Granični poremećaj ličnosti može predstavljati mnoge izazove, kako za ljude koji žive s njim, tako i za ljude koji su im bliski. Ako imate člana porodice, bračnog druga ili prijatelja sa BPD -om, moglo bi se činiti nemogućim izbjeći da se uhvatite u njihove burne emocije. Važno je biti suosjećajan s voljenima koji pate od BPD-a, ali to ne znači da biste trebali zanemariti vlastito emocionalno zdravlje i dobrobit. Da biste održali pozitivan odnos s nekim tko ima BPD, potrebno je postaviti zdrave granice za ono što ćete tolerirati, a što nećete tolerirati. Stvorite i održavajte svoje granice tako što ćete definirati granice koje želite postaviti, objašnjavajući svoje nove granice voljenoj osobi i slijedite svoju predanost.
Koraci
1. dio od 4: Biranje granica
Korak 1. Neka vam dobrobit bude prioritet
Mnogi ljudi ne uspijevaju postaviti lične granice jer se osjećaju krivima zbog toga ili misle da njihove potrebe nisu bitne. Međutim, vaše potrebe su jednako važne kao i bilo koje druge, i morate biti dobrog mentalnog i emocionalnog zdravlja da biste mogli pomoći drugima i ispuniti vlastite odgovornosti. Postavljanje granica koje vam odgovaraju nije sebičnost - to je vaše pravo.
Dugoročno gledano, zdrave granice vam ne koriste samo. Oni takođe koriste vašoj voljenoj osobi sa BPD -om stvarajući jasan osjećaj strukture i predvidljivosti u vezi
Korak 2. Definirajte svoje granice
Unaprijed odredite koja ćete ograničenja uspostaviti sa voljenom osobom i zašto. Jedan dobar način da definirate svoje granice je razmišljanje o vašim vrijednostima. Dobre granice način su zaštite stvari koje su vam najvažnije i osiguravanja da niste pritisnuti u aktivnosti ili situacije koje su u suprotnosti s načinom na koji želite živjeti.
Na primjer, ako vaš prijatelj želi razgovarati s vama svake noći telefonom, ali cijenite provodeći večeri sa svojom porodicom, možda ćete odlučiti da ne primate pozive prijatelja nakon pet sati
Korak 3. Odlučite se o daljnjim koracima kada vaše granice pređu
Važno je razmisliti o tome šta ćete poduzeti ako voljena osoba ne poštuje vaše granice. Ako ne navedete kakve će vaše reakcije biti i slijedite ih, vaša voljena osoba vjerovatno neće vaše granice shvatiti ozbiljno. Dobar nastavak bi trebao biti nešto što prirodno slijedi iz postupaka druge osobe.
Na primjer, mogli biste odlučiti da ćete, ako vam partner ponovo vikne, izaći iz kuće na nekoliko sati dok se ne smiri
Korak 4. Pripremite se za reakcije voljene osobe na vaše granice
Druga osoba može biti ljuta, povrijeđena ili posramljena kada joj kažete da vam je potrebno da se ponašaju drugačije. Oni mogu promijeniti promjene lično, optužiti vas da ih ne volite ili djelovati protiv granica. Odlučite kako ćete se nositi s različitim reakcijama kako se ne biste začudili kada se to dogodi.
2. dio od 4: Razgovor
Korak 1. Odaberite vrijeme kada ste vi i vaša voljena osoba mirni
Razgovor o granicama može biti osjetljiva tema. Učinite razgovor malo lakšim razgovarajući s drugom osobom u vrijeme kada ste oboje emocionalno stabilni. Izbjegavajte uvoditi temu granica za vrijeme ili neposredno nakon tuče. Ako se druga osoba osjeća obrambeno ili ljuto, razgovor neće biti produktivan.
Uvedite temu tako što ćete reći nešto poput: „Jeste li slobodni na trenutak? Ima nešto o čemu sam htio razgovarati s tobom.”
Korak 2. Jasno i čvrsto navedite svoje granice
Budite unaprijed kada svojoj voljenoj osobi kažete o svojim novim granicama. Budite ljubazni, ali nemojte se izvinjavati niti odustajati. Objasnite tačno šta vam treba od druge osobe bez ikakvih nejasnoća.
Upotrijebite miran ton koji se ne sukobljava kako biste smanjili rizik da se druga osoba uvrijedi
Korak 3. Objasnite zašto postavljate ove granice
Za vašu voljenu osobu bi moglo biti bolno čuti o novim granicama koje namećete vezi. Međutim, važno je da razumiju zašto to radite. Budite blagi, ali iskreni u pogledu svojih razloga.
- Objasnite svoje objašnjenje na nenatužujući način koji se fokusira na vaše potrebe umjesto na ono što druga osoba radi pogrešno.
- Na primjer, ako smatrate da su promjene raspoloženja vašeg supružnika iscrpljujuće za rješavanje, mogli biste reći: „Zaista me iscrpljuje pokušavajući pogoditi kako ćete se osjećati od jednog dana do sljedećeg. Trebam da mi redovnije prenosiš svoja osjećanja.”
Korak 4. Uvjerite svoju voljenu osobu da je cijenite
Neko s BPD -om može se osjećati uvrijeđeno kada mu drugi postave granice. Dajte voljenoj osobi dovoljno uvjerenja da je ne odbacujete kao osobu i da vam je vaš odnos s njom još uvijek važan.
- Naglasite kako će vaša granica biti od koristi za vas oboje. Ovo će pomoći vašoj voljenoj osobi da shvati da ne postavljate ograničenja samo da biste ih pokušali odgurnuti.
