Suočavanje s ljubomornom osobom može biti teško, pogotovo ako želite održati odnos s tom osobom ili je ona veliki dio vašeg života, poput člana porodice ili suradnika. Naučite načine kako se nositi s ljubomornom osobom i možda ćete uspjeti uspostaviti zdravu vezu. Ako vaša druga osoba teži ljubomornom ponašanju, također možete odvojiti vrijeme za rješavanje problema s njima kako biste na zdrav način riješili probleme s povjerenjem.
Koraci
Metoda 1 od 3: Učenje o ljubomori
Korak 1. Nemojte se uznemiriti ako neko govori ili se ponaša negativno oko vas
Ljubomora može uzrokovati da ljudi misle negativne stvari koje nisu tačne o njima samima i odnosima u kojima se nalaze. Osoba koja osjeća ljubomoru na vas može shvatiti stvari koje govorite i činiti lično, čak i ako vaše izjave/postupci nisu usmjereni prema njemu. Na primjer, ako ste vani vani i pospani ste i morate ranije otići kući jer ste imali dug dan, može se osjećati kao da vam je dosadno.
Ne budite defanzivni kao odgovor na njegovu negativnost. Umjesto toga, budite otvoreni o tome šta se s vama dešava. Na primjer, recite „Razlog zašto zijevam nije vaš. Uživam u druženju sa vama. Pospano mi je jer sam se morala probuditi u pet ujutro da bih bila na poslu ranije na sastanku.”
Korak 2. Uočite ako se čini da osoba vidi samo dobre stvari, a čini se da ne primjećuje loše u vašem životu
Neki ljudi doživljavaju ljubomoru jer teško razumiju složenost života drugih. To je zato što su zaokupljeni vlastitom nesigurnošću.
- Ako primijetite koliko često neko iznosi kako vam stvari idu dobro i čini joj se da je ogorčen zbog toga, podsjetite je da se u vašem životu događa mnogo toga čega možda nije svjesna.
- Možda nećete moći promijeniti perspektivu ljubomorne osobe, ali možete početi dijeliti s njom borbe i izazove s kojima se susrećete u životu. Na primjer, možete reći: „Kad smo bili na kampiranju, toliko sam se izgubio da sam skoro odlučio da se okrenem i odem kući nakon samo jednog dana.“
Korak 3. Zapitajte se osjeća li se vaš prijatelj ili partner ugroženim ili nesigurnim u vašoj vezi
Neki ljudi se bore sa ljubomorom jer se plaše da ćete ih ostaviti. To može uzrokovati da vide druge ljude kao prijetnju.
Na primjer, osoba može pričati o tome koliko su vaši odnosi odlični s drugim ljudima jer se ne osjeća kao da je toliko blizak s vama, što ga čini ljubomornim. Nažalost, dobri odnosi koje imate čine da se on osjeća ugroženim, iako se možda ne osjećate isto ili čak sami uspoređujete te dvije veze
Korak 4. Prepoznajte da društvene mreže mogu pogoršati problem
Društveni mediji poput Facebooka, Twittera, Instagrama i drugih mogu učiniti da svačiji život izgleda savršeno. Obično ljudi objavljuju slike i priče o svojim najboljim trenucima, izostavljajući sve borbe i strahove s kojima se suočavaju. Kod nekih ljudi to može dovesti do jakog osjećaja ljubomore. Ovaj iskrivljeni pogled može učiniti da se ti ljudi osjećaju kao da znaju ko ste i o vašem životu kada to ne znaju.
Razmislite o promjeni postavki privatnosti na svojoj stranici na društvenim mrežama ako smatrate da vam to predstavlja problem
Korak 5. Naučite kako i kada se distancirati od ljubomorne osobe
Ako razumijete šta osobu čini ljubomornom, možda ćete moći poboljšati situaciju promjenom svog ponašanja.
- Ako osoba postane ljubomorna kada, na primjer, čuje za vašeg novog dečka, izbjegavajte da se zavaravate kad je ta osoba prisutna. Ne dozvolite ovoj osobi da vidi slike vas i vašeg dečka na društvenim mrežama. Ne planirajte vreme zajedno sa svojim dečkom i ovom osobom.
- Imajte na umu da biste trebali pronaći rješenje za ovaj problem koje će pomoći osobi da se dobro snađe u vašoj novoj vezi, umjesto da to samo krije od nje.
- Ponekad je najbolje da osobi date malo prostora. Kad osobu vidite, neka razgovori budu kratki i usredotočeni. Možete reći nešto pozitivno, a zatim nastaviti dalje. Na primjer, ako je ovo kolega, možete reći nešto poput: „Čuo sam da ste se jako dobro snašli na tom prodajnom pozivu. Samo tako nastavite!”
