da nema vremena između osjećaja uvrijeđenosti i odgovora kao da ste povrijeđeni. Zato imajte vremena za pauzu i zapitajte se želite li se uvrijediti ili ne.
- Ako su emocije previsoke da biste samo zastali, pokušajte izbrojati do deset u glavi.
- Redovno učenje i vježbanje pažnje olakšat će ovaj korak. Pažnja uključuje učenje kako se strateški odvojiti od jakih emocija kako bi se mogli formulirati odmjereniji odgovori.
- Jedna vježba svjesnosti je provesti vrijeme fokusirajući se na dah. Kad osjetite da vaš dah dolazi i odlazi, dobivate jaču vezu sa svojim osjećajima, a ne dosadne, automatske misli.
Korak 2. Potvrdite mogući prekršaj kako biste ga otpustili
Kada otpuštate uobičajeni odgovor poput uvrede, nema svrhe pokušavati isključiti svoje misli koje trzaju koljena. Umjesto da ignorirate ono što vam um govori, slušajte ga. Na taj način možete sami odrediti hoćete li prekršiti prekršaj i napraviti scenu.
- Ako neko kaže da vam frizura možda nije najbolji stil, vaša će glava možda vrištati „Oh ne, nije! Daj joj djelić svog uma!” Čujte ovu ljutnju i osjetite potrebu da iskočite u odgovoru. Na ovaj način možete to vidjeti samo kao jedan od mnogih mogućih načina na koje možete odgovoriti.
- Također je važno vidjeti koliko se ljutite iznutra kako biste mogli procijeniti svoj sljedeći potez. Na primjer, ako se osjećate bijesnima, možda nećete htjeti odgovoriti duhovito (budući da se humor u vašem stanju možda uopće ne doživljava kao humor).
Korak 3. Oduprite se donošenju presude
Biti siguran u naše tumačenje onoga što osoba misli ili odakle dolazi može sve pretvoriti u uvredu. Razmotrite velika umjetnička djela; njihova ljepota proizlazi iz mogućnosti različitih tumačenja. Nijedno tumačenje nije ispravno, ali svako ima moć učiniti da se osjećamo drugačije.
- Zamislite da vam je poznanik upravo rekao da su odlučili ostati umjesto da prihvate vaš poziv da zajedno odu na neki događaj. Možda ćete biti u iskušenju da donesete hitnu presudu da je ta osoba to mogla učiniti samo zato što misli da donosite loše odluke o tome kojim će događajima prisustvovati.
- Odupiranje ovoj presudi zahtijeva otvoren um koji je spreman zapitati se "o čemu se moglo raditi u ovom trenutku što ne uzimam u obzir?"
Korak 4. Potražite alternativna značenja i motivacije
Ovo može biti korisna vježba da se podsjetite da, iako vidite i doživljavate mnogo različitih stvari od ljudi, one nisu usmjerene na vas niti prilagođene vama.
- Možda nećete do kraja zaključiti zašto je neko nešto učinio, ali to je u redu. Poanta je u tome da se počnete stavljati na mjesto počinitelja kako biste vidjeli da je prelako vrijeđanje bespotrebno štetno za sve uključene.
- Ako netko odbije vaš poziv, postoji mnoštvo mogućih razloga zašto ne želi izaći iz kuće. Mogao je samo primiti loše vijesti, osjećati se loše i previše mu je neugodno da to objasni, ili samo cijeniti svoje vrijeme samo (što naravno nema veze s vama).
Korak 5. Budite svjesni svog nivoa energije
Kad smo zabrinuti i puni energije, manje se opraštamo od blažih prekršaja. To je jednostavno zato što tražimo novi materijal u svijetu na koji bismo se „nasrnuli“ili na koji bismo trebali obratiti pažnju, jer, pa možemo! Ne dopustite da vam navire uobičajeni uvrede i iscrpe energiju koja bi se mogla bolje iskoristiti, recimo, čudeći se kako različiti ljudi izražavaju svoja mišljenja.
Korak 6. Odgovorite milostivo
Postoji mnogo različitih načina na koje možete odgovoriti nakon što neko kaže ili učini nešto što vam ne pristaje. Evo nekoliko mogućnosti:
- Preusmjerite razgovor. Neka stvar padne i pronađite novi fokus. Ovo je dobra opcija ako mislite da bi pokušaj razjašnjavanja stvari samo stvorio više mogućnosti za uvredu
- Pokušajte koristiti smisao za humor. Čak i ako niste u mogućnosti da se nasmijete od potencijalnih prekršaja, pokušajte baciti cijelo sebe u jednadžbu.
-
Mirno zatražite pojašnjenje. Ako čujete komentar koji smatrate uvredljivim ili nepristojnim, razmislite o tome da tražite od osobe da pojasni na što misle. Možda su pogrešno shvatili šta misle ili ste možda pogrešno čuli.
Pokušajte reći nešto poput: "Nisam siguran da sam vas razumio, možete li taj komentar iznijeti na drugi način?"