- Na primjer, mogli biste reći prijatelju: „Mislim da bi trošenje više vremena za nas oboje bilo dugoročno dobro. Imam više energije za druženje kada provodim dovoljno vremena sama, pa ćemo se oboje više zabaviti kad se ipak okupimo."
Korak 5. Nemojte dopustiti da se druga osoba natjera da se osjećate krivim
Vaša voljena osoba može pokušati učiniti da se osjećate loše zbog postavljanja granica. Ne dopustite im da vas pokolebaju emocionalnom manipulacijom. Imate pravo zaštititi svoju dobrobit.
Dio 3 od 4: Prateći
Korak 1. Sprovedite sva postavljena pravila i reakcije koje ste uspostavili
Ako druga osoba ne poštuje vaše granice, dosljedno nastavite s daljnjim koracima. Važno je svaki put to pratiti. U suprotnom će dobiti poruku da niste ozbiljni u pogledu svojih granica.
Kad vaša voljena osoba shvati da ste ozbiljni u pogledu svojih granica i pravila, može ih prihvatiti i prestati vas testirati
Korak 2. Izbjegavajte postavljanje ultimatuma ako to ne mislite ozbiljno
Kad ste frustrirani ponašanjem svoje voljene osobe, može doći u iskušenje da postavite ultimatum, samo da pokušate natjerati je na suradnju s vama. Međutim, ultimatumi gube moć ako ih ne namjeravate slijediti. Izbjegavajte postavljanje ultimatuma ako niste dobro razmislili i potpuno spremni da ga izvršite.
Korak 3. Ostanite fleksibilni
Postavljanje i održavanje granica je proces, a ne jednokratni događaj. Ne ustručavajte se promijeniti svoje granice ako otkrijete da vam nešto ne uspijeva. Komunicirajte s drugom osobom o promjenama granica kako biste ostali na istoj stranici o tome što oboje očekujete od veze.
Korak 4. Ogradite se ako je potrebno
Ponekad ni najbolji napori za postavljanje zdravih granica ne poboljšavaju odnos s osobom koja ima BPD. Ako osoba odbije suradnju s vama ili se prema vama ponaša uvredljivo, vjerovatno je najbolje prekinuti vezu.
Stavite svoju sigurnost i razum na prvo mjesto - nemate obvezu održavati odnos ili prijateljstvo s nekim tko ne poštuje vas ili vaše potrebe
Dio 4 od 4: Razumijevanje BPD -a
Korak 1. Prepoznajte simptome tako da možete postaviti poštene, samilosne granice.
Znajući što je normalno, a šta nije za osobu s BPD -om može vam pomoći da odlučite koje su granice poštene za vas oboje.
- Na primjer, može vas uznemiriti kada vaš partner doživi paranoju povezanu sa stresom, pa ćete možda doći u iskušenje da postavite granicu poput: "Ne pristupajte mi sa svojim brigama kada su neosnovane." Problem s ovom snagom je u tome što je ova paranoja vjerovatno simptom BPD -a kojem vaš partner ne može pomoći, a njihovo odbijanje kada zatreba dugoročno ćete povrijediti oboje. Umjesto toga, pokušajte reći: „Javite mi kada osjetite intenzivnu paranoju. Razgovarat ćemo o tome nekoliko minuta, a zatim ću sjesti u susjednu sobu dok se ti smiriš."
- Ostali simptomi uključuju strah od napuštanja, nestabilne odnose, promjene u slici o sebi, impulsivno ponašanje, suicidalno ponašanje, promjene raspoloženja i osjećaj ljutnje ili praznine.
Korak 2. Razmotrite uzroke BPD -a vaše voljene osobe
Iako uzroci ove mentalne bolesti još uvijek nisu u potpunosti razumljivi, moguće je da su faktori okoline, poput zlostavljanja ili zanemarivanja djece, utjecali na BPD vaše voljene osobe, kao i na genetske ili moždane abnormalnosti. Sjetite se da njihov BPD može potjecati od traume, genetike ili oboje pomoći će vam da zadržite suosjećanje kada se obratite voljenoj osobi oko postavljanja granica.
Mogli biste, na primjer, reći: “Znam da je vaš BPD nešto što ne možete uvijek kontrolirati i da je povezano s bolnim vremenom u vašoj prošlosti. Ne želim pokrenuti ta loša sjećanja postavljanjem granica, samo želim pomoći sebi kako bih vam mogao bolje pomoći.”
Korak 3. Shvatite nijanse BPD -a kako biste mogli empatičnije postaviti granice
BPD je teška i burna mentalna bolest, koju često karakterizira intenzivan strah od napuštanja i obrazac intenzivnih, nestabilnih odnosa. Shvaćanje učinaka ovih simptoma može vam pomoći da bolje razumijete odgovor vaše voljene osobe na vašu želju za granicama.
Ako vaša voljena osoba doživi ovu ekstremnu odbojnost prema razdvajanju, shvatite da bi se mogli uznemiriti kada im priđete s idejom postavljanja ličnih granica, doživljavajući to kao odbijanje ili povlačenje. Oni mogu razmišljati o teškim prošlim vezama i bojati se da će i vas izgubiti. Pristupite voljenoj osobi sa suosjećanjem i empatijom, uvjeravajući je da ne idete nikamo i da jednostavno želite pomoći i njima i sebi
Korak 4. Pomozite svojoj voljenoj osobi kroz njen BPD
Ponudite s njima posjet liječniku, provedite kvalitetno vrijeme s njima radeći nešto u čemu oboje uživate i recite im da ih volite. Pokazivanje vaše ljubavi i podrške učinit će ih spremnijim vidjeti vaše gledište i pomoći im da shvate vašu želju za zdravim granicama.