Metoda 2 od 3: Efikasno komuniciranje
Korak 1. Recite osobi kako se osjećate
Ako razgovarate s prijateljem koji se ljubomorno ponaša prema vama, upotrijebite “ja izjave” kako biste lakše prenijeli svoja osjećanja s njim. Počnite tako što ćete reći "osjećam", a zatim opišite svoja osjećanja u vezi s jednom konkretnom stvari koju je ta osoba učinila ili rekla.
- Na primjer, možete reći: "Osjećam se nelagodno kada govorite zle stvari o mojim drugim prijateljima, jer se osjećam kao da želite biti moj jedini prijatelj."
- Izjavu "osjećam" ne treba pratiti ili mijenjati na način da se ne odnosi na vaša vlastita osjećanja. Na primjer, nemojte govoriti stvari poput "osjećam se poput tebe", "činiš da se osjećam" ili "čini da se osjećam". Ove izjave oduzimaju vam vlasništvo nad vašim osjećajima. Na primjer, "Činiš da se osjećam neugodno" nije specifičan. Osim toga, svoja osećanja prebacujete na nekog drugog.
- Evo nekoliko riječi koje možete koristiti za prenošenje svojih osjećaja: pritisnuti, zabrinuti, nervozni, na rubu, uplašeni, zbunjeni, ogorčeni, nesigurni, prazni, ludi, iznervirani itd.
Korak 2. Opišite ponašanje koje vas uznemirava
Trebali biste govoriti samo o ponašanju koje možete promatrati, a ne o tome za šta pretpostavljate da su motivi takvog ponašanja. Ovo je najbolji način za rješavanje ovakvog problema jer vam omogućuje da precizno izrazite svoja osjećanja bez optuživanja druge osobe.
- Na primjer, ako vam vaš prijatelj kaže da ste mu najbolji prijatelj na način na koji se osjećate obaveznim da to ponovite, recite: „Osećam pritisak da kažem da ste mi najbolji prijatelj kada mi nekoliko puta kažete da sam vam najbolji prijatelj za jednu noć. " Nemojte reći "Pokušavate me prisiliti da kažem da ste mi najbolji prijatelj."
- Izbjegavajte korištenje etiketa, pretjerano generaliziranje, prijetnje, moraliziranje, davanje ultimatuma, čitanje misli ili stvaranje pretpostavki kada govorite o ponašanju druge osobe. Na primjer, nemojte reći: "Osjećam se nelagodno kada me pokušate prisiliti da vas zovem svojim najboljim prijateljem." To se naziva čitanjem misli i znači da pretpostavljate da razumijete šta se dešava u glavi druge osobe.
- Razgovor o njegovom ponašanju u smislu određene radnje može učiniti da se osoba osjeća manje ogorčeno i krivo nego ako biste je suočili s pretpostavkama koje su uobičajene u sukobima.
Korak 3. Objasnite kako su njeni postupci uticali na vas ili recite šta mislite da njeni postupci znače
Navedite razloge zašto se osjećate tako. Trebali biste se osvrnuti na svoja shvaćanja, sjećanja, osjećaje, očekivanja, očekivanja itd. U prijateljstvu ili vezi s obzirom na ljubomorno ponašanje.
- Na primjer, svoja osjećanja možete objasniti riječima: „Osjećam se tjeskobno kada me pitate hoću li se družiti sa svojim prijateljima, jer očekujem da ćete se uzrujati ako kažem da se želim družiti sa svojim prijateljima.”
- Takođe možete razgovarati o tome kako tumačite značenje onoga što je uradila. Na primjer, možete reći „Osjećam se uznemireno kad me ponovo pitaš želim li se družiti sa svojim drugim prijateljem umjesto s tobom, jer se zbog toga osjećam kao da nisi siguran u naše prijateljstvo“
- Izbjegavajte kriviti svoja osjećanja na drugu osobu u svom objašnjenju. Na primjer, nemojte reći: "Osećam pritisak da vam pošaljem poruku jer ste tako ljubomorna osoba."
Metoda 3 od 3: Pronalaženje načina da se nosite sa ljubomorom u romantičnoj vezi
Korak 1. Razlikujte zloupotrebu odnosa i ljubomoru
Ispod su neki znakovi upozorenja koji vam mogu dati do znanja da ste u nasilnoj vezi. Ako postoji osoba koja vas izolira, kontrolira ili pokazuje znakove krajnje ljubomore, trebali biste potražiti pomoć.