Korak 7. Razmotrite ishode
Prije nego što na nešto reagirate, razmislite o posljedicama. Upamtite da je jedna od posljedica čestog vrijeđanja to što ljudi mogu početi hodati po ljusci od jaja oko vas ili se osjećati pomalo nervozno raspravljajući o svojim mislima ili osjećajima. Štaviše, držite se na mjestu povećane napetosti i anksioznosti-štetnog stanja za vaše tijelo, čak i ako vidite druge koristi od uvrede.
Takođe se blokirate
Korak 8. Koristite pozitivan razgovor o sebi
Pokušajte svoje negativne misli zamijeniti samopotvrđivanjem i pozitivnim okvirima situacije u kojoj prolazite. Omogućavanje nekontroliranih negativnih misli u našim mislima često je direktan uzrok prelaska u način uvrede.
To znači otpuštanje situacija u kojima ste u iskušenju da se povrijedite. Glasanje o negativnim osjećajima je poput ulaganja u tugu. Vaše vrijeme je dragocjeno i ne morate ga trošiti na ponovno proživljavanje trenutaka prolazne nelagode
Dio 3 od 3: Učenje iz prošlosti za vođenje budućnosti
Korak 1. Razmislite o prošlim situacijama
Da biste njegovali stalno razumijevanje situacija koje vas mogu uvrijediti, pokušajte voditi dnevnik o nekim od svojih najupečatljivijih trenutaka žrtve. Navedite 3 ili 4 incidenta sa što više detalja.
- Prisilite se da duboko razmislite o ovim trenucima, izražavajući kako ste se osjećali i zašto ste se uvrijedili. Nemojte pretpostavljati da prekršaj ne zahtijeva objašnjenje ili je "očito" uvredljiv. Napišite zašto ste bili uvrijeđeni, a ne zašto bi se neko uvrijedio zbog iste stvari.
- Zatim zapišite ove trenutke kao da ste novinar koji izvještava o incidentu. Umjesto da pišete o tome kako se osjećate, pokušajte pisati o onome što je spoljašnji posmatrač vidio.
Korak 2. Potražite uzorke
Primjećujete li nešto u ovim situacijama? Da li vas određeni način liječenja često čini ogorčenim dosljednošću? Potražite dublje razloge zbog kojih ste uvrijeđeni.
- Na primjer, recite da ste uvrijeđeni ako vam neko objasni nešto što već znate. Možda ste uvrijeđeni jer vam je ego podliven jer osoba ne vidi vašu pamet. Možete li razumno očekivati da bi ta osoba trebala provoditi vrijeme prateći ono što znate, a šta ne znate?
- Ovi obrasci su vaši pokretači. Kad vam se ovako nešto dogodi u budućnosti, znat ćete da je trenutak idealan za isprobavanje drugih odgovora.
Korak 3. Istražite misli koje opravdavaju činjenje uvrede
Obično opravdavamo ili "podupiremo" svoje postupke i uvjerenja mislima koje ih racionaliziraju. Koje misli o tome šta bi trebalo, a što ne bi trebalo biti slučaj, dozvoljavaju vam da podnesete zahtjev za krivično djelo? Zašto mislite da je to pravilan odgovor?
-
Možda ste uvrijeđeni jer vam neko dolazi na zagrijavanje kuće bez dara. Misli koje bi mogle podržati uvredu mogu biti ideje poput:
- "Donošenje poklona jedini je način da pokažete toplinu."
- "Poklon za mene trebao bi biti prioritet ove osobe bez obzira na druge finansijske obaveze."
- "Moram primati žetone od drugih da bih znao da sam voljen i podržan".
Korak 4. Odlučite se privilegirati u odnosu na „počinitelja“
Kad je to u pitanju, možemo ili provesti svoje vrijeme pokušavajući natjerati druge da prilagode svoje ponašanje ili raditi na vlastitim reakcijama. Pokušati promijeniti druge težak je zadatak jer se ljudi uvijek mijenjaju, iznenađujući nas-da ne spominjemo koliko ih ima vani. Štaviše, pokušaj promjene drugih znači kontrolu nad drugima. Etičkih pitanja ima na pretek.
Kada radite na svojim reakcijama, činite sebe fleksibilnijom i veselijom osobom koja s lakoćom može upravljati većim dijelom svijeta. Kretanje „visokim putem“nije samo plemenitije, već je zapravo korisnije za vašu sposobnost da se nosite sa svakodnevnim životom
Savjeti
- Kad se osjećate uvrijeđeno, sjetite se citata Eleanor Roosevelt: "Niko ne može učiniti da se osjećate inferiorno bez vašeg pristanka."
- Ne plašite se da volite sebe. Postoji afrička poslovica koja kaže "ako nema neprijatelja unutra, neprijatelj izvana nam ne može naškoditi". Ako volite sebe (i svoje mane), izgradili ste oko sebe štit u koji niko ne može prodrijeti.