- Ako vam osoba odbije pustiti da izađete s mjesta jer se brine da ćete upoznati nekoga drugog.
- Ako vam osoba često odlaže prijatelje ili porodicu jer želi vašu potpunu predanost.
- Ako se osoba često prijavljuje kod vas kako bi nadgledala šta radite.
- Ako vas osoba često pita o vašim aktivnostima.
- Ako osoba provjerava vaš mobitel, web historiju, razmjenu e -pošte itd.
- Ako niste sigurni jeste li vi ili neko koga poznajete žrtva zlostavljanja, nazovite Nacionalnu telefonsku liniju za nasilje u porodici na 1-800-799-SAFE. Ova je telefonska linija besplatna i povjerljiva i može vam pomoći da utvrdite patite li od zlostavljanja.
Korak 2. Zamolite partnera da dođe razgovarati s vama
Pitajte svog partnera kada i gdje bi bilo dobro vrijeme za razgovor. Ako možete, pokušajte predložiti mirno i tiho mjesto na kojem možete slobodno razgovarati bez smetnji. Sjednite negdje udobno gdje se možete suočiti.
Pobrinite se da sve ometanje, poput televizije, mobitela, prijenosnog računara, tableta itd., Bude tiho i sklonjeno
Korak 3. Budite otvoreni sa svojim partnerom o svojim osjećajima
Opet, razgovarajte o svojim osjećajima koristeći "ja izjave". Prenesite ponašanje koje vas muči i kako se osjećate.
Iako biste trebali koristiti izjave I za raspravu o određenim slučajevima ljubomore, možda biste željeli razgovarati i o tome kada se sjetite da ste primijetili te obrasce i šta mislite da ti obrasci znače za vašu vezu. Na primjer, možete reći: "Budući da sam prije imala dečka koji je bio ljubomoran, osjećala sam stres i uznemirenost kad sam pročitala vaš tekst s kim sam."
Korak 4. Usredotočite se na jasno objašnjenje vlastite strane
Kada opisujete zašto se osjećate na određeni način, razgovarajte o tome zašto se osjećate na određeni način u smislu svojih sjećanja, očekivanja, razumijevanja, nadanja i tumačenja situacije. Koristite rečenice poput "Zamišljao sam …" "Razumem to …" ili "Hteo sam …" da vam pomognemo da jasno saopštite svom partneru šta se dešava sa vama.
Na primjer, "htio sam da me obavijestite prije nego što ste došli jer se osjećam kao da mi ne vjerujete kad se pojavite nenajavljeni." Izbjegavajte kriviti partnera za svoja osjećanja. Na primjer, nemojte reći: "Zato što si ljubomoran, osjećam se zarobljeno."
Korak 5. Pokušajte zajedno riješiti probleme s povjerenjem
To znači da oboje imaju aktivnu ulogu u pokušaju izgradnje povjerenja u odnos. Uzmite određeni problem u vašoj vezi i raskinite ga. Svaki partner treba objasniti kako želi da druga osoba odgovori. Nakon toga možete kreirati zadatke koje svaki partner može učiniti kako bi pomogao u situaciji i načine da ostanete pozitivni.
Na primjer, aktivno rješenje bilo bi reći: "Uspostavit ću par sekundi kontakta očima s tobom dok razgovaram s drugom djevojkom kako bih ti rekao da te volim." Izbjegavajte postavljanje velikih, nerealnih zahtjeva. Na primjer, reći: "Volio bih da ne razgovaraš s drugim djevojkama" nije zdrav način za rješavanje situacije. Rješenja trebaju biti praktična i primjenjiva
Korak 6. Poradite na komunikacijskim vještinama u paru
Kada govorite o ljubomori ili problemima u vašoj vezi, isprobajte nekoliko jednostavnih tehnika koje će vam pomoći izgraditi poštovanje i suosjećanje u vašoj komunikaciji.
- Govorite kratkim rečenicama i budite saosećajni sa osećanjima druge osobe. Konačno, priznajte ono što govori i odgovorite na način koji pokazuje da razumijete ono što je rekla.
- Možete pokazati saosjećanje tako što ćete reći: „Zaista cijenim što ste iskreni i dijelite svoja osjećanja sa mnom. Znam da je o tome teško govoriti.”
- Možete pokazati razumijevanje ponavljanjem onoga što je druga osoba rekla. Na primjer, ako kaže da se osjeća uplašeno i ljubomorno kada razgovarate s bivšim partnerom, možete odgovoriti sa: "Čujem da kažeš da se ne osjećaš ugodno što sam prijatelj sa svojom bivšom djevojkom, i pitam se šta Mogu učiniti da se osjećate sigurnije.”
